Guia CH3 da Copa 2010 – Primeira Parte

Começa agora o nosso guia da copa de 2010, onde você irá saber tudo sobre todos os times. Ensinaremos você a ser um especialista no assunto. A cada semana dois grupos. Hoje os grupos A e B.

GRUPO A
É o grupo mais equilibrado do mundial. Em tese, todos têm chance de passar. A África por jogar em casa, o México porque ele costuma a passar da primeira fase, o Uruguai por ter tradição e a França por ser a menos pior.

ÁFRICA DO SUL: Se o Mundial fosse disputado em qualquer um dos outros 190 países do mundo os sul-africanos seriam sérios candidatos ao vexame. Poucos jogadores têm algum pouco destaque no futebol mundial e o técnico é o Parreira. Que fracassa na maioria dos seus trabalhos. A esperança está no fato de que jamais um país-sede foi eliminado na primeira fase. Cabe a Parreira que já quebrou tantos tabus (24 anos sem títulos do Brasil, primeiro treinador demitido durante o torneio) quebrar mais um.
Time Base: Khune; Gaxa, Mokoena, Booth e Masilela; Sibaya e Dikgacoi; Teko Modise, Pienaar e Tshabalala; Bernard Parker. T: Carlos Alberto Parreira.
Ponto Forte: É a seleção mais acostumada com o barulho das vuvuzelas. Steven Pienaar é o melhor jogador.
Ponto Fraco: Todo o resto.
Pareça um entendido: Comente com os seus amigos que é um time sem experiência, mas que vários jogadores atuam juntos em seus clubes. Diga que é um time rápido.
Seja engraçadão: “É um time divertido, joga com Gaxa”.

MÉXICO: Os mexicanos têm uma tradição. Sempre passam da primeira-fase e sempre caem logo nas oitavas de final. Você pode apostar dinheiro nisso. Os mexicanos estão treinando há mais de um mês. O que não deve adiantar muito. Pode se esperar um jogo que varia entra o envolvente e o sonolento. Deve se complicar com os times fracos e vencer, jogar duro com os fortes e perder. Mistura jogadores novos (quase crianças) com verdadeiros idosos. Cuahtémoc Blanco voltou à seleção depois de muito tempo, aos 37 anos. Sem a presença de Ronaldo e Cabañas no mundial, deve ser o gordinho do torneio.
Time Base: Ochoa; Osorio, Magallón, Rafa Márquez e Salcido; Torrado, Guardado e Castro; Blanco, Carlos Vela e Guile Franco. T: Javier Aguirre.
Ponto Forte: Faz jogo equilibrado com qualquer equipe.
Ponto Fraco: Faz jogo duro com qualquer equipe. E perde.
Pareça um entendido: Diga que o México está treinando há muito tempo, está muito forte fisicamente e confiante.
Seja engraçadão: “O Vela está atrapalhando o ataque e o Guardado parece que está se preservando. Se não tirar o Torrado, ele vai se queimar”.

URUGUAI: A única esperança do Uruguai é que a mística da camisa celeste volte a viver. O que não acontece desde a Copa de 1970. Desde então o Uruguai tem sofrido pra conseguir ganhar um mísero jogo no torneio. O time tem uma boa defesa, um meio-campo pífio e um ataque perigoso. O que resulta em chutões da defesa na tentativa de que algum atacante arranje um gol. Pensando friamente, os uruguaios não têm chance. Mas é um país simpático com bons vinhos e cerveja. Que tenham sorte.
Time Base: Muslera; Diego Godín, Lugano e Scotti; Maxi Pereira, Gargano, Diego Perez e Álvaro Pereira; Nicolás Lodeiro e Luis Suárez; Diego Fórlan. T: Oscar Tabárez.
Ponto Forte: Diego Fórlan é um atacante goleador e Luiz Suarez foi artilheiro do campeonato holandês. Lugano é um zagueiro que briga bastante.
Ponto Fraco: Até esponjas do mar pensam mais do que os jogadores do meio.
Pareça um entendido: “O Uruguai é um time muito raçudo, mas confunde raça com violência. Freqüentemente faz faltas violentas”.
Seja engraçadão: “Esse ataque parece estar atolado. Tem que tirar o Lodeiro”.

FRANÇA: A principal esperança da França é encarar o Brasil em algum momento. O time é dirigido pelo doentio técnico Raymond Domenech, que utiliza da astrologia para montar seu time. Jogadores de escorpião não são convocados. O time mistura jogadores bons e velhos com outros ruins e novos. Não dá pra esperar nada além das quartas-de-final. A não ser que o espírito de Zidane e Platini sejam incorporados por Gourcouff.
Time Base: Lloris; Sagna, Abidal, Gallas e Evra; Toulalan e Alou Diarra; Ribéry, Gourcouff e Henry; Anelka. T: Raymond Domenech.
Ponto Forte: Talvez em uma competição curta, a experiência de Henry possa ser útil.
Ponto Fraco: O melhor jogador do time, Ribéry, está envolvido num caso de pedofilia. E Domenech faz substituição péssimas.
Pareça um entendido: “O time da França é muito experiente. O Gourcouff fez uma grande temporada e o Anelka está jogando bem depois de muito tempo”.
Seja engraçadão: “Quem Henry por último, Ribéry melhor”.

Prognóstico do grupo: A França deve passar para a segunda-fase junto com o México. Nenhum dos dois terá vida longa. O Uruguai fará três jogos dramáticos.

GRUPO B
Um grupo com claro favoritismo da Argentina. As outras equipes são meras figurantes que se contentarão com qualquer vitória, ou até mesmo com qualquer gol marcado.

