GRUPO C
Os jornais britânicos definiram bem. Este é o melhor grupo britânico desde os Beatles. Quaisquer uma das outras três seleções têm chances de passar, mas nem tanto por méritos próprios.
INGLATERRA: É difícil dizer o que veio antes: o ovo, a galinha ou o favoritismo da Inglaterra. Na teoria é um time muito forte. Apesar de os goleiros serem fracos, o meio de campo é técnico e preciso nos passes, a defesa é segura, os laterais são ótimos e Rooney é o ogro matador. O problema é que é assim em toda copa, e os ingleses nunca conseguem ir além das quartas-de-final. Para piorar, o capitão do time John Terry se revelou o Ricardão do ano pegando a mulher do lateral esquerdo reserva. Cogitaram o seu corte, mas os outros jogadores acharam um perigo que ele ficasse na Inglaterra enquanto eles estavam na África. Cabe ao técnico Fabio Capello manter o grupo unido. (Atualização: 04/06 - O capitão Rio Ferdinand foi cortado. Jamie Carragher deverá ser o seu substituto).
Time Base: David James; Glen Johnson, John Terry, Jamie Carragher e Ashley Cole; Aaron Lennon, Frank Lampard, Steven Gerrard e Gareth Barry; Wayne Rooney e Emile Heskey. T: Fabio Capello.
Ponto Forte: Wayne Rooney faz gols de todas as maneiras possíveis.
Ponto Fraco: David James, Robert Green e Joe Hart. Qualquer um pode ser o goleiro titular e nenhum deles é realmente bom.
Se faça de entendido: “A Inglaterra tem um time com jogadores técnicos, joga com duas linhas de quatro. No entanto eles abusam dos chuveirinhos na área”.
Seja engraçadão: “O meio de campo joga por música com o Lennon e o Lampard está sempre ligado na partida”.
EUA: Demorou, mas finalmente os americanos aprenderam a jogar futebol minimamente. Se isso não garante vitórias, pelo menos eles não devem ser humilhados e podem eventualmente complicar jogos mais difíceis. No grupo mais ridículo da copa, eles aparecem como uma segunda força, mesmo que o mundo inteiro torça contra. Nada de anti-imperialismo, é só pra não ter que ver o twitter do Ashton Kutcher.
Time Base: Tim Howard; Spector, Onyewu, Bocanegra e Bornstein; Clark e Bradley; Dempsey, Donovan e Feilhaber; Jozy Altidore. T: Bob Bradley
Ponto Forte: É uma equipe forte fisicamente.
Ponto Fraco: Se a outra equipe realmente jogar bem, dificilmente os EUA ganham.
Se faça de entendido: “Americano nem liga pra futebol. Lá é esporte de menina. Olha só, eles até tem um brasileiro, PearlHabour, Feilhabour, alguma coisa assim”.
Seja engraçadão: “O Altidore tá aparecendo muito no ataque”.
ARGÉLIA: A Argélia é a única representante do futebol árabe nessa copa. Basicamente o futebol mais chato do planeta. Pelo menos oito dos titulares argelinos na copa nasceram na França, o que torna esse time uma espécie de França B. Melhor o Brasil torcer para não se encontrar com eles. Mas dificilmente, essa oportunidade acontecerá.
Time Base: Gaouaoui; Yahia, Bougherra, Halliche e Belhadj; Mansouri e Yebda; Saifi, Matmour e Ziani; Ghezzal. T: Rabah Saâdane.
Ponto Forte: Ziani é um jogador habilidoso. E os zagueiros são bons no jogo aéreos. Marcaram vários gols importantes no último ano.
Ponto Fraco: Costumam a apanhar de times de fora da África.
Se faça de entendido: “Os pais do Zidane nasceram lá, então deve ter algum outro bom jogador. Eles marcam gols e comemoram com Alá”.
Seja engraçadão: “Me vê uma pizza, meia calabresa, meia Halliche”.
