A série “CH3 Olímpico” já havia terminado. Sim, havia. Mas, estava faltando algo para fechar esse ciclo Olímpico. Depois de toda a preparação para os jogos, era preciso falar um pouco sobre a competição. Até porque, nós não sabemos mais como as pessoas vão cair aqui no blog, agora que elas não vão mais procurar por “O Brasil nas Olimpíadas” no Google.
Pois bem, esta edição extracurricular da série irá comentar todos os esportes das Olimpíadas, de acordo com a classificação feita nesse blog.
Foram jogos grandiosos. A cerimônia de abertura megalômana. Os 49 recordes mundiais quebrados. E as besteiras faladas pelos comentaristas. Sim, na Bandeirantes tinha um tarado que ficava comentando as pernas da técnica australiana. Além do ufanismo é claro. A brasileira está em quadragésimo sétimo e o narrador fica gritando “acho que dá pro Brasil, acho que dá pro Brasil!”.
E é aquela história. O atleta brasileiro ganha de um do Bahamas no Pan-Americano e a TV fica vendendo a idéia de que nas Olimpíadas os Brasileiros vão ganhar de todo mundo. Então o brasileiro perde para um atleta do Azerbaijão (sim, o atleta do Azerbaijão também é um ser humano, que trabalha) e cria-se a catástrofe nacional. E aí, a culpa é sempre do psicológico. Sim, o atleta não tem dinheiro pra nada, tem que ser pedreiro além de corredor, e a culpa da derrota dele é o psicológico.
Enfim, os esportes.
Futebol: O torneio de futebol masculino foi vencido pela Argentina. Mas isso pouco importa. Porque o futebol nas Olimpíadas não tem graça. A seleção do Dunga ficou em terceiro lugar – o que é fantástico, pro Dunga. No feminino, o Brasil ficou com a prata, perdendo pras americanas no final.
Vôlei: O vôlei é o único esporte brasileiro bem estruturado. E até por isso o Brasil ganhou quatro medalhas. No feminino, o belo time brasileiro ganhou o ouro. No masculino, veio a prata, com a derrota para os EUA na final. No vôlei de praia, prata e bronze no masculino. E no feminino, a dupla americana Walsh/May ganhou. Porque as duas são o demônio jogando vôlei na areia. Chega a ser humilhante para as adversárias.
Quicantes: O Handebol brasileiro conseguiu alguns resultados importantes, mas, acabou eliminado na primeira fase, tanto os homens, quanto as mulheres. A Noruega ganhou no feminino, e a França no masculino. No basquete feminino, o Brasil se desmanchou e caiu na primeira fase. O ouro ficou com as americanas, que massacraram todo mundo. No masculino também. Os jogadores da NBA ganharam todos os jogos. A final, contra a Espanha, foi sensacional.
Disputados na água: Robert Scheidt ganhou sua quarta medalha olímpica, na vela. E duas brasileiras ganharam um bronze. A Canoagem foi dominada por eslovacos, australianos e alemães. No Nado Sincronizado deu Rússia. Os Chineses ganharam tudo nos saltos ornamentais. Ingleses e canadenses no Remo. Holanda e Hungria no pólo aquático. Os brasileiros ficaram em 14º no máximo. Pode parecer ridículo, mas, você já tinha ouvido falar de Anderson Nocetti, Nivalter Santos, Fabiana Beltrame? Pois é. Da Fabiana, talvez você se lembre depois dessa foto.
Já na natação, para se ter uma idéia, existem 16 provas masculinas. O recorde Olímpico caiu em 15. E 11 recordes mundiais foram quebrados. O grande nome foi, é claro, Michael Phelps. O irmão americano do Tevez ganhou oito provas. Quebrou sete recordes mundiais. E nos 100m borboleta, ele obteve sua vitória mais impressionante. Ele perdia para um sérvio até 30 cm antes do final. O sérvio estava com os dedos quase tocando na borda, mas Phelps movimentou seus braços na velocidade da luz e bateu na frente. E os brasileiros? Conseguiram algumas finais surpreendentes. E César Cielo ganhou um bronze e um ouro, nos 50m. Chorou no pódio, e virou ídolo nacional, até a semana que vem, quando todo mundo já vai ter se esquecido dele.
