Agora que o Natal já passou, as pessoas podem parar de se preocupar em comprar presentes no dia 24 de tarde e em montar a sua árvore de natal com apenas 30 reais. Agora, a grande preocupação é a virada do ano. Você tem uma semana pra se programar, uma semana para que sua virada seja um sucesso.
As notícias nos informam que este ano a expectativa é que ainda mais 100 mil pessoas resolvam passar por Copacabana. E você pensa: como é que ainda cabem mais 100 mil pessoas naquela praia? Fizeram obras de ampliação da praia? Ou será que as pessoas estão adquirindo a cultura de uma ficar sentada sobre os ombros da outra? Enfim, saímos às ruas, saímos pela internet e perguntamos a pergunta que está no título deste post.
Carla Fonseca, assistencialista – Belo Horizonte: Este ano eu e meu marido nos programamos bem. Compramos passagens e iremos para Paris. Minhas amigas falam que o réveillon naquela Torre Eiffel é sensacional, coisa de primeiro mundo. Meu sonho, é que um dia todas as criancinhas pobres também possam passar o réveillon em Paris.
André Roberto, paulistano – São Paulo: Meu, esse ano, se tudo der certo eu vou passar o réveillon na estrada para Santos. Faço isso todos os anos. Pelo o que eu tenho conversado com as pessoas, se eu sair na quinta-feira, eu devo conseguir ficar na estrada durante a passagem. Ano passado eu saí três dias antes e dei azar, consegui chegar em Santos no dia 31 de tarde. Mas, se deixar pra sair no dia 31, é possível que eu nem consiga pegar a estrada e passe a virada na esquina de casa.
Roberto Andrade, gari - Rio de Janeiro: Eu vou passar em Copacabana. Nesse ano eu peguei o trabalho no dia 31 de dezembro e vou passar a virada limpando as coisas que as pessoas jogam no chão. Mas, é a minha vida, eu não reclamo.
Bóris Casoy, jornalista – São Paulo: Com certeza, passarei o ano novo melhor do que os garis. Eles, que no alto de suas vassouras ocupam o lugar mais baixo da escala de trabalho.
Rafael Maia, jornalista – São Paulo: Vou passar o réveillon na Avenida Paulista. O jornal me colocou na escala e eu vou cobrir os shows. Tenho que ver se consigo entrevistar algum artista, populares alcoolizados. Meus amigos todos me chamaram para passar a virada numa chacará em Itu, com bebida, mulheres... mas eu não reclamo, é a minha profissão. Digo, eu odeio isso. Você acha que eu vou ganhar hora extra? Você acha que eu vou folgar na segunda? Pelo menos é melhor que o pessoal da televisão, que além de tudo tem que fingir que é superdivertido narrar os foguetórios.
Rafinha Bastos, comediante stand-up – São Paulo: Vou passar o réveillon em Salvador, fazendo um show para uma empresa que me contratou.
Ítalo Camargo, vendedor – Salvador: Eu vou estar na plateia desse show. Eu odeio a minha vida.
Mulher Pessego, mulher-fruta – Rio de Janeiro: Vou estar na festa de um ricaço numa suíte do Copacabana Palace. Ainda não sei se eu vou dar para o filho dele ou se é para ele mesmo. Ou se para os dois. O valor do meu cachê foi bem alto.
José Stalin, comunista – Feira de Santana: Eu sou comunista e não acredito que Jesus nasceu no dia 31 de dezembro. Fora isso, é uma data capitalista. Vai ser um dia como todos os outros. Vou ficar no meu quarto me masturbando.
Walter James, piloto de avião – Manaus: Vou passar o réveillon na ponte aérea Manaus/Porto Alegre. Quando chegar a meia noite eu vou passar a minha mensagem para os passageiros: “Senhoras e senhores, informamos que chegamos a meia-noite e já estamos em 2012! O capitão Walter James e sua equipe desejam um feliz ano novo para todos os passageiros. Ladies and Gentlemen, we inform to you that we come to midnight e we’re already in 2012! The captain Walter James and his equip hope a happy new year for all the passengers!” De vez em quando nós brindamos com algum champanhe, mas alguns passageiros não gostam muito dessa ideia. Mal sabem que eu piloto melhor depois de beber.
Justin Bieber, cantor pop canadense – Canadá: Réveillon? O que é réveillon? Não conheço essa palavra.
Cão Leproso, cachorro sem braços – Cuiabá: Vou ficar em casa. Sozinho. Na Chuva.