ESLOVÊNIA: Como já foi dito, a Eslovênia foi o país que mais sofreu (ok, não mais que a Macedônia), com a separação da antiga Iugoslávia. O único jogador esloveno relevante foi Zahovic, que já se aposentou. O time tentará jogar para empatar por 0x0 todas as suas partidas. Na sua única aparição anterior no torneio conseguiram perder os seus três jogos.
Time Base: Samir Handanovic; Brecko, Suler, Cesar e Bojan Jokic; Kirm, Radosavljevic e Robert Koren; Valter Birsa; Dedic e Novakovic. T: Matjaz Kek.
Ponto Forte: Um bom goleiro e dois atacantes altos para o jogo aéreo.
Ponto Fraco: O time tem titulares que jogam no futebol polonês, grego e belga. Isso significa que eles não são bons.
Se faça de entendido: “É uma antiga república dos Bálcãs. Lá eles são muito habilidosos, conhecidos como os brasileiros da Europa. Só que são muito temperamentais e sem rigor tático”.
Seja engraçadão: “Radosavljevic, veja só: podia ser vulcão na Islândia”.
Prognóstico do grupo: A Inglaterra ganha os três jogos sem convencer ninguém. A segunda vaga sobra para os EUA. Ninguém irá acordar às 8 da manhã pra ver Eslovênia x Argélia.
GRUPO D
Um grupo equilibrado, graças aos desfalques alemães. Gana, Austrália e Sérvia se equivalem. Ou seja: é tudo a mesma porcaria.
ALEMANHA: Um goleiro que cometeu suicídio, três titulares machucados, outros brigados com o treinador e contusões até entre os reservas. Algo não está bom para os lados alemães. Mas, como se sabe a Alemanha nunca está fraca. Ganha seus jogos discretamente e quando você percebe, eles já estão nas semifinais. Ao contrário da tradição germânica, esta é uma equipe jovem. Apenas o centroavante Klose tem mais de 30 anos (os outros tem no máximo 26). Klose, aliás, tenta nessa copa marcar mais cinco gols e igualar Ronaldo como recordista de gols na história da competição. (Atualização: 30/05 O zagueiro Westermann também foi cortado por contusão. Serdar Tasci deve ser o zagueiro titular).
Time Base: Neuer; Lahm, Mertesacker, Tasci e Marcell Jansen; Mesut Özil, Khedira, Schweinsteiger e Trochowski; Podolski e Klose. T: Joachim Löw.
Ponto Forte: Lahm pode jogar nas duas laterais e é habilidoso, finaliza bem.
Ponto Fraco: No ritmo em que as coisas andam, difícil saber se haverá algum jogador inteiro até o fim do torneio.
Se faça de entendido: “Eles jogam algo parecido com futebol, amigo. Mas essa camisa joga sozinha”.
Seja engraçadão: “Trochowski não é bobo, vai na Lahm House”. Desafie alguém a dizer Schweinsteiger três vezes seguidas.
AUSTRÁLIA: Depois de muitos anos conhecidos apenas como a terra dos Cangurus a Austrália... bem, continua sendo conhecida apenas como a terra dos cangurus. Pelo menos no que depender do futebol. Até fizeram uma boa copa em 2006, quase eliminaram a Itália. Mas é difícil imaginar que isso possa acontecer de novo. Aquela história do mesmo raio duas vezes no mesmo lugar.
Time Base: Schwarzer; Wilkshire, Moore, Neill e Chipperfield; Culina, Valeri; Bresciano e Cahill; Holman e Joshua Kennedy. T: Pim Verbeek.
Ponto Forte: O goleiro Schwarzer é bom e tem um nome sonoro.
Ponto Fraco: Os jogadores são australianos.
Se faça de entendido: “Eles tem um técnico holandês, eles estão aprendendo a jogar futebol. Tem dinheiro, em breve serão uma potência”.
Seja engraçadão: “O técnico deles só enxerga zagueiros! E é duro passar por esse Culina”.
SÉRVIA: Nos últimos anos, a Sérvia se tornou por excelência o país dos zagueiros. Toda criança que nasce por lá, logo aprende a fazer desarmes e sair na cobertura. Fora isso, o time recebe os jogadores de vôlei que fracassaram. O centroavante do time tem 2,02 m de altura. Poderia ser um bom meio-de-rede, mas é no máximo um atacante razoável. Nenhum jogador tem menos do que 1,80 m.
