CH3

La Garantia Soy Yo

2012-01-27T17:28:00.000-03:00

Da série: direitos do consumidor

Talvez as gerações mais novas não saibam. Antes do advento do Rapidshare e do finado Megaupload, baixar filmes, músicas e jogos da internet era uma tarefa bem difícil. Sim, a velocidade da internet também era menor. Pois, nessa época existia um lugar chamado videolocadora. Um lugar ~~de celebração pagã~~, digo, um lugar em que você se cadastrava, fazia uma carteirinha e então, poderia alugar qualquer título da loja.

E existiu um tempo em que nem sequer os DVDs existiam. Um tempo em que só se conseguia acesso as últimas produções de Steven Spielberg através de elementos pré-históricos conhecidos como fitas VHS. Elas funcionavam em aparelhos de videocassete e, assim que você terminava de assistir ao filme, você precisava rebobinar a fita. O que aconteceria se você não rebobinasse? Não queira saber.

Objeto encontrado em escavações no Novo México

Você então alugava a fita dupla de Titanic (provável que você tenha reservado o filme, de tão procurado que ele era). Chegava em casa, ligava a TV da sala, preparava a pipoca (sim, naquela época você não tinha a preocupação de economizar energia) e criava aquela expectativa. Adiantava os trailers e então… a frustração. A fita estava bichada, cheia de interferência, era impossível assisti-la. E se você tivesse azar – é provável que tivesse – a fita ainda enroscaria no fundo do aparelho, fazendo com que a presença de um cirurgião fosse necessária.

Então, você voltava até a videolocadora, estafado. Informava que a fita não estava rodando. O atendente te olhava como se você fosse um débil mental e colocava a fita no aparelho, com ar desafiador. E é claro, a fita funcionava miseravelmente. O atendente te olhava com desprezo e noticiava que ela estava normal.

O aparelho de videocassete da videolocadora é um dos grandes mistérios da história. Imagino que, se você pintasse toda a fita com errorex, ela funcionaria normalmente sob o olhar blasé do atendente. Tudo isso porque os objetos têm sentimentos. O sentimento de te sacanear. O controle quebrado que funciona normalmente na loja. O celular enguiçado há cinco dias que volta a funcionar milagrosamente com o toque do técnico.

Está funcionando normalmente, senhor

E quando um objeto está na garantia? Objetos na garantia adoram te colocar em situação constrangedora. O celular vai pifando lentamente e sempre volta da garantia como se fosse desfibrilado. Você é informado que nada precisou ser feito, apenas uma limpeza de contatos. Até o dia seguinte ao prazo da garantia, quando apenas um conserto milionário poderá lhe recuperar. Aliás, não se confunda, a limpeza de contatos não significa que você deva excluir sua agenda.

E com os carros? Quando ele estava na garantia, todas as suas peças funcionavam perfeitamente. E esse barulho no porta-malas? É normal, são seus ouvidos decrépitos se degenerando. Mas, quando a garantia vence: “Senhor, precisamos trocar os amortecedores, os freios, a suspensão, a bomba de combustível, o motor e a embreagem. São 15 mil reais”.

Por isso, é muito melhor quando você vai no Paraguai. Você pode comprar um notebook e descobrir que dentro dele existe apenas um tijolo. Mas a garantia será seu vendedor. É uma questão de palavra. Se ele não cumprir, você estará livre para praticar a justiça com as próprias mãos e garantir um final feliz.

Dia Sem Globo

2012-01-25T10:54:00.000-03:00

Hoje é o Dia Sem Globo. Um dia fadado ao fracasso porque soa incrivelmente vazio. Se ele fosse nomeado como “Dia Internacional Sem Globo” já seria melhor, teria uma apresentação mais favorável. E no que consiste este dia? Bem, acusando a Rede Globo de manipular a informação, uma série de revolucionários propõe mudar o mundo com a difícil ação de não assistir a Globo.

Eu realmente acho que a Globo tem muita coisa odiosa em sua programação. A mania de utilizar “ai, se eu te pego” em dezenas de matérias, a cobertura esportiva feita para retardados mentais, as matérias metidas a poéticas, a promoção dos seus eventos comerciais travestidos de jornalismo. E tudo isso com a maior audiência do país.

Mas, ai que está. A audiência é maior, justamente porque eles têm uma qualidade melhor. É duro agüentar o Tande fazendo papel de palhaço nos programas? Aquele tom ufanista que confere ares de confronto pela pátria a qualquer mundialito de Beach Soccer? Sim. Mas o que dizer da transmissão do Pan na Record? Ou dos comentários polêmicos do craque Neto, Denílson e tantos outros no programa do Milton Neves?

“Acho que é importante que todos nós lutemos por um mundo melhor e um mundo melhor passa pela ausência da Rede Globo em nossas vidas. Devemos começar a revolução e devemos começar hoje. O que? O Mengão joga hoje? Só vai passar na Globo? Ih rapaz... bem, a revolução pode começar amanhã”. Robson Santana, líder estudantil.

A Globo produz o Big Brother que é uma porcaria? Sim. Mas a Record não tem A Fazenda? A Bandeirantes não propõe esse surreal Mulheres Ricas? Para cada programa ruim que a Rede Globo produz, suas concorrentes fazem um ainda pior. Ou os revolucionários de sofá não acham que os outros canais não defendem seus interesses?

Porque vocês não vão adiante? Ao invés de ficarem iguais a mulherzinhas revoltadas falando mal da Globo, porque vocês não propõe logo o Dia Mundial sem Televisão, heim? Provavelmente a timeline do Facebook de vocês deve ter informação de uma qualidade muito melhor, não é mesmo?

Pripriiiim!!

“Rede Globo? Não sei, nunca vi. Sou mendigo”. André, mendigo.

E o que vocês vão fazer quando estiverem no centro da cidade e as televisões do Ponto Frio estiverem ligadas na Globo? Vocês irão sair correndo com as mãos nos ouvidos? Quebrarão as televisões? Desligarão a rede elétrica da loja? Até que ponto vocês querem levar a revolução de vocês? Trabalho mesmo vocês não querem né? Acham que deixar a TV ligada o dia todo no Roda Viva e no Datena vai mudar o mundo?

E os eventos promovidos pela Globo? Sua repercussão na internet? Como vocês vão boicotar elas? Vocês estão dispostos a matar ou morrer por sua revolução? Não? Então, o evento já será fracassado não apenas pelo nome vazio. Não se promove uma revolução sem sangue, suor e lágrimas. Com ênfase no sangue.

“Olha, eu só assisto a globo pelo Big Brother. E só assisto o Big Brother para ver quem vai sair na Playboy depois. Eu gosto de spoilers”. Roberto Santana, irmão do Robson.

E é tão importante e difícil para vocês viver sem a Globo? Vocês realmente prestam atenção nisso? Não é mais fácil cada um assistir o que quer? Todas as respostas no próximo Globo Repórter. Ou talvez no Domingo Espetacular, se isso deixar vocês contentes, menininhas.

O Lead da Falsa Barriga de Quadrigêmeos

2012-01-23T20:45:00.000-03:00

O caso da pedagoga Maria Verônica comoveu o país. Em um dia, ela apareceu na televisão portando uma senhora barriga, dentro da qual estariam quatro crianças em uma gestação de oito meses. Uma barriga assustadora, que mais parecia alguma bola de fisioterapia, um balão meteorológico. Maria Verônica já havia escolhido os nomes, feito o enxoval, escolhido os padrinhos. Chamava a atenção pelas ruas.

