A gripe suína

Até semana passada os únicos que tinham problemas com os porcos eram os judeus. De repente os pobres animais com focinho em forma de tomada se tornaram os maiores inimigos do planeta. Surgiu a gripe do porco. E agora todo mundo vai pra lama. No México 150 pessoas já morreram. E o mundo todo está com medo.

Já surgiram pessoas apresentando os sintomas na Nova Zelândia e em Salvador. E você está pensando "no que isso muda minha vida"?

Bem, se você for viajar de avião, vai mudar bastante coisa. Se você der um espirro em um avião na mesma hora os comissários de bordo irão te sedar e te colocar em um compartimento especial longe de todos.

Aliás, esse é um péssimo momento pra se pegar uma gripe. Mesmo que seja uma gripe qualquer dessas que você pega todo ano, sua avó vai no mesmo momento ligar para o hospital. E os médicos vão chegar usando roupas de astronauta e te colocar numa bolha.

Quem se dá bem com isso é o mosquito da dengue. Todo mundo vai se esquecer dele e vai focar seus esforços em combater os porcos. A carne de porco também vai entrar em liquidação nos mercados. Quem ganha com isso é Pai Jorginho de Ogum, que vai poder lucrar ainda mais com seus espetos de tobinha de porco gripado.

Quem também está na merda é o time do Palmeiras. Eles já estão passando por dificuldades e dizem que amanhã no Chile eles serão abatidos a tiros para evitar a contaminação.

Certo, esse é o panorama geral. Mas, o que é que você deve fazer agora? Bem, alguns cuidados podem ser tomados.

Uma das medidas que você deve adotar é não manter contato direto com porcos e as secreções dos porcos. Portanto, nada de manter relações sexuais com os suínos, mesmo que com camisinha. Pior ainda se você for passivo. Prefira um saca-rolha. Outra boa medida a ser tomada e a da sua janela. Para instalar um vedadores.

Se por um acaso os índices de transmissão do vírus entre seres humanos aumente, se distancie dos humanos. Tente virar um ermitão. Escolha o alto de uma montanha e leve uma arma para abater a tiros aqueles que tentem escalar sua montanha. Ah, leve comida também, porque seria meio chato ter que descer e subir a montanha a toda hora pra comprar um sanduíche.

E é isso. A taxa de mortalidade da doença é de apenas 7%. Ou seja, se toda a população do planeta foi infectada, apenas 420 milhões de pessoas irão morrer.

E de qualquer modo, fugir para as montanhas não é uma boa solução, porque pessoas que se perdem na montanha costumam a se dar mal. Se for para um lugar distante, vá para um lugar em que turistas mexicanos não possam chegar. Se mantenha longe de comidas apimentadas. E pense seriamente na construção de um abrigo subterrâneo.

Comentários

J. Tomaz disse…
preciso de um abrigo subterrâneo.
Gressana disse…
Rapaz, péssima hora para comercializar a Porky.
Hoje mesmo eu estou espirrando sem parar. Acho que vou morrer da gripe do porco.
Emily Carvalho disse…
bom, eu estou aqui no sul...então, enquanto o negocio do porco da subindo, ta ótimo. hora que resolver baixar é que ferra, rs.
e quanto ao palmeiras... bom, sou palmeirense, e poxa...que gol lindo o da classificação ontem contra o colo colo :DDD
aeee! ahahaha agora a situação mudou, certo? :)
Thiago Borges disse…
Cara, meu vizinho fugiu pras montanhas, já sabe oq aconteceu né...