ARGENTINA: Depois de anos caindo em grupos da morte, os argentinos foram agraciados com um grupo fácil. O problema é que o time é muito instável e não tem um técnico de verdade. Maradona apenas atua no papel de ídolo drogado decadente tentando dar a volta por cima. A Argentina tem sua melhor geração de atacantes da história. Messi, Higuaín, Diego Milito, Tévez e Agüero seriam titulares em qualquer seleção do mundo. O problema é que é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha do que encontrar um bom zagueiro na Argentina. São todos ruins.
Time Base: Romero; Otamendi, Samuel, Demichelis e Heinze; Jonás Gutiérrez, Mascherano, Verón e Di María; Messi e Higuaín. T: Diego Maradona.
Ponto Forte: O ataque, claro. Ou, os atacantes que tem.
Ponto Fraco: Eles podem não jogar nada. E ai a defesa não existe para ajudar.
Pareça um entendido: “Os argentinos unem a habilidade latina com a garra portenha, por isso são duros e lutam até a morte dentro do campo”.
Seja engraçadão: “Um só Messi não faz Verón”.

NIGÉRIA: Foi-se o tempo em que os nigerianos tinham capacidade de assustar os favoritos. Essa atual geração é bem fraca. Os principais jogadores são reservas em seus respectivos times. Pra se ter uma idéia, os três goleiros convocados atuam no futebol israelense e o melhor jogador do time, Obi Mikel é o volante reserva do Chelsea da Inglaterra. (Atualização 05/06: John Obi Mikel foi cortado, Etuhu deverá ser o titular)
Time Base: Enyeama; Odiah, Yobo, Shittu e Taiwo; Yussuf, Etuhu e Kalu Uche; Obafemi Martins e Odemwingie; Yakubu. T: Lars Lagerbäck.
Ponto Forte: O grupo é fraco. E Taye Taiwo é um lateral esquerdo agressivo.
Ponto Fraco: Enyeama; Odiah, Yobo, Shittu e Taiwo; Yussuf...
Pareça um entendido: “A Nigéria... time perigoso, eliminou o Brasil nas Olimpíadas de 1996, são muito habilidosos, porém displicentes na defesa”.
Seja engraçadão: “Não gosto desse Odiah”.

CORÉIA DO SUL: Depois da quarta colocação no mundial de 2002 passou a se esperar que os sul-coreanos passassem a desempenhar um papel mais importante nas copas. Mas isso não acontece, o time é fraco. E pra piorar, nesse mundial eles nem terão o direito de ser conhecidos apenas como “Coréia” uma vez que sua co-irmã de ódio também está participando.
Time Base: Lee Woon-Jae; Oh Beom-Seok, Cho Yong-Hyung, Lee Jung-Soo e Lee Young-Pyo; Lee Chung-Yong, Kim Jung-Woo, Ki Sung-Yong e Park Ji-Sung; Park Chu-Young e Lee Dong-Gook. T: Huh Jung-Moo.
Ponto Forte: Park Ji-Sung viveu sua melhor temporada e desempenhou um papel importante no Manchester United.
Ponto Fraco: A maior parte dos jogadores corre sem saber o porquê.
Pareça um entendido: “A Coréia do Sul tem um time muito veloz, só que jogadores muito inocentes, sem experiência internacional”. Fora isso, cite nominalmente os jogadores. Basta fazer junções aleatórias de “Lee”, “Park” “Kim” e “Yong”.
Seja Engraçadão: “Esse é um Park de diversões”.

GRÉCIA: Como inventores da democracia, os gregos são precavidos. Jogam trancados na defesa apostando que podem ganhar o jogo se acertarem uma bola no gol. Aquele que tiver maioria no placar, leva. Já ganharam uma Eurocopa assim, mas é difícil imaginar que eles consigam fazer outra vez. E fora isso, o melhor time grego que já existiu é o do futebol filosófico do Monty Python. Os jogos da seleção grega dificilmente serão divertidos assim.
Time Base: Tzorvas; Loukas Vyntra, Kyrgiakos, Moras e Spiropoulos; Tziolis, Katsouranis e Karagounis; Salpigidis e Samaras; Gekas. T: Otto Rehhagel.
Ponto Forte: Os jogadores tem nomes engraçados.
Ponto Fraco: O time tem a inscrição “Hellas” em suas camisas. É difícil intimidar o adversário, principalmente se ele for latino.
Pareça um entendido: “Os gregos pensam muito em suas jogadas, é uma herança cultural deles. Por isso jogam na defesa e apostam na velocidade dos contragolpes”.
Seja engraçadão: “Samaras é um atacantes perigoso. Mas duvido que ele dure mais do que sete dias”. Fora isso, é possível rir com qualquer nome. Parece que é o Mussum falando “Tziolis, Katsouranis, Karagounis, Salpigidis e Cacildis”.

Prognóstico do grupo: A Argentina sofre mas consegue a primeira colocação. A Coréia do Sul consegue a outra vaga. Nigéria e Grécia fazem um dos piores jogos da copa.

Comentários

Zoi de Tandera disse…
Gostei da forma como você explicou os grupos da copa. É tipo um "guia de futebol para brasileiros que não gostam do clichê de 'brasileiro gosta de futebol' e que não entendem nada de futebol"

E outra: troca essa idéia de "se faça de entendido". Significa.

Ótimo texto! Keep the good work!
Guilherme disse…
Ah, obrigado pela dica. Acho que realmente soa melhor.

E a idéia é até sair do clichê que sai na TV. Onde os comentaristas adoram falar o que tá na parte dos entendidos.
Leidi Montfort disse…
Que dê segunda parte?
Guilherme disse…
Segunda parte nessa sexta.