Aos poucos, a história começou a ficar estranha. Sua barriga parecia muito leve. Seu marido confessou que havia feito uma vasectomia. Ela não deixava ninguém encostar em seu ventre. Seu ginecologista afirmou que ela não estava grávida em agosto e não poderia estar no tempo de gravidez afirmado. Verônica sumiu, começou a ser representada pelo seu advogado.

Sem ter para onde escapar, ela confessou que não estava grávida. Ao invés de quatro filhos, ela carregava uma bola feita de plástico e pano. Imagens mostravam ela caminhando normalmente, dia desses, com um corpo normal.

O que leva uma pessoa a fazer isso? Por quais motivos? O CH3 dá a resposta, respondendo todos os elementos do lead jornalístico.

Porque fazer uma falsa barriga de quadrigêmeos?
Por dinheiro, talvez. Pela fama. Para aparecer no fantástico e na Ana Maria Braga. Pessoas se vestem de maneira escrota, apenas pela expectativa de um dia dar uma entrevista ao Jô Soares. Porque não fazer uma barriga falsa de quadrigêmeos e conquistar o mundo?

Enfermeira, prepara a cesária

Como fazer uma falsa barriga de quadrigêmeos?
Maria já deu a resposta. Faça uma estrutura de borracha, ou plástico, e preencha com alguma esponja. As já citadas bolas de fisioterapia e os balões meteorológicos são uma boa, principalmente para os looners. Não descarte a utilização de papel machê A preocupação deve ficar em fazer uma barriga mais verossímil do que a da pedagoga. Uma dica: faça vários moldes, procure fotos na internet.

Quando fazer uma falsa barriga de quadrigêmeos?
Toda hora pode ser hora para fazer uma barriga falsa. Contraiu dívidas enormes? Brigou com a família? Bateu a cabeça no poste? Tudo dependerá das suas motivações pessoais.

Onde fazer uma falsa barriga de quadrigêmeos?
De preferência, na intimidade do seu lar. Principalmente no banheiro, ou em algum lugar com espelho, no qual você possa se observar. Coloque os itens sobre uma mesa, ou um lugar fixo, para ter mais facilidade no manuseio dos objetos com o qual você fabricará a barriga. O fato é que você não deve montar seu novo apetrecho em locais públicos, principalmente em uma praia de nudismo, ou numa casinha de sapê – lugar no qual se deve apenas não esquecer o rosto das pessoas.

Quem faria uma falsa barriga de quadrigêmeos?
Psicopatas? Sociopatas? Louquinhos de bairro (sim, um louquinho de bairro poderia achar que está grávido de Jesus ou Luiz Carlos Prestes)? Imagina-se que apenas alguém com sérias restrições mentais, ou graves desvios de caráter se portariam a tal farsa. Mas, talvez, algum amigo brincalhão poderia tentar a sorte, só de sacanagem.

O que fazer com uma falsa barriga de quadrigêmeos?
Com uma falsa barriga de quadrigêmeos você pode entrar numa loja e comprar diversos brinquedos infantis, para uso próprio, sem ser recriminado. Você também pode utilizar a fila preferencial de supermercados e os assentos reservados do ônibus – algo importante em uma cidade grande. Uma falsa barriga também pode servir de apoio para controle remoto e amortecedor de quedas frontais. Em compensação, a adjacência abdominal te impedira de praticar natação, mergulho, saltos de paraquedas e genocídios. Mas, isso a convenção de Genebra já proibia, de qualquer jeito.

Vá e faça a sua.

O Dossiê Luíza

2012-01-20T11:47:00.000-03:00

João Pessoa, a capital da Paraíba. Em uma tarde de verão o colunista social Gerardo Rabello grava uma propaganda com a sua família. O comercial anunciava um condomínio de luxo, alto-padrão, apartamentos com quatro suítes. Em um texto simples, o colunista explica que se mudou para o condomínio com toda a sua família, exceção feita a Luíza – sua filha – que estaria no Canadá.

A despretensiosa frase poderia passar despercebida. Mas não passou. Por motivos que ninguém saberia explicar, a frase se espalhou pelas redes sociais. Pessoas de todo o Brasil começaram a lamentar a falta que Luíza fazia, afinal, ela está no Canadá. Em pouco tempo, o Brasil se esqueceu dos seus dramas, como as chuvas em Minas Gerais, a grávida de quadrigêmeos ou o estupro no Big Brother.

As televisões começaram a noticiar o assunto – com ênfase na Globo, talvez como forma de mascarar a polêmica do BBB. Gerardo disse que Luíza voltaria ao Brasil no dia 31 de janeiro, mas, assustado com a repercussão, ele pretendia antecipar o retorno para que a família ficasse junta. Como se ela não estivesse mais segura no Canadá.

Luíza deveria voltar ao Brasil no final de semana. Logo, todos foram surpreendidos em uma edição do Bom Dia Brasil de ontem (19.01), que afirmava que ela estava voltando naquela manhã. Menos de cinco horas depois, ela foi fotografada no estúdio do Jornal Hoje, ao lado de Evaristo Costa. Em vídeo, ela disse que tinha acabado de chegar. Lembremos, que um vôo entre o Brasil e o Canadá dura pelo menos 10 horas. E que um deslocamento entre dois pontos em qualquer lugar de São Paulo dura pelo menos uma hora. O horário não bate.

O genial criador da peça publicitária veio a público. Disse que nunca teve a intenção de criar uma frase de tanto sucesso. Que a inseriu no texto, pelo fato de a família ser famosa e que, ao notar a ausência de Luíza no comercial, as pessoas se perguntariam “como assim? Onde está Luíza”. O povo precisava de uma explicação e ele não tinha muitos recursos.

Vejam o vídeo:

A família de Gerardo aparece no comercial por meros quatro segundos. E sua presença é absolutamente desnecessária. Mal daria tempo para se perceber a falta de Luíza no comercial. Quem conhecesse a família, saberia que ela estaria no Canadá e quem não conhecesse a família, nem saberia da existência de Luíza. Os argumentos do publicitário são frágeis e fica claro que ele utilizou a frase por motivo torpe e fútil.

Mas, o publicitário fez ainda outras declarações. Disse que ao saber do sucesso da propaganda, ele resolveu apressar a volta da menina até o Brasil. Ou seja, ele desmente a afirmação feita pelo pai de Luíza, alegando proteção. Ele também diz que Luíza estava por aqui desde o dia 17, ou seja, desde a terça-feira, quando a piada estava em seu auge. Ou seja, enquanto o seu retorno era anunciado, ela já estava aqui. Enquanto as pessoas faziam piada com a sua existência canadense, ela dormia em um hotel em São Paulo. A própria Luíza mentiu em rede nacional, ao dizer que havia acabado de chegar ao Brasil.

A própria Rede Globo conviveu pacificamente com a farsa, entrevistando a menina por telefone, anunciando o seu retorno. Um péssimo exemplo de jornalismo.

E tem mais. De volta ao Brasil, perguntada sobre a vida no Canadá, Luíza disse que não havia nenhuma história para contar sobre sua estadia por lá. E eu pergunto: como alguém não tem nada para contar sobre um país diferente? Você fica meses em um país estrangeiro, com uma cultura diferente, toda uma experiência de vida e não tem nada para contar. Nem do frio que ela passou? E as fotos? Alguém viu uma foto de Luíza no Canadá? Não. Ninguém viu.

Os fatos se encaixam. A história toda é cheia de falhas. Contradições entre as partes, mentiras, manipulações. Seria preciso uma acareação entre todos os envolvidos e só aí se descobriria a verdade. A verdade é que Luíza não estava no Canadá. Ela jamais esteve lá.

