Uma caixa de supermercado. E aqui não me refiro aquelas caixas de papelão da Pinho Sol, que os empacotadores usam, por vezes, para empacotar¹ os produtos que você comprou. Falo sim das mulheres, geralmente são mulheres, que trabalham no caixa. Não, não dentro da caixa. O caixa financeiro. Sentada numa cadeira, em frente a um computador, passando os produtos, mexendo com o dinheiro.
Ela mesma (raramente é um homem). Pode parecer uma profissão normal, como tantas outras que vemos em nosso cotidiano. Mas, não é. Uma caixa de supermercado tem o poder de analisar a sua vida, se ela tiver capacidade para isso.
Eu por exemplo, já vi um casal comprando 4 embalagens de desodorante, de marcas diferentes. Eles gastaram uns 70 reais só em desodorante. O que eu pensei? Que a situação tava complicada. Que um dos lados deu um ultimato. Tava duro de agüentar o fedor e eles enquanto um casal maduro, estavam tentando resolver o problema juntos.
Também já vi um cara comprando 12 potes de Activia, Mamão e Aveia. Percebi que era um cara desesperado. Também já vi um cara comprando duas embalagens de carvão, carne e seis fardos de papel higiênico, ou seja: aquele churrasco prometia.
Ou seja, se apavore. Se as caixas de supermercado realmente pensarem assim, sua vida será analisada toda vez que você estaciona o carrinho por lá. Isso me lembra uma velha piada:
“A mulher passou suas compras no caixa. Refrigerante light, iogurte, suco de morango, pão integral e escova de dente. O homem que estava no caixa perguntou para a mulher:
- A senhora é feminista?
- Sim, eu sou! Como percebeu isso, foi através das minhas compras?
- Não, não. É que a senhora é muito feia mesmo”.
Essa possibilidade faz com que fazer compras seja um pequeno terror. Você pensará a partir de agora “o que será que ela está pensando das minhas compras”. Pensará meticulosamente a sua lista de compras, para que não deixe margens para interpretações maldosas. Sim, o CH3 quer que você sinta medo. Queremos ver o pavor sem vossos olhos.
Mas existem as situações excepcionais. Se por um acaso, você tiver que comprar uma camisinha de madrugada, sentirá um terror de fazer isso. O que a caixa pensará? “Hmm, camisinha, esse aí? Até parece. Deve ser pra fazer balão”. Você tentará disfarçar e comprará um pão e uma coca junto. Em vão, a mulher pensará “hmm, que cara de pau. Vai dar pão com coca pra menina, pra depois comer ela”. Mas, não importa o que aconteça, não compre um preservativo junto com vaselina. Muito menos bananas e outros vegetais de duplos sentidos.
Facas e curativos, uma corda e um banco, laranja e desinfetante. Existem várias combinações que podem ser potencialmente perigosas para as interpretações de uma Caixa.
De qualquer jeito, não seria mais constrangedor do que alugar filme pornô.
¹Perceba que coisa fantástica. Os empacotadores empacotam as suas compras!
Ela mesma (raramente é um homem). Pode parecer uma profissão normal, como tantas outras que vemos em nosso cotidiano. Mas, não é. Uma caixa de supermercado tem o poder de analisar a sua vida, se ela tiver capacidade para isso.
Eu por exemplo, já vi um casal comprando 4 embalagens de desodorante, de marcas diferentes. Eles gastaram uns 70 reais só em desodorante. O que eu pensei? Que a situação tava complicada. Que um dos lados deu um ultimato. Tava duro de agüentar o fedor e eles enquanto um casal maduro, estavam tentando resolver o problema juntos.
Também já vi um cara comprando 12 potes de Activia, Mamão e Aveia. Percebi que era um cara desesperado. Também já vi um cara comprando duas embalagens de carvão, carne e seis fardos de papel higiênico, ou seja: aquele churrasco prometia.
Ou seja, se apavore. Se as caixas de supermercado realmente pensarem assim, sua vida será analisada toda vez que você estaciona o carrinho por lá. Isso me lembra uma velha piada:
“A mulher passou suas compras no caixa. Refrigerante light, iogurte, suco de morango, pão integral e escova de dente. O homem que estava no caixa perguntou para a mulher:
- A senhora é feminista?
- Sim, eu sou! Como percebeu isso, foi através das minhas compras?
- Não, não. É que a senhora é muito feia mesmo”.
Essa possibilidade faz com que fazer compras seja um pequeno terror. Você pensará a partir de agora “o que será que ela está pensando das minhas compras”. Pensará meticulosamente a sua lista de compras, para que não deixe margens para interpretações maldosas. Sim, o CH3 quer que você sinta medo. Queremos ver o pavor sem vossos olhos.
Mas existem as situações excepcionais. Se por um acaso, você tiver que comprar uma camisinha de madrugada, sentirá um terror de fazer isso. O que a caixa pensará? “Hmm, camisinha, esse aí? Até parece. Deve ser pra fazer balão”. Você tentará disfarçar e comprará um pão e uma coca junto. Em vão, a mulher pensará “hmm, que cara de pau. Vai dar pão com coca pra menina, pra depois comer ela”. Mas, não importa o que aconteça, não compre um preservativo junto com vaselina. Muito menos bananas e outros vegetais de duplos sentidos.
Facas e curativos, uma corda e um banco, laranja e desinfetante. Existem várias combinações que podem ser potencialmente perigosas para as interpretações de uma Caixa.
De qualquer jeito, não seria mais constrangedor do que alugar filme pornô.
¹Perceba que coisa fantástica. Os empacotadores empacotam as suas compras!
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