Time Base: Stojkovic; Ivanovic, Vidic, Lukovic e Kolarov; Krasic, Milijas, Stankovic e Jovanovic; Pantelic e Zigic. T: Radomir Antic
Ponto Forte: O rachão de vôlei da equipe é bem disputado. São fortes no jogo aéreo.
Ponto Fraco: Quando a bola está no chão, é um problema. Pode haver problema com os jogadores cujos nomes não terminam em ic.
Se faça de entendido: “Já falei que os países balcânicos são o Brasil da Europa? Então, eles são ainda mais. São tão bons que nem o Petkovic do Mengão foi convocado”.
Seja engraçadão: “Beijo, Milijas”.
GANA: Não se pode negar que é um time raçudo. Gana tem um dos melhores times africanos da atualidade. Mas para cada atacante bom, há um zagueiro ruim, um sistema defensivo esburacado e um goleiro simplesmente ridículo. Fora isso, o capitão e craque do time Essien está machucado e não joga esse ano. Há ainda, muitos problemas de relacionamento no elenco.
Time Base: Kingson; Inkoom, Paintsil, John Mensah e Sarpei; Appiah, Anthony Annan, Kevin Boateng e Muntary; Kojo Asamoah e Asamoah Gyan. T: Milovan Rajevac.
Ponto Forte: A dupla de ataque confunde os adversários.
Ponto Fraco: A defesa se confunde com os adversários.
Se faça de entendido: “Eles são muito bons ofensivos, mas não tem disciplina tática, saca? Criam muitas chances mas deixam muitos espaços”.
Seja Engraçadão: “Addo, Addy, Adyiah, Djobi, Djoba a cada dia te quero más”.
Prognóstico: A Alemanha empata uma partida, mas avança até o título, dedicado ao capitão Ballack que foi cortado. Gana consegue a segunda vaga.
Os jornais britânicos definiram bem. Este é o melhor grupo britânico desde os Beatles. Quaisquer uma das outras três seleções têm chances de passar, mas nem tanto por méritos próprios.
INGLATERRA: É difícil dizer o que veio antes: o ovo, a galinha ou o favoritismo da Inglaterra. Na teoria é um time muito forte. Apesar de os goleiros serem fracos, o meio de campo é técnico e preciso nos passes, a defesa é segura, os laterais são ótimos e Rooney é o ogro matador. O problema é que é assim em toda copa, e os ingleses nunca conseguem ir além das quartas-de-final. Para piorar, o capitão do time John Terry se revelou o Ricardão do ano pegando a mulher do lateral esquerdo reserva. Cogitaram o seu corte, mas os outros jogadores acharam um perigo que ele ficasse na Inglaterra enquanto eles estavam na África. Cabe ao técnico Fabio Capello manter o grupo unido. (Atualização: 04/06 - O capitão Rio Ferdinand foi cortado. Jamie Carragher deverá ser o seu substituto).
Time Base: David James; Glen Johnson, John Terry, Jamie Carragher e Ashley Cole; Aaron Lennon, Frank Lampard, Steven Gerrard e Gareth Barry; Wayne Rooney e Emile Heskey. T: Fabio Capello.
Ponto Forte: Wayne Rooney faz gols de todas as maneiras possíveis.
Ponto Fraco: David James, Robert Green e Joe Hart. Qualquer um pode ser o goleiro titular e nenhum deles é realmente bom.
Se faça de entendido: “A Inglaterra tem um time com jogadores técnicos, joga com duas linhas de quatro. No entanto eles abusam dos chuveirinhos na área”.
Seja engraçadão: “O meio de campo joga por música com o Lennon e o Lampard está sempre ligado na partida”.
EUA: Demorou, mas finalmente os americanos aprenderam a jogar futebol minimamente. Se isso não garante vitórias, pelo menos eles não devem ser humilhados e podem eventualmente complicar jogos mais difíceis. No grupo mais ridículo da copa, eles aparecem como uma segunda força, mesmo que o mundo inteiro torça contra. Nada de anti-imperialismo, é só pra não ter que ver o twitter do Ashton Kutcher.