O fato é que Luíza não participou do comercial. Porque ela estava na aula de inglês? Tomando sorvete? Porque simplesmente não quis? Ou talvez, porque o comercial visa uma parcela rica da população, pessoas que tem filhos em intercâmbio no exterior e se identificariam com a frase?

Ou será que tudo não passa de uma armação para alavancar a carreira de Luíza, jovem, rica, bonita, em busca do sucesso. Separamos quadro a quadro o momento em que Gerardo diz a já lendária frase. E vejam o que encontramos.

Tirem suas próprias conclusões.

Luíza então “voltou” ao Brasil. Gravou um comercial, que digamos, ficou pronto muito rápido para a estrutura modesta alardeada pelo publicitário. Fica claro, que esta propaganda já estava gravada. Provavelmente foi gravada, logo depois do primeiro comercial.

Fora isso, convenhamos. Ninguém vai para o Canadá. Antes fossem às Bahamas. Só isso já bastava para comprovar a farsa.

Durmam agora, com o peso da verdade revelada pelo CH3.

Pessoas constrangedoras, volume 10

2012-01-18T16:48:00.001-03:00

Pessoas que supervalorizam experiências pessoais

Você conhece alguém que chora facilmente. Certo que o conceito de “chorar facilmente” é bastante subjetivo. Para algum torturador, alguém que desaba em lágrimas após ser açoitado por golpes de vassoura e descargas elétricas no ânus ao som de Galopeira, é um fracote. Já para uma atriz de Malhação, àquele que não chora ao descobrir que seu xampu acabou é um Hércules.

Pois bem, chorar facilmente é uma característica das pessoas que supervalorizam as suas experiências de vida. Um tipo de pessoa constrangedora.

Situação 1: No momento de relaxamento
¬- A professora disse: “coloquem o confete na boca e fechem os olhos” e então, nós fomos imaginando as cores se dissolvendo no céu da boca. E então eu estava caminhando. Caminhava na rua da casa em que eu vivi a minha infância. E então, a professora disse que nós encontraríamos alguém. Eu encontrei o meu tio Beto. Ele morreu quando eu tinha seis anos. O tio Beto chegou para mim e disse “na vida, nós só levamos aquilo que importa”. E então, (limpando as lágrimas) eu percebi. Eu descobri. Que na vida, realmente, a gente tem que se preocupar com as coisas importantes, as pessoas importantes, para buscar a felicidade.
- Cara, era só pra descansar um pouco.

Situação 2: Na dinâmica de grupo
- Agora para encerrar, nós vamos abraçar os nossos colegas...
(Interrompido por uma pessoa chorando)
- Obrigado, pessoal, eu amo vocês. Com vocês, eu aprendi o que é amar, eu aprendi o que é viver. Vocês me seguraram no momento em que eu caí, você fizeram eu conhecer o mundo melhor. Vocês mudaram a minha vida.
- Cara, a gente se conheceu meia hora atrás, antes da entrevista de emprego.

Situação 3: Na volta de uma viagem
- Você não tem noção do que eu passei nessa viagem. Tinha momentos em que eu olhava para o lado e eu estava sozinho. Não tinha ninguém, NINGUÉM para me ajudar. Mas, foi bom. Eu aprendi a me virar sozinho, arrumar o que comer, interagir com as pessoas. Posso dizer que eu sou uma nova pessoa, muito mais maduro, muito mais preparado, pronto para encarar o mundo.
- Cara, você só passou a tarde em Jaciara.

Situação 4: A Bebida
- E então eu estava bêbado. Minha cabeça girava, girava, eu não sentia meus membros, meu rosto adormecido. As pessoas falavam comigo e eu não entendia nada. O mundo parecia passar em câmera lenta. Quando eu vi, eu estava nu, em uma cama desconhecida, com uma mulher que não me lembro o nome. Ela me acariciou e então eu dormi. Percebi a minha fragilidade, conheci os meus limites, eu perdi o controle completamente.
- Cara, você só tomou uma Ice. E a mulher era a sua mãe te colocando pra dormir!

Situação 5: Acidente
- Depois do acidente, eu mudei a minha visão sobre o mundo. Eu conheci a morte de perto. Quando tudo aconteceu, eu vi meu corpo de fora. Eu vi uma luz. Eu vi alguém me chamando. Eu escutava as pessoas comentando tudo, os primeiros atendimentos. E então, eu voltei. Eu nunca vou me esquecer disso.
- Cara, foi só um copo que caiu no seu pé.

Situação 6: Lendo este post
- Agora eu percebo. Eu percebo tudo o que eu fiz na minha vida, o quanto eu sobrevalorizei coisas banais que aconteciam comigo, imaginando que eram experiências únicas. Este post conversou diretamente comigo. Agora, posso marcar esse dia como um recomeço, como uma nova busca pela minha realização pessoal.
- Cara, vai a merda.

Sábado… em algum lugar

2012-01-16T14:35:00.002-03:00

A essa altura, todos vocês já sabem o que foi que aconteceu sábado na balada. A galera, repentinamente, botou o esqueleto para chacoalhar. E aí, passou uma garota e eu… eu cheguei junto nela: está esperando o ônibus? Não? Porque você está no ponto, heim.

Não há como negar que Michel Teló já dominou nossas vidas por completo. É basicamente impossível passar um dia sem escutar o refrão de sua música. Basta ver um pouco de televisão. A Globo arruma uma maneira de utilizar a gloriosa canção como trilha sonora de qualquer momentos. Um nocaute do UFC? “Assim você me mata”. Fica ainda pior nos protótipos jornalísticos pretensiosamente engraçados.

Até mesmo no Globo Rural. Imagino que os produtores sejam capazes de colocar “ai, se eu te pego” enquanto um boi olha para uma vaca em uma matéria de reprodução bovina. O Fantástico acompanha todos os passos do rapaz e o Globo Repórter explora os mistérios da Amazônia e os novos hábitos econômicos que os brasileiros adquiriram com a música. Até Rocky Balboa sobe a escada ao som da sanfona.

O CH3 já falou que Michel Teló irá provocar o apocalipse. Agora, resolvemos nos aprofundar na prosa Telóliana para conseguir identificar os motivos pelos quais ela exerce tanto fascínio na psique humana.

Vejamos, Teló inicia seu épico com uma descrição do local. Como se fosse um bom jornalista, ele nos dá o lead, informando o quando e o onde, para na sequência informar o que: “a galera começou a dançar”. O ponto negativo é que ficaram faltando outros três elementos do lead e ele utilizou as duas palavras mais escrotas da língua portuguesa em dois versos. Sim, ele veio para matar.

Desses primeiros versos, podemos entender que Michel Teló estava na pior balada do mundo. Convenhamos, as pessoas não tem nada para fazer em uma balada que não seja dançar. Se “a galera começou a dançar”, significa que antes eles não estavam fazendo nada. Logo, a festa estava horrível. Você já viu alguém comentando “cara, pessoal tava dançando na balada!”? Se por algum acaso a letra cantasse:

Sábado na balada… a galera começou a estudar o Manifesto Comunista de Karl Marx.
ou
Sábado na balada… começou a tocar Manic Street Preachers.
ou
Sábado na balada… a galera começou a praticar rúgbi.

Seria algo diferente. Ou ainda, se o pessoal dançasse em lugares diferentes.

Sábado na biblioteca… a galera começou a dançar.
ou
Sábado na sala de espera do Pronto Atendimento do Pronto Socorro… a galera começou a dançar.
ou
Sábado no cemitério… os zumbis começaram a dançar.