E não se esqueça! O CH3 estará promovendo uma grande festa de ano novo na… não, não vai estar.
As notícias nos informam que este ano a expectativa é que ainda mais 100 mil pessoas resolvam passar por Copacabana. E você pensa: como é que ainda cabem mais 100 mil pessoas naquela praia? Fizeram obras de ampliação da praia? Ou será que as pessoas estão adquirindo a cultura de uma ficar sentada sobre os ombros da outra? Enfim, saímos às ruas, saímos pela internet e perguntamos a pergunta que está no título deste post.
Carla Fonseca, assistencialista – Belo Horizonte: Este ano eu e meu marido nos programamos bem. Compramos passagens e iremos para Paris. Minhas amigas falam que o réveillon naquela Torre Eiffel é sensacional, coisa de primeiro mundo. Meu sonho, é que um dia todas as criancinhas pobres também possam passar o réveillon em Paris.
André Roberto, paulistano – São Paulo: Meu, esse ano, se tudo der certo eu vou passar o réveillon na estrada para Santos. Faço isso todos os anos. Pelo o que eu tenho conversado com as pessoas, se eu sair na quinta-feira, eu devo conseguir ficar na estrada durante a passagem. Ano passado eu saí três dias antes e dei azar, consegui chegar em Santos no dia 31 de tarde. Mas, se deixar pra sair no dia 31, é possível que eu nem consiga pegar a estrada e passe a virada na esquina de casa.
Roberto Andrade, gari - Rio de Janeiro: Eu vou passar em Copacabana. Nesse ano eu peguei o trabalho no dia 31 de dezembro e vou passar a virada limpando as coisas que as pessoas jogam no chão. Mas, é a minha vida, eu não reclamo.
Bóris Casoy, jornalista – São Paulo: Com certeza, passarei o ano novo melhor do que os garis. Eles, que no alto de suas vassouras ocupam o lugar mais baixo da escala de trabalho.
Rafael Maia, jornalista – São Paulo: Vou passar o réveillon na Avenida Paulista. O jornal me colocou na escala e eu vou cobrir os shows. Tenho que ver se consigo entrevistar algum artista, populares alcoolizados. Meus amigos todos me chamaram para passar a virada numa chacará em Itu, com bebida, mulheres... mas eu não reclamo, é a minha profissão. Digo, eu odeio isso. Você acha que eu vou ganhar hora extra? Você acha que eu vou folgar na segunda? Pelo menos é melhor que o pessoal da televisão, que além de tudo tem que fingir que é superdivertido narrar os foguetórios.
Rafinha Bastos, comediante stand-up – São Paulo: Vou passar o réveillon em Salvador, fazendo um show para uma empresa que me contratou.
Ítalo Camargo, vendedor – Salvador: Eu vou estar na plateia desse show. Eu odeio a minha vida.
Mulher Pessego, mulher-fruta – Rio de Janeiro: Vou estar na festa de um ricaço numa suíte do Copacabana Palace. Ainda não sei se eu vou dar para o filho dele ou se é para ele mesmo. Ou se para os dois. O valor do meu cachê foi bem alto.
José Stalin, comunista – Feira de Santana: Eu sou comunista e não acredito que Jesus nasceu no dia 31 de dezembro. Fora isso, é uma data capitalista. Vai ser um dia como todos os outros. Vou ficar no meu quarto me masturbando.
Walter James, piloto de avião – Manaus: Vou passar o réveillon na ponte aérea Manaus/Porto Alegre. Quando chegar a meia noite eu vou passar a minha mensagem para os passageiros: “Senhoras e senhores, informamos que chegamos a meia-noite e já estamos em 2012! O capitão Walter James e sua equipe desejam um feliz ano novo para todos os passageiros. Ladies and Gentlemen, we inform to you that we come to midnight e we’re already in 2012! The captain Walter James and his equip hope a happy new year for all the passengers!” De vez em quando nós brindamos com algum champanhe, mas alguns passageiros não gostam muito dessa ideia. Mal sabem que eu piloto melhor depois de beber.
Justin Bieber, cantor pop canadense – Canadá: Réveillon? O que é réveillon? Não conheço essa palavra.
Cão Leproso, cachorro sem braços – Cuiabá: Vou ficar em casa. Sozinho. Na Chuva.
E não se esqueça! O CH3 estará promovendo uma grande festa de ano novo na… não, não vai estar.
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