Pai Jorginho de Ogum é um cara que dá muito trabalho. Vive incorporando espíritos, proferindo frases disléxicas. Faz previsões pouco precisas e sempre oferece sua filha, muito feia, como forma de pagamento. Mas, o seu desaparecimento foi a gota d’água. Por não ter um vaso sanitário em casa, ele resolveu fugir e a saga para encontrá-lo ao longo do Brasil foi estressante. Tive que enfrentar vários dias de viagem, agüentar Alfredo Chagas e ainda ganhei o ódio eterno do povo de todas as cidades pelas quais passei.
Então, não falava com o pai-de-santo desde que voltamos. Por conta do estresse da viagem e também porque eu não agüentava mais ir à casa de diversão noturna Carnicentas. É um local exótico, sem dúvida, mas o cheiro do lugar é horrível. Além disso, suspeita-se que a Caninha 21 servida no local contenha metais radioativos. E pra completar, ir ao Carnicentas significa encontrar Hanz, o pansexual. Aquele velho nojento.
No entanto, no último sábado o velho Jorginho completou 58 anos de idade e marcou uma festa no Carnicentas. Eu disse a ele que iria, mas, sabia que na verdade não ia ir. Além do mais, sair do estabelecimento de entretenimento adulto à noite é certeza de ser assaltado. Mas, resolvi ir ao local à tarde para cumprimentar Jorginho.
E qual foi minha surpresa ao chegar ao Carnicentas e ver uma placa de “Local interditado”. E um cartaz dizendo “por outros motivos, estamos atendendo temporariamente em outro local. Em breve voltaremos”. Foi chocante. Fui então até a casa dele, para saber o que tinha acontecido.
Encontrei Marcão na cozinha, fazendo seu famoso “Risoto Leblonense”. Já disse certa vez no que ele consiste. Caso você não saiba, prefira não saber. Não cumprimentei Marcão, por saber o que ele fazia com esse prato. Não cumprimentei Hanz, esse velho escroto, por que ele pode querer foder com a sua mão. E também não cumprimentei o Cão Leproso por motivos óbvios.
Pai Jorginho de Ogum estava varrendo a sala, enquanto cantarolava uma música do The Police. Com o detalhe, de que ele canta em inglês sem saber a letra. Desejei-lhe feliz aniversário e perguntei o que havia acontecido com o seu estabelecimento comercial. Ele me respondeu que ele estava interditado. Falei que, ora, isso era óbvio, tem uma placa na porta dizendo isso. Ele então me perguntou que, se eu sabia, porque havia perguntado? Mandei-o a merda. Porque afinal o lugar estava interditado?
Bem. A situação de higiene do local estava trágica. O Cão Leproso é que estava pegando lepra lá dentro. Hanz, vejam só, começou a sentir nojo do local. E quando Marcão derrubou uma garrafa de caninha 21, foi recomendado que o local ficasse fechado por dois meses para esperar que os efeitos da radiação passassem.
Perguntei então duas coisas. Se a clientela do local aceitou a mudança, e onde é que a casa estava atendendo. Ele me disse que só Alfredo Chagas aproveitou a ocasião para protestar contra o Movimento da Vanguarda Reacionária. Detalhe que o próprio Alfredo criou esse movimento. E que quanto ao local, ele me disse que eu deveria descobrir sozinho. Como eu realmente não queria saber, aceitei essa resposta mística sem fazer ameaças. Notei um claro sinal de decepção no rosto de Jorginho. Pelo menos fiquei tranqüilo em saber que o Carnicentas não estava fechado por conta da crise.
Voltei para casa. À noite fui sair. Por volta de 1h da manhã, quando estava chegando em casa, percebi a grande movimentação na rua, normal nas últimas semanas. De acordo com o guarda um puteiro estava funcionando mais para baixo. As prostitutas chegam ao local de moto. E elas também são feias. Parecem que vieram de capitais pobres do leste europeu. Ou não, não sei. Só sei que a impressão era de que era um puteiro pobre. Só posso dizer uma coisa, é péssimo ser vizinho de um estabelecimento assim. Principalmente pela música alta até altas horas da madrugada.
No domingo de manhã a rua estava com um cheiro ruim. Os gatos do fim da rua estavam todos no começo. Algo me cheirou estranho, não literalmente. Sai de casa e fui em direção ao já referido puteiro. E qual não é minha surpresa? O local estava funcionando como um “Carnicentas VIP”. Isso explica porque as prostitutas eram apenas feias. Normalmente, além de feias, elas parecem defuntas.
Adentrei o local e encontrei Hanz sodomizando uma goiabeira. Pai Jorginho estava submerso em uma piscina esverdeada. Marcão estava abraçado a três garotas (todas feias), e o Cão Leproso estava mijando em uma delas. Alfredo Chagas fez uma fogueira contra o aquecimento global. Encontrei outras pessoas conhecidas, que não vou informar o nome para preservar a família.
É muito azar. Jamais queiram ter um puteiro em suas ruas. Pode até parecer legal, mas não é. Acorde pai Jorginho, e ele me convidou para uma partida de pôquer. Recusei. Perguntei quando é que ele voltaria para seu antigo endereço. Ele me disse que em apenas duas semanas.
De repente começou uma correria, de que a polícia aparecia no local para prender o responsável pelo barulho e pelo cheiro insuportável. No meio da bagunça falei com Jorginho que, como era aniversário dele, eu o homenagearia no CH3. Ele poderia escolher o título do meu post. Ele parou, pensou e disse: “não consigo pensar em nenhum pensamento em forma de frase”. Pedi algo mais simples, e ele então me disse: “ah, coloca lá ‘o aniversário de Pai Jorginho de Ogum’”. Achei uma idéia pouco criativa, mas enfim, pedidos são pedidos.