A Galera começou a dançar

Portanto, não há dúvida que a festa estava ruim, servindo caipiroska quente de balalaika. E então, Teló é surpreendido: a menina mais linda passou por ele. Pelo nível da festa, a pior balada do mundo, não é de se estranhar que a passagem de uma mulher bonita tenha chamado a atenção. “Olha só, essa daí até depilou as axilas”, devem ter comentado.

E então, o cantor resolveu tomar uma atitude. Ou melhor, tomou coragem. Ou seja, virou a garrafa de Ice para superar as barreiras e chegar junto na garota. Imaginemos então a cena: Teló puxa a menina pelo braço e começa a falar. “Nossa! Nossa! Assim você me mata! Ai, se eu te pego, ai ai se eu te pego! Delícia! Delícia!”.

Poderia ser a pior cantada da história, ainda mais se estivesse acompanhada da coreografia. Mas, como estava todo mundo bêbado em uma festa ruim, podemos imaginar que Teló tenha passado o rodo. Impressionado com a sua saga, ele resolveu passar sua emoção para o papel nesta sutil canção.

Ok, isso não é verdade. A música foi composta por Sharon Acioly e Antonio Dyggs. O que transforma o processo inteiro em um mistério ainda maior. Será que é uma experiência real vivenciada pelos dois? E a grande dúvida, como é que duas pessoas se juntam para escrever um negócio desses? Como é este processo criativo?

- Sábado na balada... será que...
- Hmm... a galera começou a cantar.
- Não, acho que começou a dançar.
- Isso, isso. E aí... aí... começou a chover?
- Não, acho que... hmm, passou... passou um avião!
- Passou uma menina linda! Então eu cheguei pra ela e...
- Comecei a falar... que...

Enfim, a música faz sucesso porque boa parte da humanidade está acostumada a virar uma garrafa de Ice para encarar as festas ruins que encontramos por aí. A música conversa diretamente com boa parte da população.

Merchandising levemente inserido na programação

2012-01-13T11:12:00.000-03:00

Nos tempos atuais, é difícil que um programa de televisão sobreviva sem a existência das propagandas, de um bom merchandising. Sem as empresas que amigavelmente associam suas marcas a credibilidade, qualidade, audiência da atração.

Antigamente, o apresentador tinha aquele costume de chamar uma menina no palco, ela que era consultara do fundo de investimento e iria dizer todas as vantagens da sua empresa. Aliás, acho que isso ainda existe. A Ana Maria Braga vai até um estúdio separado e mostra uma coleção de panelas e um cara qualquer fala sobre as maravilhas do aço inoxidável.

Mas, o melhor de tudo, é quando o próprio apresentador apresenta os merchandisings durante a atração. Isso pode confundir as bolas dos espectadores? Talvez, mas, para evitar essa confusão, basta agir com discernimento, raciocinar, utilizar ganchos sutis de tal maneira que a propaganda entrará diretamente na cabeça dos consumidores.

- E aí, você acha que foi lance pra cartão vermelho?
- Se foi pra expulsão? É claro que foi pra expulsão. E digo mais, é pra mandar pra cadeia o infeliz que faz uma falta dessa.
- Falando em expulsar, expulse todos os pelos da sua barba com a incrível Gilete 9G, a única com nove lâminas, que permite o barbear mais rente, em qualquer situação! Gilete, um carrinho nos pelos! Mas então, você acha que o Luizão estava impedido no terceiro gol?
- Mas muito impedido! Tava mais de um metro na frente! Tem que prender o bandeirinha que não vê um lance desse!
- Não fique impedido nos seus encontros! Camisinhas Pirotex podem ser armazenadas na carteira e não rasgam nunca! Mais conforto e durabilidade para você não fazer feio! Não faça como o bandeirinha, faça bonito! Pirotex! Ponha essa ideia na cabeça!

Outros grandes exemplos de merchandising levemente inserido na programação podem ser encontrados nos programas policias.

Um assassinato pra abrir o apetite?

- Mas esse caso é um absurdo! Põe na tela, bota na tela que eu quero as imagens. Olha a cara do assassino! Olha a cara do MONSTRO! Esse infeliz ESTUPROU UMA MENINA DE OITO ANOS! OITO ANOS! COMO É QUE PODE? COMO É QUE PODE TAMANHA BRUTALIDADE? Sabe o que eu acho? TEM QUE MATAR! TEM QUE MATAR UM INFELIZ DESSE! TEM QUE FUZILAR ESSE FILHA DA MÃE QUE FAZ UMA BRUTALIDADE DESSA! MATAR! MATAROFELADAPUTAAAHHHMATAR!!!! Você anda com dores nas costas? Dorflex pode ser a solução. Põe na imagem aí na tela, taí. Dorflex contém analgésicos e tudo o que você precisa para uma vida melhor. Livre-se da dor das costas e traga mais conforto para seu cotidiano. Dorflex! Agora, mais um caso estarrecedor. Vejam só. Policias prenderam o acusado de roubar vinte reais de uma venda de um bairro. Vamos rodar a matéria, com mais esse caso resolvido pela polícia. Mas eu vou dizer, eu acho que a polícia devia ter matado logo uma coisa dessa. DEVIA TER MATADO. Mas antes, vamos conferir as ofertas da Magazine Roberta, conta pra gente, Maria Adelaide!

Também temos o case das novelas.

- Traz a conta garçom!
- Quanto é que ficou?
- Pode deixar que eu pago? Garçom, traz a máquina da Cielo?
- Ah, aqui tem Cielo?
- Tem e é tudo de bom, não? A Cielo passa qualquer cartão, é muito mais rápido e eficiente, trazendo conforto para o cliente e para o empregador! Cielo é tudo de bom!
- Mas então. O Cezar está te traindo.

Enfim. É possível inserir informação, de maneira discreta, em qualquer programa de merchan.

- Você acha que tomando Doril, a dor realmente some?
- Claro que sim! Qualquer coisa, é só passar gelol que passa.

- Falando em passar, o Alonso passou o Massa.

Devolução de dinheiro em caso de insatisfação

2012-01-11T15:37:00.000-03:00

O ponteiro do relógio marcava 10h40 de uma terça-feira, um dia nublado. Dona Sônia está insatisfeita. O produto que ela comprou não funcionou da maneira como ela esperava. Sentada em frente à televisão, ela se depara com o comercial do produto. Depois de uma explicação sobre os seus efeitos, desdenhados por Sônia, o narrador anuncia: “Garantimos a sua satisfação, ou o seu dinheiro de volta”.

Dona Sônia percebeu um estalo e o seu sofá quebrou. Recuperada do tombo, ela decidiu tomar as providências necessárias. Pensou “é verdade, eles garantiram minha satisfação ou o meu dinheiro”. Procurou a embalagem do produto, encontrou o telefone do SAC e discou os números.
- Atendimento ao cliente, boa tarde.
- Boa tarde – Sônia pensou porque a atendente disse boa-tarde, se ainda não havia passado do meio-dia. Pensou que era o fuso-horário.
- Pois não senhora.
- Bem, eu assisti a propaganda do produto e… comprei-o, porque se adequava ao meu caso. Mas, ele não fez o efeito.
- Azar o seu senhora, digo, acontece, que pena.
- Mas, na propaganda vocês garantiram que funcionaria, caso o contrário, o meu dinheiro seria devolvido!

Escutou-se o barulho de um raio. As fortes chuvas de verão derrubaram a ligação. Em um contato posterior, Sônia foi indicada a procurar a sede da empresa, em Taubaté e procurar o Departamento de Devolução de Dinheiro para Clientes Insatisfeitos. Comprovada a ineficiência do produto, o dinheiro seria devolvido.

