Estranhos, bizarros, peculiares, intrépidos, poliglotas, mequetrefes, andróginos, misóginos, jurisprudentes... São os ornitorrincos, essas criaturas tão incomuns que até hoje ninguém jamais conseguiu compreender como eles podem ter chegado a esse estágio evolutivo. Afinal, o que são os ornitorrincos? Eis aí outro problema, pois há muitas divergências sobre isso entre as mais diversas comunidades. E não estou falando das comunidades do orkut. Cientistas afirmam que ornitorrincos são a prova concreta que a teoria evolutiva de Darwin está certa, pois há muitos séculos um pato teria comido um castor e assim nasceu o primeiro ornitorrinco do mundo, que por sua vez espalhou seus genes. Você então diz "mas essa não é a teoria de Darwin.", e eu respondo "cala boca e enfia o dedo no c*." Pois bem. Ufólogos dizem que ornitorrincos na verdade são alienígenas enviados ao nosso planeta por chupa-cabras. Biólogos dizem que ornitorrincos são o próximo passo para a evolução das espécies e depois fumam maconha. Comunistas dizem que ornitorrincos são uma ferramenta do sistema para alienar as massas, até fazem protestos contra eles fechando ruas e queimando pneus. Enfim, como vemos, não há um consenso. O fato é que não há mais como ignorá-los. Eles estão cada vez mais em evidência no meio a
rtístico, jornalístico e musical, como mostrado na gravura a seguir.
Trata-se do líder de uma banda grunge dos anos 90, que havia planejado se matar com uma overdose acidental de heroína a fim de vender mais discos. Infelizmente pra ele e sua banda, Kurt Cobain se matou um dia depois e o Nirvana então ganhou todas as atenções e quase ninguém soube do suicídio de nosso amigo ornitorrinco. Sua banda ainda tentou continuar, gravando acústicos e aparecendo no Faustão, mas já estava fadada ao esquecimento. Foram-se os anos 90 e os ornitorrincos não pararam de conquistar seu espaço. Cogita-se que a próxima edição do Big Brother terá um negro, um gay, um caipira e um monte de gostosas. Então você diz "mas isso sempre tem!" e eu digo "pare de me interromper, animal, deixa eu terminar." A diferença é que dessa vez cogita-se a participação ainda de um ornitorrinco e um judeu. Ornitorrincos estão indo à ilha de Caras, explodindo de visitas no youtube, apresentando programas de auditório, cantando em grupos de axé, dirigindo filmes cult e até ocupando cargos no congresso, onde lavam dinheiro e são investigados por CPIs. E recentemente, a produtora de filmes pornôs Brasileirinhas anunciou que sua próxima série de filmes será "Ornitorrincos selvagens." Enfim, apesar dos esforços para esconder essas criaturas peculiares algum tempo atrás, eles venceram a barreira do preconceito e marcaram sua presença na nossa sociedade. Nós do CH3 até pensamos em contratar um ornitorrinco como fotógrafo, mas esse cargo já foi ocupado pelo Cão Leproso.
rtístico, jornalístico e musical, como mostrado na gravura a seguir.Trata-se do líder de uma banda grunge dos anos 90, que havia planejado se matar com uma overdose acidental de heroína a fim de vender mais discos. Infelizmente pra ele e sua banda, Kurt Cobain se matou um dia depois e o Nirvana então ganhou todas as atenções e quase ninguém soube do suicídio de nosso amigo ornitorrinco. Sua banda ainda tentou continuar, gravando acústicos e aparecendo no Faustão, mas já estava fadada ao esquecimento. Foram-se os anos 90 e os ornitorrincos não pararam de conquistar seu espaço. Cogita-se que a próxima edição do Big Brother terá um negro, um gay, um caipira e um monte de gostosas. Então você diz "mas isso sempre tem!" e eu digo "pare de me interromper, animal, deixa eu terminar." A diferença é que dessa vez cogita-se a participação ainda de um ornitorrinco e um judeu. Ornitorrincos estão indo à ilha de Caras, explodindo de visitas no youtube, apresentando programas de auditório, cantando em grupos de axé, dirigindo filmes cult e até ocupando cargos no congresso, onde lavam dinheiro e são investigados por CPIs. E recentemente, a produtora de filmes pornôs Brasileirinhas anunciou que sua próxima série de filmes será "Ornitorrincos selvagens." Enfim, apesar dos esforços para esconder essas criaturas peculiares algum tempo atrás, eles venceram a barreira do preconceito e marcaram sua presença na nossa sociedade. Nós do CH3 até pensamos em contratar um ornitorrinco como fotógrafo, mas esse cargo já foi ocupado pelo Cão Leproso.
Cão Leproso: "Não gosto de ornitorrincos."
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