Pai Jorginho, Hanz, Marcão e Alfredo Chagas estão presos no momento. Em breve eles deverão ser soltos.
Então, não falava com o pai-de-santo desde que voltamos. Por conta do estresse da viagem e também porque eu não agüentava mais ir à casa de diversão noturna Carnicentas. É um local exótico, sem dúvida, mas o cheiro do lugar é horrível. Além disso, suspeita-se que a Caninha 21 servida no local contenha metais radioativos. E pra completar, ir ao Carnicentas significa encontrar Hanz, o pansexual. Aquele velho nojento.
No entanto, no último sábado o velho Jorginho completou 58 anos de idade e marcou uma festa no Carnicentas. Eu disse a ele que iria, mas, sabia que na verdade não ia ir. Além do mais, sair do estabelecimento de entretenimento adulto à noite é certeza de ser assaltado. Mas, resolvi ir ao local à tarde para cumprimentar Jorginho.
E qual foi minha surpresa ao chegar ao Carnicentas e ver uma placa de “Local interditado”. E um cartaz dizendo “por outros motivos, estamos atendendo temporariamente em outro local. Em breve voltaremos”. Foi chocante. Fui então até a casa dele, para saber o que tinha acontecido.
Encontrei Marcão na cozinha, fazendo seu famoso “Risoto Leblonense”. Já disse certa vez no que ele consiste. Caso você não saiba, prefira não saber. Não cumprimentei Marcão, por saber o que ele fazia com esse prato. Não cumprimentei Hanz, esse velho escroto, por que ele pode querer foder com a sua mão. E também não cumprimentei o Cão Leproso por motivos óbvios.
Pai Jorginho de Ogum estava varrendo a sala, enquanto cantarolava uma música do The Police. Com o detalhe, de que ele canta em inglês sem saber a letra. Desejei-lhe feliz aniversário e perguntei o que havia acontecido com o seu estabelecimento comercial. Ele me respondeu que ele estava interditado. Falei que, ora, isso era óbvio, tem uma placa na porta dizendo isso. Ele então me perguntou que, se eu sabia, porque havia perguntado? Mandei-o a merda. Porque afinal o lugar estava interditado?
Bem. A situação de higiene do local estava trágica. O Cão Leproso é que estava pegando lepra lá dentro. Hanz, vejam só, começou a sentir nojo do local. E quando Marcão derrubou uma garrafa de caninha 21, foi recomendado que o local ficasse fechado por dois meses para esperar que os efeitos da radiação passassem.
Perguntei então duas coisas. Se a clientela do local aceitou a mudança, e onde é que a casa estava atendendo. Ele me disse que só Alfredo Chagas aproveitou a ocasião para protestar contra o Movimento da Vanguarda Reacionária. Detalhe que o próprio Alfredo criou esse movimento. E que quanto ao local, ele me disse que eu deveria descobrir sozinho. Como eu realmente não queria saber, aceitei essa resposta mística sem fazer ameaças. Notei um claro sinal de decepção no rosto de Jorginho. Pelo menos fiquei tranqüilo em saber que o Carnicentas não estava fechado por conta da crise.
Voltei para casa. À noite fui sair. Por volta de 1h da manhã, quando estava chegando em casa, percebi a grande movimentação na rua, normal nas últimas semanas. De acordo com o guarda um puteiro estava funcionando mais para baixo. As prostitutas chegam ao local de moto. E elas também são feias. Parecem que vieram de capitais pobres do leste europeu. Ou não, não sei. Só sei que a impressão era de que era um puteiro pobre. Só posso dizer uma coisa, é péssimo ser vizinho de um estabelecimento assim. Principalmente pela música alta até altas horas da madrugada.
No domingo de manhã a rua estava com um cheiro ruim. Os gatos do fim da rua estavam todos no começo. Algo me cheirou estranho, não literalmente. Sai de casa e fui em direção ao já referido puteiro. E qual não é minha surpresa? O local estava funcionando como um “Carnicentas VIP”. Isso explica porque as prostitutas eram apenas feias. Normalmente, além de feias, elas parecem defuntas.
Adentrei o local e encontrei Hanz sodomizando uma goiabeira. Pai Jorginho estava submerso em uma piscina esverdeada. Marcão estava abraçado a três garotas (todas feias), e o Cão Leproso estava mijando em uma delas. Alfredo Chagas fez uma fogueira contra o aquecimento global. Encontrei outras pessoas conhecidas, que não vou informar o nome para preservar a família.
É muito azar. Jamais queiram ter um puteiro em suas ruas. Pode até parecer legal, mas não é. Acorde pai Jorginho, e ele me convidou para uma partida de pôquer. Recusei. Perguntei quando é que ele voltaria para seu antigo endereço. Ele me disse que em apenas duas semanas.
De repente começou uma correria, de que a polícia aparecia no local para prender o responsável pelo barulho e pelo cheiro insuportável. No meio da bagunça falei com Jorginho que, como era aniversário dele, eu o homenagearia no CH3. Ele poderia escolher o título do meu post. Ele parou, pensou e disse: “não consigo pensar em nenhum pensamento em forma de frase”. Pedi algo mais simples, e ele então me disse: “ah, coloca lá ‘o aniversário de Pai Jorginho de Ogum’”. Achei uma idéia pouco criativa, mas enfim, pedidos são pedidos.
Pai Jorginho, Hanz, Marcão e Alfredo Chagas estão presos no momento. Em breve eles deverão ser soltos.
Comentários
Agora, eu ainda me pergunto porque a gente continua andando com o Hanz.