Time Base: Tim Howard; Spector, Onyewu, Bocanegra e Bornstein; Clark e Bradley; Dempsey, Donovan e Feilhaber; Jozy Altidore. T: Bob Bradley
Ponto Forte: É uma equipe forte fisicamente.
Ponto Fraco: Se a outra equipe realmente jogar bem, dificilmente os EUA ganham.
Se faça de entendido: “Americano nem liga pra futebol. Lá é esporte de menina. Olha só, eles até tem um brasileiro, PearlHabour, Feilhabour, alguma coisa assim”.
Seja engraçadão: “O Altidore tá aparecendo muito no ataque”.
ARGÉLIA: A Argélia é a única representante do futebol árabe nessa copa. Basicamente o futebol mais chato do planeta. Pelo menos oito dos titulares argelinos na copa nasceram na França, o que torna esse time uma espécie de França B. Melhor o Brasil torcer para não se encontrar com eles. Mas dificilmente, essa oportunidade acontecerá.
Time Base: Gaouaoui; Yahia, Bougherra, Halliche e Belhadj; Mansouri e Yebda; Saifi, Matmour e Ziani; Ghezzal. T: Rabah Saâdane.
Ponto Forte: Ziani é um jogador habilidoso. E os zagueiros são bons no jogo aéreos. Marcaram vários gols importantes no último ano.
Ponto Fraco: Costumam a apanhar de times de fora da África.
Se faça de entendido: “Os pais do Zidane nasceram lá, então deve ter algum outro bom jogador. Eles marcam gols e comemoram com Alá”.
Seja engraçadão: “Me vê uma pizza, meia calabresa, meia Halliche”.
ESLOVÊNIA: Como já foi dito, a Eslovênia foi o país que mais sofreu (ok, não mais que a Macedônia), com a separação da antiga Iugoslávia. O único jogador esloveno relevante foi Zahovic, que já se aposentou. O time tentará jogar para empatar por 0x0 todas as suas partidas. Na sua única aparição anterior no torneio conseguiram perder os seus três jogos.
Time Base: Samir Handanovic; Brecko, Suler, Cesar e Bojan Jokic; Kirm, Radosavljevic e Robert Koren; Valter Birsa; Dedic e Novakovic. T: Matjaz Kek.
Ponto Forte: Um bom goleiro e dois atacantes altos para o jogo aéreo.
Ponto Fraco: O time tem titulares que jogam no futebol polonês, grego e belga. Isso significa que eles não são bons.
Se faça de entendido: “É uma antiga república dos Bálcãs. Lá eles são muito habilidosos, conhecidos como os brasileiros da Europa. Só que são muito temperamentais e sem rigor tático”.
Seja engraçadão: “Radosavljevic, veja só: podia ser vulcão na Islândia”.
Prognóstico do grupo: A Inglaterra ganha os três jogos sem convencer ninguém. A segunda vaga sobra para os EUA. Ninguém irá acordar às 8 da manhã pra ver Eslovênia x Argélia.
GRUPO D
Um grupo equilibrado, graças aos desfalques alemães. Gana, Austrália e Sérvia se equivalem. Ou seja: é tudo a mesma porcaria.
ALEMANHA: Um goleiro que cometeu suicídio, três titulares machucados, outros brigados com o treinador e contusões até entre os reservas. Algo não está bom para os lados alemães. Mas, como se sabe a Alemanha nunca está fraca. Ganha seus jogos discretamente e quando você percebe, eles já estão nas semifinais. Ao contrário da tradição germânica, esta é uma equipe jovem. Apenas o centroavante Klose tem mais de 30 anos (os outros tem no máximo 26). Klose, aliás, tenta nessa copa marcar mais cinco gols e igualar Ronaldo como recordista de gols na história da competição. (Atualização: 30/05 O zagueiro Westermann também foi cortado por contusão. Serdar Tasci deve ser o zagueiro titular).