Dona Sônia começou a pensar no que poderia fazer. Afinal, seria fácil comprovar que o Total Abdominator da Polishop não havia feito efeito. Ou, que mesmo o Omo quádrupla ação havia se provado ineficiente. Bastaria olhar a barriga do cliente ou a roupa ainda suja. No máximo, a empresa iria colocar a camisa num mega-tubo e de onde ela sairia branca. Haveria alguma satisfação.

Mas o seu caso era diferente. Uma das 13 milhões de pessoas no Brasil que sofrem de prisão-de-ventre, Sônia assistiu a propaganda do Activia. Emocionada com os depoimentos libertadores dos usuários do produto, ela resolveu experimentar. Para sua frustração, os problemas continuaram, mesmo realizando o desafio proposto pela marca. O problema é: como ela provaria que o produto não surtiu o efeito necessário? O fracasso do produto não era palpável, felizmente.

Essas dúvidas consumiram a cabeça de Sônia na longa viagem até Taubaté. Por vezes, ela pensou em desistir, mas o ônibus não poderia deixá-la na estrada. Finalmente ela chegou até o DDDCI.
- Oi, bom dia.
- Boa tarde.
- É... que queria meu dinheiro de volta, porque o seu produto não fez efeito.
- Qual produto, senhora?
- Activia.
- Ok. Você tem como provar que o produto não fez efeito?
- Bem... aqui estão as embalagens vazias...
- Prove que você usou.
- Bem...
- Prove que ele não fez efeito!
- Bem, eu continuo sem ir no banheiro! Faz quinze dias!
- Prove!
- Como?
- Prove!

O que eles queriam? Um exame que comprovasse a prisão de ventre? Análise do estomago, para provar que o Activia havia sido consumido? Um teste de carbono 12 em regiões chatas? Constrangida, dona Sônia foi embora. Mas, seu coração continuava com ódio, com o peso da injustiça. A única alternativa seria buscar a Justiça. E, assim ela fez.

Entrou com um processo por propaganda enganosa. O juiz que analisou o documento, reagiu negativamente.
- Hhaahahahhahaahm propaganda enganosa! Hahahaha! Você já viu uma propaganda que diz a verdade? Cai fora minha filha, tenho muito o que fazer hoje!

Orientada pelos advogados, dona Sônia pediu um ressarcimento por danos morais. Queria aliviar o constrangimento de ser obrigada a provar que sofreria de prisão de ventre.

Foi o julgamento do século. Durante quatro dias, advogados, defensores, promotores, procuradores, desembargadores discutiram a questão. Advogados da empresa insistiam que ela deveria comprovar sua prisão de ventre. Caso comprovada, os advogados disseram que ela deveria fazer o teste do iogurte, que com certeza ela seria curada.

Filósofos discutiam a questão da garantia do reembolso. Debatiam a questão da frase na propaganda. Chegaram a conclusão que a mensagem serve apenas para reforçar o instinto comprador do cliente. Mas, que, realmente seria impossível a comprovação. Depois de muito tempo, a justiça decidiu que Sônia deveria ser reembolsada com o valor do iogurte adquirido, R$ 11, com a correção monetária.

Por isso, às vezes é melhor arcar com o prejuízo. Ou, seguir o lendário exemplo da senhorinha abaixo.

Emocionantes Novidades no Big Brother

2012-01-09T17:10:00.001-03:00

A fantástica equipe de jornalismo do CH3 conversou ontem com o diretor do Big Brother Brasil, Boninho. Em off, ele pediu para não ser identificado e nos confirmou algumas mudanças para o formato do programa. “Esta será a 12ª edição do programa”, disse, completando que algumas mudanças se fazem necessárias.

O fato é que a popularidade do programa pode estar diminuindo, assim como pode estar aumentando. A resposta para esta questão poderia ser obtida com pesquisas comerciais, mas, as mesmas não foram encomendadas. Mesmo assim, optou-se pela mudança no formato, baseada em conversas de cobradores de ônibus e bêbados de calçada, obtidas através de escutas telefônicas irregulares.

A primeira conclusão a que os produtores chegaram, é que o povo quer um pouco mais de justiça. Assim, sendo, a meritocracia será premiada. É muito provável que o programa seja disputado no formato de pontos corridos, com comentários de Arnaldo Cezar Coelho. Outra providência, é a instalação de concursos públicos para o cargo de líder.

Os espectadores do BBB também estão sentindo falta de um pouco mais de humilhação e sofrimento para os participantes. Aquela vida hedonista, na beira da piscina, conversando sobre futilidades não inspira ninguém. As provas de resistência envolverão situações mais tensas, como a corrida sobre cacos de vidro, o banho de brasa quente e a utilização de instrumentos de tortura.

Para os fracos, que não resistirem, a solução será o racionamento de comida. E não se trata de um regime simples, falamos de jejum completo. Os participantes terão que se sustentar com insetos, vegetais rasteiros e – em casos mais extremos – com a carne dos outros participantes. Calma lá, nós já chegaremos nessa parte.

A audiência pede uma dose de surpresa. Para isso, o Big Fone terá decisões aleatórias. Quem atender o telefone poderá escutar mensagens como: “vá até o banheiro e plante bananeira” ou “lambuze sua participante favorita com creme de espinafre” ou ainda “você foi exonerado do cargo de líder. Dirija-se ao RH com uma camisa do Botafogo”.

Seres sobrenaturais poderão ser incluídos no programa, para aumentar a tensão entre os participantes. Vozes metálicas que virão de cantos distantes da casa, dizendo “apenas busquem conhecimento”. Ao final de uma festa, alguém acorda dentro de uma banheira de gelo sem um rim. Também está planejado o assassinato de um dos participantes. Quem solucionar o caso, garante uma vaga para a final.

E aí, entra outro pedido dos telespectadores: um pouco mais de violência. Uma pesquisa da Universidade de Muzambinho constatou que nos últimos, o único programa da TV aberta que jamais mostrou um assassinato foi o Big Brother. Um panorama que deve ser modificado.

Na edição de 2012, quem for escolhido como o anjo da semana, realmente vai virar um anjo, se vocês me entendem. Para estimular a justiça com as próprias mãos, àqueles que forem escolhidos para o paredão, receberão de brinde um revolver com duas munições. O participante é eliminado, mas não vai sozinho.

O paredão, aliás, será baseado no modelo cubano. Existirão várias possibilidades de mortes, como o apedrejamento, esfaqueamento, fogueira, empalação e até a morte por cusparadas. A direção do BBB ainda estuda uma maneira de incluir provas das Olimpíadas do Faustão no novo formato.

Recall

2012-01-06T15:36:00.002-03:00

Acho que foi lá no final dos anos 1990. Letras brancas começavam a subir por uma tela azul e ao fundo, uma voz solene lia o anúncio. “Atenção proprietários de veículos da marca Toba, modelo Tobamóvel fabricados no ano de 1999. Informamos que os modelos com os números de chassi entre JAHSK19201 e JKWOP19023 vieram com um defeito no parafuso do banco do passageiro. Os proprietários destes veículos deverão comparecer até uma concessionária para fazer a troca da peça defeituosa sem nenhum custo adicional”.

Foi a partir daí que começou a era do Recall. Nos meses seguintes, não sei por que razões, diversas marcas de automóveis começaram a chamar seus clientes para resolver os mais diversos problemas de fábrica. O tapete do modelo tal poderia se prender no acelerador, a tampa do motor vibrava muito, a maçaneta interna se soltava sozinha, tudo era motivo para recall.