Disputados na Terra: No ciclismo o domínio foi dos britânicos. Enfim, não vi nada. Já no atletismo, o grande destaque foi Usain Bolt. O jamaicano ganhou três provas e bateu o recorde mundial nas três. E deu a impressão de que ganharia correndo de costas. E os jamaicanos ainda dominaram todas as provas de velocidade. Dando indícios de que maconha e reggae melhoram o desempenho atlético. Os brasileiros não foram bem nas provas de corrida. Correr, só da polícia. No salto com vara, a russa Isinbayeva ganhou com sobras. E nessa prova, os chineses sumiram com a vara da Fabiana Murer. Comprovando o quão cagados são os atletas brasileiros em Olimpíadas. E a Maureen Maggi conseguiu uma medalha de ouro no salto em distância. Heroína nacional, até amanhã.
Lutas: Na luta Greco-romana, e na luta livre os russos ganharam tudo. Na esgrima só deu italiano. No Tiro, só coreano. Um brasileiro conseguiu um 13º lugar, mas você nem sabia disso. No Boxe, os cubanos não ganharam medalhas de ouro. E um cubano maluco encheu o juiz de porrada no Taekwondo. No judô, o Japão dividiu medalhas com a Mongólia, Azerbaijão e enfim. O Brasil conseguiu três bronzes no judô e um no taekwondo.
Com animais: Os chineses, aproveitando os anos de trabalho forçado, ganharam tudo no halterofilismo. E um monstro alemão quebrou o recorde mundial levantando quase 500 kg. No Hipismo, a Alemanha dominou. “O Hipismo brasileiro ficou sem medalha” disse o Jornal Nacional. Falando assim, até parece que existe um hipismo brasileiro. Que os brasileiros vão em grupos torcer no Jóquei Clube.
Escrotos: Os chineses dominaram o badminton. Os asiáticos ganharam o beisebol e o softball. E os europeus o Hóquei sobre grama. Felizmente os brasileiros não participaram disso.
Outros: Na Ginástica o Brasil se decepcionou com o Diego Hypólito. E todas, ou quase todas, as medalhas ficaram com os chineses. Se um chinês caia no chão e ficava rolando, ganhava 10. Se um russo fizesse seis piruetas mortais flutuando no ar ficava com 9,1. No tênis, Rafael Nadal destruiu a mente de todos os seus adversários e venceu facilmente. No tênis de mesa os chineses descobriram a maneira de jogar na velocidade do som. É impossível acompanhar o jogo. No triatlo, um ouro pra Alemanha e outro para a Austrália. E dois lituanos ganharam medalhas no pentatlo. Sendo que o país ganhou cinco medalhas no total. A Lituânia é o país do pentatlo.
Pois bem, esta edição extracurricular da série irá comentar todos os esportes das Olimpíadas, de acordo com a classificação feita nesse blog.
Foram jogos grandiosos. A cerimônia de abertura megalômana. Os 49 recordes mundiais quebrados. E as besteiras faladas pelos comentaristas. Sim, na Bandeirantes tinha um tarado que ficava comentando as pernas da técnica australiana. Além do ufanismo é claro. A brasileira está em quadragésimo sétimo e o narrador fica gritando “acho que dá pro Brasil, acho que dá pro Brasil!”.
E é aquela história. O atleta brasileiro ganha de um do Bahamas no Pan-Americano e a TV fica vendendo a idéia de que nas Olimpíadas os Brasileiros vão ganhar de todo mundo. Então o brasileiro perde para um atleta do Azerbaijão (sim, o atleta do Azerbaijão também é um ser humano, que trabalha) e cria-se a catástrofe nacional. E aí, a culpa é sempre do psicológico. Sim, o atleta não tem dinheiro pra nada, tem que ser pedreiro além de corredor, e a culpa da derrota dele é o psicológico.
Enfim, os esportes.
Futebol: O torneio de futebol masculino foi vencido pela Argentina. Mas isso pouco importa. Porque o futebol nas Olimpíadas não tem graça. A seleção do Dunga ficou em terceiro lugar – o que é fantástico, pro Dunga. No feminino, o Brasil ficou com a prata, perdendo pras americanas no final.
Vôlei: O vôlei é o único esporte brasileiro bem estruturado. E até por isso o Brasil ganhou quatro medalhas. No feminino, o belo time brasileiro ganhou o ouro. No masculino, veio a prata, com a derrota para os EUA na final. No vôlei de praia, prata e bronze no masculino. E no feminino, a dupla americana Walsh/May ganhou. Porque as duas são o demônio jogando vôlei na areia. Chega a ser humilhante para as adversárias.
Quicantes: O Handebol brasileiro conseguiu alguns resultados importantes, mas, acabou eliminado na primeira fase, tanto os homens, quanto as mulheres. A Noruega ganhou no feminino, e a França no masculino. No basquete feminino, o Brasil se desmanchou e caiu na primeira fase. O ouro ficou com as americanas, que massacraram todo mundo. No masculino também. Os jogadores da NBA ganharam todos os jogos. A final, contra a Espanha, foi sensacional.