Time Base: Neuer; Lahm, Mertesacker, Tasci e Marcell Jansen; Mesut Özil, Khedira, Schweinsteiger e Trochowski; Podolski e Klose. T: Joachim Löw.
Ponto Forte: Lahm pode jogar nas duas laterais e é habilidoso, finaliza bem.
Ponto Fraco: No ritmo em que as coisas andam, difícil saber se haverá algum jogador inteiro até o fim do torneio.
Se faça de entendido: “Eles jogam algo parecido com futebol, amigo. Mas essa camisa joga sozinha”.
Seja engraçadão: “Trochowski não é bobo, vai na Lahm House”. Desafie alguém a dizer Schweinsteiger três vezes seguidas.
AUSTRÁLIA: Depois de muitos anos conhecidos apenas como a terra dos Cangurus a Austrália... bem, continua sendo conhecida apenas como a terra dos cangurus. Pelo menos no que depender do futebol. Até fizeram uma boa copa em 2006, quase eliminaram a Itália. Mas é difícil imaginar que isso possa acontecer de novo. Aquela história do mesmo raio duas vezes no mesmo lugar.
Time Base: Schwarzer; Wilkshire, Moore, Neill e Chipperfield; Culina, Valeri; Bresciano e Cahill; Holman e Joshua Kennedy. T: Pim Verbeek.
Ponto Forte: O goleiro Schwarzer é bom e tem um nome sonoro.
Ponto Fraco: Os jogadores são australianos.
Se faça de entendido: “Eles tem um técnico holandês, eles estão aprendendo a jogar futebol. Tem dinheiro, em breve serão uma potência”.
Seja engraçadão: “O técnico deles só enxerga zagueiros! E é duro passar por esse Culina”.
SÉRVIA: Nos últimos anos, a Sérvia se tornou por excelência o país dos zagueiros. Toda criança que nasce por lá, logo aprende a fazer desarmes e sair na cobertura. Fora isso, o time recebe os jogadores de vôlei que fracassaram. O centroavante do time tem 2,02 m de altura. Poderia ser um bom meio-de-rede, mas é no máximo um atacante razoável. Nenhum jogador tem menos do que 1,80 m.
Time Base: Stojkovic; Ivanovic, Vidic, Lukovic e Kolarov; Krasic, Milijas, Stankovic e Jovanovic; Pantelic e Zigic. T: Radomir Antic
Ponto Forte: O rachão de vôlei da equipe é bem disputado. São fortes no jogo aéreo.
Ponto Fraco: Quando a bola está no chão, é um problema. Pode haver problema com os jogadores cujos nomes não terminam em ic.
Se faça de entendido: “Já falei que os países balcânicos são o Brasil da Europa? Então, eles são ainda mais. São tão bons que nem o Petkovic do Mengão foi convocado”.
Seja engraçadão: “Beijo, Milijas”.
GANA: Não se pode negar que é um time raçudo. Gana tem um dos melhores times africanos da atualidade. Mas para cada atacante bom, há um zagueiro ruim, um sistema defensivo esburacado e um goleiro simplesmente ridículo. Fora isso, o capitão e craque do time Essien está machucado e não joga esse ano. Há ainda, muitos problemas de relacionamento no elenco.
Time Base: Kingson; Inkoom, Paintsil, John Mensah e Sarpei; Appiah, Anthony Annan, Kevin Boateng e Muntary; Kojo Asamoah e Asamoah Gyan. T: Milovan Rajevac.
Ponto Forte: A dupla de ataque confunde os adversários.
Ponto Fraco: A defesa se confunde com os adversários.
Se faça de entendido: “Eles são muito bons ofensivos, mas não tem disciplina tática, saca? Criam muitas chances mas deixam muitos espaços”.
Seja Engraçadão: “Addo, Addy, Adyiah, Djobi, Djoba a cada dia te quero más”.
Prognóstico: A Alemanha empata uma partida, mas avança até o título, dedicado ao capitão Ballack que foi cortado. Gana consegue a segunda vaga.
Comentários
Posso estar errado, mas Justin Bieber nem sabe o que "alemão" significa.