Produtos alimentícios começaram a passar por voltas as fábricas também. “Ao contrário do que está informado na capa dos salgadinhos do lote LA8129, este alimento contém glúten sim”. Ou então, que “por um erro de fabricação, a tampa do vidro de palmito não abre. Aliás, jamais abriu” ou “por um erro no elemento químico utilizado, a lata de sardinha poderá decepar o seu dedo”.

O recall virou uma espécie de marketing. As empresas o utilizavam para mostrar como elas tinham responsabilidade com os seus clientes. Mas, eu sempre pensei pelo outro lado. E quem já sofreu com isso? Quem perdeu uma perna por conta do parafuso solto? Ou quem perdeu parentes por conta do maldito glúten, com seu N no final, que teima em contrariar nossas professoras de alfabetização. E como é o recall de um salgadinho? Você leva o pacote vazio e um exame de fezes que comprove a sua ingestão?

No final de 2011, foi a vez de uma fábrica de preservativos chamar de volta a fábrica uma de seus lotes. O produto tinha um defeito, que poderia explodi-lo. O conselho é que as pessoas não utilizassem o item defeituoso. O problema, é que os preservativos não são produtos armazenados por muito tempo, ou que serão utilizados diversas vezes.

Como é feito esse recall? O indivíduo leva o seu filho para a empresa cuidar? O fabricante irá bancar o coquete anti-HIV?
- Olha, eu utilizei uma camisinha que veio com defeito de fabricação.
- Não se preocupe senhor, nós garantimos um novo produto ou o seu dinheiro de volta!
- Isso… não… muda… nada…

Consultamos o nosso especialista em aviação e pesquisador enciclopédico colombiano, Alfredo Humoyhuessos que resgatou alguns recalls exóticos da história da humanidade.

“Informamos aos clientes que compraram um veículo da marca Spider, que, devido a um problema no processo de seleção dos nossos funcionários, os automóveis fabricados no ano de 2009 vieram sem disco de freio. Em seu lugar, foi instalado um disco do Michel Teló. Assim sendo, é bastante improvável que o veículo consiga reduzir a sua velocidade até parar”.

“Atenção senhores clientes, que compraram os salgadinhos Chips do lote 98BN. Devido a um erro da máquina, estes salgadinhos não foram temperados com Sal e sim com estricnina”.

“Caros amigos, clientes, que compraram videogames da marca Polystation em dezembro de 2004. Graças a um erro de nossos fornecedores, o aparelho não veio equipado com controles remotos, mas sim, com minas terrestres. Compareçam as nossas autorizadas com o equipamento e nota fiscal, para efetuar a troca do produto”.

“Atenção usuários dos pára-quedas flecha. Devido a um erro na fabricação dos nossos produtos, ao se puxar a cordinha o pára-quedas não se abre. Ao invés disso, uma stripper sai de dentro de um bolo. Nossos pêsames a todos os envolvidos”.

Por algum motivo estranho, nenhum dos usuários prejudicados por estes serviços equivocados chegou a requerer o reparo necessário.

Sintomas do Fim do Mundo (3)

2012-01-04T11:57:00.004-03:00

Éééééééé galera, estamos em 2012, o ano em que o mundo vai acabar. Como um bom blog apocalíptico e conspiratório, o CH3 irá trabalhar para espalhar o caos e o terror na vida das pessoas. Eis aqui, mais um sinto de que sim, esse ano é de apocalipse, bebê.

Michel Teló conquista a Europa

A notícia correu pela internet. Michel Teló, o cantor sertanejo, conquistou a Europa. Suas versão em inglês para o hit, outrora apenas nacional, “ai, se eu te pego” alcançou o topo da parada em diversos países. Um feito inimaginável, nunca antes alcançado pela música brasileira. Um feito inimaginável há dois anos.

Naquela época, nenhuma pessoa normal conhecia Michel Teló. Exceção feita aos seus amigos e familiares, se estes forem pessoas normais. Repentinamente, ele emergiu em nossa sociedade, com uma canção de sucesso que propunha um sagaz trocadilho entre “fugir” e “foder”. Parecia ser apenas mais uma, entre tantas outras canções de duplo sentido do cancioneiro nacional.

Michel Teló poderia ter sucumbido ao esquecimento coletivo e fracassado. Mas ele voltou, ainda mais forte com o “ai, se eu te pego”. Seu mérito? Tirar a música sertaneja de uma zona de conforto que variava entre o “corno conformado” e o “romântico iludido”. Teló une o sertanejo as tradições sacanas do pagode, do funk e outros ritmos de sucesso. Amar é o cacete, o negócio agora é putaria.

Tudo bem, a sacanagem já deveria estar inserida no meio sertanejo. O grande diferencial Telólico foi a coreografia. Uma herança dos tempos de É o Tchan. Eu, pelo menos, não me lembro de coreografias em música sertanejo. E “Ai, se eu te pego”, tem uma bem fácil, com uma simulação de sexo, assim como a sociedade exige. Para melhorar, não é preciso ir até o chão. Qualquer um pode dançar.

Assim sendo, a coreografia se espalhou mais rápido do que qualquer vírus conhecido. Terroristas tentam estudar o seu método de propagação, para planejar futuros ataques químicos. Jogadores de futebol, militares em combate, famílias inteiras se unem para dançar. Se você estiver com mais três amigos numa esquina, as pessoas podem achar que você irão se abanar e mover os cotovelos para trás.

E os brasileiros ajudaram a espalhar Michel Teló pelo mundo. E seu sucesso se consolidou no momento em que ele dominou as paradas de Portugal, Espanha e Itália. Reino Unido e França serão seus próximos destinos.

A imagem de Michel Teló conquistando o Velho Continente só encontra paralelos históricos no avanço das tropas nazistas e napoleônicas. Teló ainda tem a vantagem de ser mais rápido, talvez se aproveitando da crise dos europeus. Aliás, o seu sucesso é a maior prova de que a crise européia não vai terminar tão cedo.

E para os brasileiros? Para nós, este fato pode ser encarada de duas maneiras. Por um lado, nós mostramos que somos capazes de exportar lixo musical para o exterior. Não somos apenas receptores de porcaria, somos emissores também! Se vocês nos mandam David Guetta, nós te mandamos Michel Teló. Olho por olho, dente por dente, loiro por loiro. Os estrangeiros temerão o Brasil, saberão do que nós somos capazes. Não produzimos apenas carne, soja e jogador de futebol. Também dominamos as armas de destruição.

Por outro lado, a recepção pode ser péssima. Como ficará Dilma Rousseff em seus discursos no exterior? Ela critica alguma coisa e as pessoas respondem “cala a boca minha filha, o Michel Teló é do seu país”. Como fica a situação do Brasil e o seu antigo desejo de obter uma cadeira permanente no conselho de segurança da ONU? Que segurança nós podemos oferecer quando o Michel Teló surge por aqui?

Os iranianos poderão pensar “nós lançamos umas bombinhas num lago e o pessoal fica puto. O Brasil lança o Michel Teló e ninguém faz nada? Tratamento desigual!”. Talvez, surja uma pressão internacional para que sanções econômicas sejam feitas ao Brasil. Países atingidos pela praga poderão boicotar os produtos brasileiros. A Otan poderá planejar ataques a pontos estratégias do Brasil, como Goiás e o interior de São Paulo.

Se o sucesso de Michel Teló será motivo de orgulho ou vergonha, só a história dirá. Quem sabe avaliar a importância daqueilo que vivemos? Resta esperar que, tal qual, Hitler e Napoleão, Teló sucumba ao frio inverno russo. Isso, se o mundo não acabar antes. Porque, Michel Teló chegou. Restam apenas os outros três cavaleiros do apocalipse.

