E o mundo, vai realmente acabar?

Nos últimos dias tivemos o COP15 na Dinamarca, uma conferência mundial sobre o clima planetário que contou com a presença de diversos líderes de Estado e com apenas um objetivo: discutir se o mundo vai realmente acabar.

Afinal, estamos nós, seres humanos, destruindo o planeta? O fato de recordes de frio, calor, neve, chuva e seca e as mudanças climáticas em diversas áreas do planeta é apenas um coincidência?

De fato parece óbvio. O mundo esta realmente acabando e a humanidade terá uma morte lenta e dolorosa, pagando todos os pecados pelos anos de abuso. Mas por trás de toda obviedade aparente, existe alguma verdade a ser desmascarada. Opiniões divergentes. Diferentes pontos de vista.

E o CH3 irá aqui dar espaço a toda essa fauna¹ de opiniões. Todos os líderes mundiais que discursaram em Copenhagen repetiram o mesmo discurso “Chegou a hora de parar de falar e agir”. O que é contraditório em um discurso e não faz o menor sentido. Eles estavam ali justamente para discursar! Se fossem pra agir, estariam fazendo carreatas, queimando pneus ou coisa parecida, para chamar a atenção sobre a questão do aquecimento global. O CH3 não pretende agir nem discursar. Pretendemos qualquer coisa.

Pai Jorginho de Ogum – O mundo realmente vai acabar. Quinze anos atrás eu fiz uma previsão de que o mundo iria acabar em 2012. Registrei em cartório inclusive. Depois vieram com aquele papo de previsão dos Maias. Não tinha nem cartório pra registrar o que eles diziam! Isso é invenção. Mas de fato o mundo vai acabar. E é por isso que estou vivendo sem compromisso. Não pago mais minhas contas e faço sexo livre. Espero que meus credores não saibam disso.

Cléber Machado – O mundo vai acabar? Pode ser que sim, pode ser que não. É uma questão pontual. Os Maias podem achar que sim, o Obama que não, e quem tem razão? Não tenha dúvida apenas de que o mundo mudou e realmente mudou. Antigamente a árvore derrubada na Noruega podia matar apenas o lenhador. Hoje, pode matar o mundo inteiro. E o lenhador Norueguês é melhor que o brasileiro apenas por isso? Quem sabe?

TVCA – O mais importante sobre o fim do mundo é que nós temos que abrir os olhos para a questão da dengue. O avanço do aquecimento global proporciona uma oportunidade para o desenvolvimento de um velho conhecido, você sabe: o mosquito Aedes aegypti. E caso o apocalipse aconteça a situação pode piorar. E questões importantes ficam: porque o fumacê não é utilizado? O biólogo Landal Lopez que inventou a Mosquitérica, já inventou um novo aparato para capturar o apocalipse e o aquecimento global utilizando uma garrafa pet e um punhado de arroz.

Presidente Lula - O aquecimento global é como uma partida de futebol. Você já jogou a partida inteira de maneira errada. No limite. Até que toma um gol no final. Você tem poucos minutos para reagir. É possível, mas é difícil. E existem pessoas que ficam dizendo “ai, o mundo tá quente, tá calor”. Esse calor não atinge o Brasil.

Galvão Bueno - É amigo. Prepare o seu coração que está chegando. O apocalipse final.
Versão otimista: E com esse apocalipse final... tá ficando bom pro Brasil! E tá ficando bom pro Rubinho! Que está colocando um nó na cabeça dos adversários. E quero ver você lotar as arquibancadas no domingo que vem pra apoiar o esporte brasileiro! Vamos fazer história!
Versão pessimista: Tá difícil. A situação tá complicada. O mundo vai acabar. Não quero parecer pessimista, porque ainda falta muito tempo, mas tá complicado. Mas valeu. Valeu o esforço. O Brasil te ama.

Evaristo Costa e Sandrinha Annemberg:
- É Sandra, fim de ano chegando e a nova moda é o fim do mundo. E você quer estar na moda para esse evento?
- Quem não quer estar na moda né Evaristo.
- É Sandra (risos engasgados).
- E nós vamos ver também como fazer para terminar os nossos dias sem a celulite.
- Desse assunto você conhece né Sandra?
- Porque essa pergunta para mim? Agora falando sério, toda mulher tem, não adiantar mentir.
- Até você Sandra?
- Agora chega Evaristo.
E num momento as coisas saem do controle.
- Chega o caralho sua vadia! Não agüento mais suas piadinhas infames!
E Evaristo saí do armário. Veste-se de ursinho de pelúcia e sai correndo pelos corredores da redação gritando, louco.

Por fim o Apocalipse é entrevistado no programa do Jô
- Então Apocalipse como será o fim dos tempos?
- Bem, provavelmente vai começar perto do teatro Nova Odessa...
- Grande Teatro Nova Odessa, uma das melhores acústicas do Brasil, sem dúvida. E quem está planejando o espetáculo?
- Bem, é uma profecia...
- O profeta? Grande pessoa. Trabalhei com ele na minha peça “Ricardo III” e ele também era meu parceiro no futebol... (risos da platéia), é não sei se vocês sabem, mas eu joguei futebol e joguei muito bem. (Bira começa a rir). Joguei melhor que o Derico. Mas diga, como é que vai começar.
- Bem vai começar derrubando...
- Falando em derrubar, uma vez eu e o Jaime Neto, grande amigo meu, tricolor doente, fizemos uma letra de música que se encaixa em qualquer melodia. Quer ver, vou tocar aqui com a banda.

- Não mas....
- Vamos lá. Um, dois...
- Chega! Chega!
- Falando em chega, vou mostrar uns vídeos que eu vi nas minhas férias nos EUA, no hotel 5 estrelas em que eu estava em Miami... ou será que vamos passar as fotos da sua infância?
- Eu vou acabar com tudo!
- Não fale assim. Olha, nosso tempo esgotou (platéia faz ahhhhhh, Jô segura na mão do apocalipse) eu também adorei. Um beijo do gordo, voltamos depois dos comerciais.

E o mundo assim, acabou antes dos comerciais voltarem.

¹ Quando eu fazia auto-escola meu professor teórico utilizava “multidões” para se referir a todo e qualquer coletivo. “Multidão de carros”, “multidão de acidentes”. O blog resolveu adotar temporariamente, por tempo indeterminado “fauna” como coletivo comum a qualquer coisa.

Comentários

Gressana disse…
Aahehahehaeh!!!
Ainda bem que o apocalipse tá longe ainda, só em 2012.
Livinha disse…
"O avanço do aquecimento global proporciona uma oportunidade para o desenvolvimento de um velho conhecido, você sabe: o mosquito Aedes aegypti."


Hahahahahahahahahahahahaha