Como vocês sabem, amanhã, dia 3 de outubro, acontecem às eleições para os cargos de Presidente, Governador, Senador (dois lugares), Deputado Federal e Deputado Estadual. Não sabia? Pois então, essa é a nossa primeira dica.
Votar é importante, porque você define quem irá enriquecer de maneira ilícita nos próximos quatro anos (oito, no caso dos senadores). Portanto, vote no novo. Dê a chance para quem nunca esteve lá, e ajude no processo de redistribuição de renda no país.
Votar também é importante, porque se você não votar, sua vida vira um inferno. Se você não estiver quite com suas obrigações eleitorais, você não pode prestar concurso público, não pode ser contratado por empresas públicas, não pode entrar em estabelecimentos públicos. Você não pode comprar nem uma aspirina, se não tiver quite. Terá que se manter em abstinência sexual e alcoólica, inclusive.
Para votar, você deverá comparecer a sua Zona Eleitoral. No caso, a Zona não é nenhum puteiro. E vamos fugir da piadinha “não são as putas, são os filhos dela, hehehe”. Dentro da Zona, você terá que encontrar a sua Seção. Em alguns casos, pode ser bastante complicado, você pode demorar dias e talvez nunca mais será encontrado. Portanto, vá votar acompanhado, ou esteja junto do seu Cão Guia.
Você precisará estar apenas com um documento com foto. Cartão de ônibus, carteirinha da biblioteca, carteira de associado no Clube de Críquete não valem. Leve sua identidade ou carteira de motorista, com foto. Ou então, leve seu título eleitoral. Aquele documento que no fundo não serve pra nada, apenas para te fazer buscá-lo loucamente no fundo do armário, no dia das eleições.
Cumprimente o mesário. Seja educado. Apenas um aceno com a cabeça. Se ele for um conhecido seu, um relutante aperto de mãos poderá ser dado. Beijinho no rosto pega mal e um efusivo abraço poderá provocar uma reação violenta da Justiça Eleitoral. Eles poderão te fuzilar, ou pior, te levar até o Supremo onde os ministros ficarão de sacanagem, empatando as votações.
Uma vez que você estiver na Urna, você terá que apertar os botões. Que não são os botões da sua calça. No total, você terá que decorar 19 números na ordem certa, caso você não resolva anular seu voto (votar 666 e 171 pro Senado). Pode parecer difícil, mas você não deve levar cola. Primeiro, porque homens de verdade votam de cabeça. E é bem provável que você esteja num colégio, se for pego com cola, vai ser mandado pra diretoria e seus pais serão chamados.
Pronto, você acabou de votar. Não há nada a fazer. Ou melhor, se você for um candidato político, faça sinal da vitória para as câmeras que te cercam. Depois de declarações de que você está confiante num segundo turno, mesmo que as pesquisas digam que é mais fácil Jesus descer na terra vestido de baiana.
Volte para casa, não beba cerveja e espere a apuração. Veja aqueles programas que trazem atualizações a cada 15 minutos. Veja os especialistas dizendo “ainda não abriram as urnas da Zona Leste. Quando abrirem, a situação vai mudar”. Depois, durma. E volte a sua vida normal.
Votar é importante, porque você define quem irá enriquecer de maneira ilícita nos próximos quatro anos (oito, no caso dos senadores). Portanto, vote no novo. Dê a chance para quem nunca esteve lá, e ajude no processo de redistribuição de renda no país.
Votar também é importante, porque se você não votar, sua vida vira um inferno. Se você não estiver quite com suas obrigações eleitorais, você não pode prestar concurso público, não pode ser contratado por empresas públicas, não pode entrar em estabelecimentos públicos. Você não pode comprar nem uma aspirina, se não tiver quite. Terá que se manter em abstinência sexual e alcoólica, inclusive.
Para votar, você deverá comparecer a sua Zona Eleitoral. No caso, a Zona não é nenhum puteiro. E vamos fugir da piadinha “não são as putas, são os filhos dela, hehehe”. Dentro da Zona, você terá que encontrar a sua Seção. Em alguns casos, pode ser bastante complicado, você pode demorar dias e talvez nunca mais será encontrado. Portanto, vá votar acompanhado, ou esteja junto do seu Cão Guia.
Você precisará estar apenas com um documento com foto. Cartão de ônibus, carteirinha da biblioteca, carteira de associado no Clube de Críquete não valem. Leve sua identidade ou carteira de motorista, com foto. Ou então, leve seu título eleitoral. Aquele documento que no fundo não serve pra nada, apenas para te fazer buscá-lo loucamente no fundo do armário, no dia das eleições.
Cumprimente o mesário. Seja educado. Apenas um aceno com a cabeça. Se ele for um conhecido seu, um relutante aperto de mãos poderá ser dado. Beijinho no rosto pega mal e um efusivo abraço poderá provocar uma reação violenta da Justiça Eleitoral. Eles poderão te fuzilar, ou pior, te levar até o Supremo onde os ministros ficarão de sacanagem, empatando as votações.
Uma vez que você estiver na Urna, você terá que apertar os botões. Que não são os botões da sua calça. No total, você terá que decorar 19 números na ordem certa, caso você não resolva anular seu voto (votar 666 e 171 pro Senado). Pode parecer difícil, mas você não deve levar cola. Primeiro, porque homens de verdade votam de cabeça. E é bem provável que você esteja num colégio, se for pego com cola, vai ser mandado pra diretoria e seus pais serão chamados.
Pronto, você acabou de votar. Não há nada a fazer. Ou melhor, se você for um candidato político, faça sinal da vitória para as câmeras que te cercam. Depois de declarações de que você está confiante num segundo turno, mesmo que as pesquisas digam que é mais fácil Jesus descer na terra vestido de baiana.
Volte para casa, não beba cerveja e espere a apuração. Veja aqueles programas que trazem atualizações a cada 15 minutos. Veja os especialistas dizendo “ainda não abriram as urnas da Zona Leste. Quando abrirem, a situação vai mudar”. Depois, durma. E volte a sua vida normal.
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666 no Senado. (6)