Outros sintomas do fim do mundo.

1) A Crise de Sílvio Santos
2) A explosão de banheiros

As previsões para 2012

2012-01-02T14:53:00.000-03:00

E lá estávamos nós novamente. Outro primeiro de janeiro, desta vez, no ano de 2012. Lá estávamos no bairro Jardim Leblon, na casa de Pai Jorginho de Ogum. O Mago, o Mestre, o Mito, o Messias, o Místico, o Merdão, o… fiquei sem ideias para adjetivos que comecem com M. Enfim. O assunto seria o de sempre. Aquele que domina os noticiários no primeiro dia do ano, fora as enchentes. Falo das previsões do ano vindouro.

Em 2010, o pai-de-santo obteve um desempenho favorável. Acertou que o Corinthians não ganharia a Libertadores, que Gretchen se casaria e que um astro internacional viria até o Brasil e faria comentários pejorativos sobre o nosso país. Tudo isso aconteceu. No entanto, seu maior feito continua sendo a previsão de que Ronaldo faria uma lipoaspiração em 2009.

Cheguei até a casa de Pai de Jorginho de Ogum no final da tarde. Encontrei um peru meio devorado, com muita farofa espalhada sobre a mesa. Também vi uma mousse de maracujá e um arroz de aspecto duvidoso. Cão Leproso tentava alcançar o peru, mas não obteve sucesso.

Surpreendi Pai Jorginho na sala, assistindo comédias românticas dubladas. Saquei meu celular e registrei o momento. Ele se defendeu e disse que estava muito sensível. Havia discutido com Marcão, que levou sua mulher e sua filha para passar o réveillon em Jangada. Jorginho passou a virada ao lado de um cachorro sem braços e um arroz de aspecto duvidoso, pulando ondinhas e engolindo uvas, lentilhas e simpatias diversas.

Falei para ele que eu queria as previsões para 2012. Ele começou a se desculpar pelos equívocos de 2011, mas eu o interrompi, falando que seu desempenho havia sido bom. Questionei-o se ele não se lembrava do que havia dito. Ele tergiversou. Disse apenas que iria se preparar e foi até o seu quarto. De lá voltou com um caderno amarrotado. Em sua capa estava escrito “previsões certeiras para o ano novo”.

Jorginho começou a folhear o caderno. “Eu já disse que o Corinthians não iria ganhar a Libertadores? Pode colocar esse ano de novo”. Perguntei a ele o que era aquilo e ele me explicou que era um caderno com previsões que certamente vão acontecer num ano. “E fácil. Aqui tem a frase que um famoso vai morrer e aí é só pegar alguém que tá pela hora da morte. Também tem frases sobre tragédias naturais e fracassos do Corinthians em competições internacionais”.

Ele continuou falando que esse é um hábito comum em sua categoria. Também disse que não era o único livro do tipo, que ele também tinha um “frases boas para horóscopo”, prontas para livre disposição nos variados signos.

Falei para ele que estas revelações eram chocantes e poderiam mudar a maneira como as pessoas veem o mundo. Ele me respondeu falando que o azar é dessas pessoas. E na sequencia emendou:
- Ministros da Dilma irão cair em um ano confuso para a política.
- A seleção brasileira vai desagradar seus críticos e não ganhará as Olímpiadas.
- Depois de marcar quatro gols contra o Catanduvense, Neymar voltará a ser proclamado o melhor do mundo pela imprensa brasileira.
- O Big Brother irá dominar as notícias dos mais diversos sites.

Falou muitas outras coisas, que eu não anotei. Não sabia da frieza com que as previsões eram feitas. Perguntei para Pai Jorginho se era por isso que previsões pouco usuais como “A sociedade organizada irá matar Michel Teló e acabar com todas as suas gravações registradas”, jamais são feitas. Ele disse que sim. E completou que um novo sucesso de Teló irá infernizar a vida das pessoas. Eu disse que isto era triste e ele me respondeu “tudo já está escrito”; Uma frase que soou muito boa para o momento. Dei meus parabéns para ele e o deixei assistir o final do filme com Ashton Kutcher.

De saída da casa, encontrei Cão Leproso ainda babando por um Peru. Alcancei uma sobrecoxa para ele e disse “finge que caiu no chão”. Ele saiu correndo com o pedaço na boca, tropeçou, mas levantou. Pronto, fiz minha boa ação do ano.

Retrospectiva 2011

2011-12-31T20:41:00.003-03:00

Já é uma tradição no CH3. Nós sempre fechamos o ano com uma retrospectiva, ao melhor estilo global. Vocês sabem que um ano não acaba enquanto a retrospectiva do CH3 não for publicada. E nossa retrospectiva é publicada no último momento do ano, quando os foguetes já explodem em diversos lugares do mundo. Tudo para que nenhum fato fique de fora, nem mesmo a corrida de São Silvestre. (Pra dizer a verdade, nesse ano ficou tarde demais. Eu tinha esquecido de fazer).

Creio que daqui a 100 anos, os historiadores falarão de 2011 como o ano dos cadáveres. Este foi o ano em que fomos expostos a visão do cadáver ensanguentado de Khadafi. Seu linchamento encerrou o seu regime, mas não encerrou a polêmica sobre a grafia do seu nome. Também tivemos a morte de Osama Bin Laden, com uma possível foto fake de seu cadáver. Um símbolo deste século, Bin Laden foi homenageado por vereadores do Brasil e seu corpo foi enterrado em um lugar aleatório do mar. Um trabalho danado, mas que visa evitar que seu túmulo vire ponto turístico.

Os dois não foram os únicos inimigos dos Estados Unidos a morrer. Quem também passou desta para a pior foi o ditador norte-coreano Kim Jong-Il. Para os americanos, resta torcer apenas pela morte de Hugo Chaves e Fidel Castro. Ou não. Se isso acontece, o que eles vão fazer com o exército?

A morte de Kadafi (ainda sonho em fazer um texto utilizando todas as 141 maneiras de escrever seu nome), veio na onda da Primavera Árabe. Um movimento de libertação que levou os egípcios até a praça Tahrir, de onde eles nunca mais saíram. Mesmo vazia, a praça ainda ecoa os gritos da revolução. Conflitos ocorreram na Tunísia, Egito, Líbia, Marrocos, Síria, Bahrein, enfim, em tantos países com simpáticos ditadores no poder há 40 anos.

Os protestos também chegaram à Europa. Uma crise econômica sem precedentes derrubou primeiros-ministros em todo o Velho Continente. Jovens saíram às ruas utilizando máscaras do V de Vingança. O único lugar que se manteve na mais perfeita paz foi o Reino Unido. O país parou para ver o casamento real e ninguém escutou Sex Pistols.

A única coisa que caiu mais do que ditador árabe, foi ministro do governo Dilma. Até o momento, sete ministros foram embora pelos mais diversos motivos e tantos outros também quase ficaram sem emprego. Derrubar seu próprio ministro virou sonho de consumo das principais redações brasileiras. E enquanto ministros caiam, Jair Bolsonaro pregava um discurso de amor e compreensão aos homossexuais.

Falando em Bolsonaro, 2011 também teve os seus tradicionais psicopatas. Atiradores amadores que resolvem fuzilar pessoas a esmo pelos mais diversos motivos. Tivemos um norueguês maluco, que queria impedir que a Noruega ficasse igual ao Brasil. E no Brasil nós também conseguimos produzir o nosso psicopata, o Wellington do Realengo. Além de chocar a sociedade, ele foi o responsável por colocar o Bullying na boca do povo. O Bullying virou o discurso a ser ridicularizado da vez.