Disputados na água: Robert Scheidt ganhou sua quarta medalha olímpica, na vela. E duas brasileiras ganharam um bronze. A Canoagem foi dominada por eslovacos, australianos e alemães. No Nado Sincronizado deu Rússia. Os Chineses ganharam tudo nos saltos ornamentais. Ingleses e canadenses no Remo. Holanda e Hungria no pólo aquático. Os brasileiros ficaram em 14º no máximo. Pode parecer ridículo, mas, você já tinha ouvido falar de Anderson Nocetti, Nivalter Santos, Fabiana Beltrame? Pois é. Da Fabiana, talvez você se lembre depois dessa foto.
Já na natação, para se ter uma idéia, existem 16 provas masculinas. O recorde Olímpico caiu em 15. E 11 recordes mundiais foram quebrados. O grande nome foi, é claro, Michael Phelps. O irmão americano do Tevez ganhou oito provas. Quebrou sete recordes mundiais. E nos 100m borboleta, ele obteve sua vitória mais impressionante. Ele perdia para um sérvio até 30 cm antes do final. O sérvio estava com os dedos quase tocando na borda, mas Phelps movimentou seus braços na velocidade da luz e bateu na frente. E os brasileiros? Conseguiram algumas finais surpreendentes. E César Cielo ganhou um bronze e um ouro, nos 50m. Chorou no pódio, e virou ídolo nacional, até a semana que vem, quando todo mundo já vai ter se esquecido dele.
Disputados na Terra: No ciclismo o domínio foi dos britânicos. Enfim, não vi nada. Já no atletismo, o grande destaque foi Usain Bolt. O jamaicano ganhou três provas e bateu o recorde mundial nas três. E deu a impressão de que ganharia correndo de costas. E os jamaicanos ainda dominaram todas as provas de velocidade. Dando indícios de que maconha e reggae melhoram o desempenho atlético. Os brasileiros não foram bem nas provas de corrida. Correr, só da polícia. No salto com vara, a russa Isinbayeva ganhou com sobras. E nessa prova, os chineses sumiram com a vara da Fabiana Murer. Comprovando o quão cagados são os atletas brasileiros em Olimpíadas. E a Maureen Maggi conseguiu uma medalha de ouro no salto em distância. Heroína nacional, até amanhã.
Lutas: Na luta Greco-romana, e na luta livre os russos ganharam tudo. Na esgrima só deu italiano. No Tiro, só coreano. Um brasileiro conseguiu um 13º lugar, mas você nem sabia disso. No Boxe, os cubanos não ganharam medalhas de ouro. E um cubano maluco encheu o juiz de porrada no Taekwondo. No judô, o Japão dividiu medalhas com a Mongólia, Azerbaijão e enfim. O Brasil conseguiu três bronzes no judô e um no taekwondo.
Com animais: Os chineses, aproveitando os anos de trabalho forçado, ganharam tudo no halterofilismo. E um monstro alemão quebrou o recorde mundial levantando quase 500 kg. No Hipismo, a Alemanha dominou. “O Hipismo brasileiro ficou sem medalha” disse o Jornal Nacional. Falando assim, até parece que existe um hipismo brasileiro. Que os brasileiros vão em grupos torcer no Jóquei Clube.
Escrotos: Os chineses dominaram o badminton. Os asiáticos ganharam o beisebol e o softball. E os europeus o Hóquei sobre grama. Felizmente os brasileiros não participaram disso.
Outros: Na Ginástica o Brasil se decepcionou com o Diego Hypólito. E todas, ou quase todas, as medalhas ficaram com os chineses. Se um chinês caia no chão e ficava rolando, ganhava 10. Se um russo fizesse seis piruetas mortais flutuando no ar ficava com 9,1. No tênis, Rafael Nadal destruiu a mente de todos os seus adversários e venceu facilmente. No tênis de mesa os chineses descobriram a maneira de jogar na velocidade do som. É impossível acompanhar o jogo. No triatlo, um ouro pra Alemanha e outro para a Austrália. E dois lituanos ganharam medalhas no pentatlo. Sendo que o país ganhou cinco medalhas no total. A Lituânia é o país do pentatlo.
Comentários
Aliás, sejamos sinceros, o desempenho geral do Brasil é uma vergonha.
Deusolivre ter olimpíadas aqui! Ser humilhado em berço esplêndido! Vôte.
E pancadaria é o que acontece quando se irrita um cubano.