O dia em que o Orkut surgiu é comparável ao nascimento de Jesus Cristo. Na época ninguém pode ter percebido, mas, seu surgimento influenciou em muito a vida de todos.
No começo era uma página bem simples. Existiam americanos, e muito indianos por lá. A página era em inglês. Você fazia o seu profile, enviava scraps e recebia testimonials. Talvez hoje em dia as novas gerações já não saibam mais o que é isso.
Ter mais de 100 amigos era uma façanha. Eis que ai, todo mundo entrou no Orkut. Algumas pessoas passaram a ter mais de 800 amigos (como se isso fosse possível). As comunidades superlotaram, e começaram a ter alguns bugs. Os spams começaram a se alastrar, e junto com eles os vírus.
Os fakes começaram a aparecer em profundidade. Fakes engraçados e fakes de pedófilos, estupradores, organizadores de brigas. E, com o superdimensionamento do Orkut, a privacidade foi para o espaço. As pessoas começaram a cometer orkuticídios. Muitas voltavam, e cometiam o orkuticídio de novo.
Enfim, o fato é que muitos lugares começaram a prever o fim, ou o declínio do Orkut. Apostavam que o facebook iria superá-lo. Isso está longe de acontecer, mas, parece que o Orkut resolveu não brincar com a própria sorte, e começou a fazer mudanças.
A primeira mudança foi o visualizador de perfil. O dia seguinte a essa novidade é provavelmente o dia em que mais orkuticídios aconteceram. Pessoas viram ex-namorados, ex-ficantes, parentes, professores, um monte de gente bisbilhotando a sua vida.
Depois apareceram os feeds, e aumentaram o limite de fotos. Se antes todos podiam ter 12 fotos, agora todos podem ter centenas de fotos, e divididas por álbuns. Podem ter comentários também. Aconteceu uma flickrização do álbum do Orkut. E foi aí então que se criou o mecanismo de bloqueio dos álbuns. As fotos, que antes podiam ser vistas por qualquer um, agora podem ser disponíveis para apenas algumas pessoas. Foi uma grande frustração para os onanistas, que não mais podiam ver as fotos daquela menina, e também para as pessoas que não podiam ver fotos dos próprios amigos, porque esses amigos não o consideravam amigo o suficiente para ver o álbum.
O Orkut então criou a visualização de atualizações. Se algumas pessoas reclamavam da falta de privacidade do Orkut, esse dispositivo elevou essa falta à enésima potencia. Ta, pode ser até legal ver quando alguém adiciona uma foto. Mas daí a mostrar “Fulano atualizou música” e você vai ver: agora além de NXZero, o fulano gosta de Fresno também. Ou outras atualizações como “cor de cabelo” ou “relacionamento”, aliás, a atualização mais constrangedora existente. “Beltrana agora é solteira”.
Talvez isso já pudesse ser frescura demais. Poderia gerar teorias da conspiração sobre o Orkut. Mas então, veio o golpe fatal, que foram os aplicativos. Sim, os aplicativos. São aproximadamente 800 aplicativos. A maioria é inútil. Coisas de futebol, música e enfim. Na verdade, 90% deles não são utilizados por ninguém. Sim, veja a lista de aplicativos do seu Orkut. Você nem sabia de algumas coisas.
Mas, dentre todos os aplicativos, nenhum se proliferou tanto quanto o BuddyPoke!. Funciona assim, caso você não saiba (duvido que você não saiba): você cria um boneco seu. Quem tiver cabelo grenho ta ferrado, porque lá só tem cabelo liso. Então você começa a fazer coisas com as outras pessoas. Cumprimenta uns, dá abraços em outros, chuta uns, toca guitarra com outros.
E isso aparece na atualização. De repente tá lá “Cicrano está dormindo”. Ou “Cicrano abraçou Fulana”. Ou fez fofoca. É o cúmulo de se saber sobre a vida dos outros. Ainda há umas demências como “robôs mechas”. Aliás, se você quiser, adicione o Pai Jorginho de Ogum, ele fez um BuddyPoke!. E, claro, a demência maior desse aplicativo, é que, sei lá, vai que um cara qualquer vai lá e resolve dar uns tapas na sua bunda. Todo mundo vai saber disso.
Mas a grande dúvida é: o que será do Orkut daqui pra frente. Ele já resumiu os sentimentos humanos a “odiar” e “amar”, e agora? Agora ele vai controlar nossas vidas! Se é que isso já não acontece. Os orkuticídios serão cada vez mais freqüentes, e não descarto a possibilidade de que os Outsiders comecem a planejar ataques ao Status Quo Orkuteiro (pode dizer a verdade, é palavra bonita demais pra pouca frase).
Há ainda a possibilidade de que o Orkut implante chips nas pessoas, para monitorar a vida deles e colocar nas atualizações. Vocês verão “José (cansei de fulanos e cicranos) se encontrou com Maria no Motel Kital”. “José foi ao banheiro”. “Pedro Paulo comeu Feijão e não gostou”. Fujam para as montanhas! Mas se forem fazer isso, não se percam. Porque vocês sabem que quando alguém se perde na montanha, o povo da comunidade se junta, bebe, vai à montanha e faz mal a quem se perdeu.
No começo era uma página bem simples. Existiam americanos, e muito indianos por lá. A página era em inglês. Você fazia o seu profile, enviava scraps e recebia testimonials. Talvez hoje em dia as novas gerações já não saibam mais o que é isso.
Ter mais de 100 amigos era uma façanha. Eis que ai, todo mundo entrou no Orkut. Algumas pessoas passaram a ter mais de 800 amigos (como se isso fosse possível). As comunidades superlotaram, e começaram a ter alguns bugs. Os spams começaram a se alastrar, e junto com eles os vírus.
Os fakes começaram a aparecer em profundidade. Fakes engraçados e fakes de pedófilos, estupradores, organizadores de brigas. E, com o superdimensionamento do Orkut, a privacidade foi para o espaço. As pessoas começaram a cometer orkuticídios. Muitas voltavam, e cometiam o orkuticídio de novo.
Enfim, o fato é que muitos lugares começaram a prever o fim, ou o declínio do Orkut. Apostavam que o facebook iria superá-lo. Isso está longe de acontecer, mas, parece que o Orkut resolveu não brincar com a própria sorte, e começou a fazer mudanças.
A primeira mudança foi o visualizador de perfil. O dia seguinte a essa novidade é provavelmente o dia em que mais orkuticídios aconteceram. Pessoas viram ex-namorados, ex-ficantes, parentes, professores, um monte de gente bisbilhotando a sua vida.
Depois apareceram os feeds, e aumentaram o limite de fotos. Se antes todos podiam ter 12 fotos, agora todos podem ter centenas de fotos, e divididas por álbuns. Podem ter comentários também. Aconteceu uma flickrização do álbum do Orkut. E foi aí então que se criou o mecanismo de bloqueio dos álbuns. As fotos, que antes podiam ser vistas por qualquer um, agora podem ser disponíveis para apenas algumas pessoas. Foi uma grande frustração para os onanistas, que não mais podiam ver as fotos daquela menina, e também para as pessoas que não podiam ver fotos dos próprios amigos, porque esses amigos não o consideravam amigo o suficiente para ver o álbum.
O Orkut então criou a visualização de atualizações. Se algumas pessoas reclamavam da falta de privacidade do Orkut, esse dispositivo elevou essa falta à enésima potencia. Ta, pode ser até legal ver quando alguém adiciona uma foto. Mas daí a mostrar “Fulano atualizou música” e você vai ver: agora além de NXZero, o fulano gosta de Fresno também. Ou outras atualizações como “cor de cabelo” ou “relacionamento”, aliás, a atualização mais constrangedora existente. “Beltrana agora é solteira”.
Talvez isso já pudesse ser frescura demais. Poderia gerar teorias da conspiração sobre o Orkut. Mas então, veio o golpe fatal, que foram os aplicativos. Sim, os aplicativos. São aproximadamente 800 aplicativos. A maioria é inútil. Coisas de futebol, música e enfim. Na verdade, 90% deles não são utilizados por ninguém. Sim, veja a lista de aplicativos do seu Orkut. Você nem sabia de algumas coisas.
Mas, dentre todos os aplicativos, nenhum se proliferou tanto quanto o BuddyPoke!. Funciona assim, caso você não saiba (duvido que você não saiba): você cria um boneco seu. Quem tiver cabelo grenho ta ferrado, porque lá só tem cabelo liso. Então você começa a fazer coisas com as outras pessoas. Cumprimenta uns, dá abraços em outros, chuta uns, toca guitarra com outros.
E isso aparece na atualização. De repente tá lá “Cicrano está dormindo”. Ou “Cicrano abraçou Fulana”. Ou fez fofoca. É o cúmulo de se saber sobre a vida dos outros. Ainda há umas demências como “robôs mechas”. Aliás, se você quiser, adicione o Pai Jorginho de Ogum, ele fez um BuddyPoke!. E, claro, a demência maior desse aplicativo, é que, sei lá, vai que um cara qualquer vai lá e resolve dar uns tapas na sua bunda. Todo mundo vai saber disso.
Mas a grande dúvida é: o que será do Orkut daqui pra frente. Ele já resumiu os sentimentos humanos a “odiar” e “amar”, e agora? Agora ele vai controlar nossas vidas! Se é que isso já não acontece. Os orkuticídios serão cada vez mais freqüentes, e não descarto a possibilidade de que os Outsiders comecem a planejar ataques ao Status Quo Orkuteiro (pode dizer a verdade, é palavra bonita demais pra pouca frase).
Há ainda a possibilidade de que o Orkut implante chips nas pessoas, para monitorar a vida deles e colocar nas atualizações. Vocês verão “José (cansei de fulanos e cicranos) se encontrou com Maria no Motel Kital”. “José foi ao banheiro”. “Pedro Paulo comeu Feijão e não gostou”. Fujam para as montanhas! Mas se forem fazer isso, não se percam. Porque vocês sabem que quando alguém se perde na montanha, o povo da comunidade se junta, bebe, vai à montanha e faz mal a quem se perdeu.
Comentários
Realmente o orkut já controla nossas vidas de forma incrível.
Por mais que você quase não receba mensagens, você acaba entrando só pra ver se recebeu.
E cara, eu lembro do Dia do Visualizador. Eu tinha visitado pessoas proibidas.
oq me deixa puto são esses cadeados viu, é a desigualdade social dentro do orkut