Mas, não é apenas o ser humano que produz mortes em série. Tivemos as tragédias naturais de sempre. Na região serrana do Rio de Janeiro, a chuva arrasou cidades e deixou um rastro de destruição. E no Japão, um terremoto vitimou milhares e ainda trouxe o pânico de um acidente nuclear.

Tivemos os mortos famosos, como a cantora Amy Winehouse que conseguiu sobreviver até os 27 anos. O jogador Sócrates, a atriz Elizabeth Taylor, o escritor Moacir Sclyar também morreram. Assim como o messias Steve Jobs, que deixou milhares de órfãos, incluindo pessoas que jamais tiveram um iPod.

Também tivemos aqueles que não morreram, como é o caso do Oscar Niemayer ou do Zagallo, que enganam os prognósticos há algum tempo. Ou o Lula, o ex-presidente que criou uma verdadeira corrente pela sua morte, através de um eufemismo facebookiano que pedia para que ele se tratasse no SUS.

Aliás, o Facebook foi um ótimo lugar para se acompanhar os assuntos do ano no Brasil como: o Prazer Anal de Sandy (bom nome para um livro), a pedofilia extremista de Rafinha Bastos, os divórcios de Zezé di Camargo & Luciano, Fátima Bernardes & William Bonner. Ou mesmos os vídeos fofinhos da banda mais bonita da cidade (aquela que parou na timeline de todo mundo e hoje ninguém mais se lembra), ou de Eduardo & Monica. Aliás, minto, foi péssimo acompanhar isso no Facebook.

E claro, nesse ano nós tivemos a despedida de Ronaldo dos gramados. Com 180 kg, ele fez o Pacaembu tremer e chutou bolas fora do estádio. Para variar, o Brasil foi humilhado nos mais diversos segmentos esportivos. De Felipe Massa ao Santos, acho que não conquistamos nada, nem no vôlei. A seleção brasileira se mostrou a pior batedora de pênaltis da história e Neymar virou um símbolo sexual, com um cabelo escroto, imitado por criancinhas de todo o mundo. Para piorar, o Corinthians foi campeão.

Por essas e outras, é melhor imaginar que 2011 será o ano dos cadáveres mesmo. Enfim, aproveitemos, porque a partir de amanhã, ninguém mais poderá escrever idéia e seqüência. A trema vive seu último dia na legalidade.

***

O Ano do CH3.

Eu seria injusto se falasse que 2011 foi um ano ruim para o blog. No entanto, seria mentiroso se falasse que foi bom. Por um lado, nós conseguimos 47 mil visitas neste ano, o que é um recorde e recordes são recordes, diria o filósofo. Por outro lado, os comentários desapareceram de vez, as pessoas passam cada vez menos tempo por aqui, enfim, ficamos abandonados. Não nos deixem sós!

Não conseguimos sequer provocar polêmicas. Penso que teremos que fazer piadas hereges ou sobre o Rafinha Bastos para chamar a atenção. Cheguei até a pensar em aposentar o blog, mas o ímpeto suicida foi contido. Com menos posts, ainda continuamos na ativa, para azar da nação.

Mas, eu tenho que reconhecer que os posts caíram de qualidade. Olho para alguns períodos em 2008 e vejo um clássico da literatura mundial atrás do outro em nossas páginas. Mas enfim, não há um único assunto que não tenha sido explorado neste blog, tirando talvez a coprofagia. E há também o fato que, vejam vocês, 2011 é o primeiro ano da história em que apenas eu postei no CH3. Pois é. Todos os 174.

Mesmo assim, esperamos que na medida do possível, 2012 seja um bom ano para todos, especialmente para você. Seja você alguém que está lendo esta retrospectiva no final de 2011, ou o historiador de 2111.

Há algo mais difícil do que encerrar uma retrospectiva sem um clichê? Soltem os malditos fogos, uhu!

Os Maias

2011-12-30T13:50:00.007-03:00

Se há um conselho que eu posso dar para você hoje, este conselho não é “use filtro solar”. Sim, o filtro solar pode ter muitos benefícios, ele vai te proteger do câncer de pele, irá te fazer viver até os 200 anos. Mas eu não pretendo te aconselhar a escovar os dentes, comer salada, não exagerar no sal, tomar banho e limpar a parte de trás das orelhas. O CH3 não é a sua mãe.

Eu diria para você fazer tudo o que você sempre quis fazer nesta virada do ano. Realize os seus sonhos, faça tudo o que você planejou, mas jamais cumpriu. Viaje para onde você sempre quis, apronte todas as loucuras mais improváveis, toque o terror. Afinal, este será o último réveillon de nossas vidas. Todos nós sabemos que o mundo irá acabar em 20/12 de 2012, conforme os Maias nos avisaram.

Ok, é mentira. Não vá deitar pelado na mesa do seu chefe e depois colocar a culpa no CH3. O mundo não vai acabar em 2012. Convenhamos, os maias não conheciam Jesus e, portanto, eles não usariam o calendário gregoriano. O mundo deles não tinha a menor noção do que era 2012. Ainda mais, um cabalístico 20/12 de 2012.

Convenhamos, seus apocalípticos de merda. É muito óbvio que o fim do mundo maia é uma farsa. Lembremos também, de como os maias foram uma civilização fracassada. Eles não conseguiram sequer prever o fim deles e vão querer o prever o fim do resto da humanidade? Olhem para o seu quintal primeiro, oras. Aliás, vocês só conheciam o México e queriam falar sobre o resto do mundo?

Na época do colégio, nós sempre estudávamos os Incas, os Maias e os Atecas (sempre citados nesta ordem, provavelmente por conta de alguma convenção internacional). Os Incas viviam na região do Peru e tinham uma bandeira igual ao movimento LGBT. Então, os espanhóis chegaram aqui, viram que a região tinha ouro e mataram todos os índios. Já os astecas viviam na região do México. Os espanhóis chegaram e, como curtiam um genocídio básico, resolveram matar os índios. Armaram emboscadas e trouxeram pessoas com varíola, só de sacanagem.

Agora, e os maias? Os maias viveram bem antes da chegada dos espanhóis e sumiram do nada. Eles foram antecessores das outras sociedades pré-colombianas. Os espanhóis só acharam os seus restos arqueológicos, nem tiveram o prazer do extermínio. Os Maias construíram um império sensacional, com um alfabeto funcional, arquitetura avançada, enfim, eram mais evoluídos que qualquer outro povo. Mas, sumiram. Sumiram.

Eu não estranharia se, num futuro próximo, todos descobríssemos que os Maias eram alienígenas perdidos no nosso planeta. Que um dia eles vão aparecer com suas naves espaciais para provocar o Armagedom. Enfim. Concluo apenas que estes losers não tem o direito de dizer quando é que a terra vai terminar.

Não perca amanhã, se tudo der certo, a excepcional Retrospectiva anual do CH3, na voz marcante de Sergio Chapelin.

Guia CH3: Como nomear uma cidade (ou um conjunto habitacional)

2011-12-28T15:32:00.000-03:00

Você está viajando pela estrada sem saber para onde e nem quando vai voltar. E então, passa por aquela placa verde com os dizeres: “Bem Vindo a Murutinga – A Capital do Investimento Agrícola”. Talvez, a identificação da cidade esteja naquelas grandes letras brancas afixadas no centro da rotatória de acesso. Você se pergunta de onde vieram essas letras brancas, de onde vem este nome tão exótico, esta Murutinga para os nossos ouvidos.

O que é preciso para criar uma cidade? Eu não sei. Eu poderia consultar a constituição para dar uma resposta mais exata, mas esta não é a minha intenção. O fato é que cidades surgem a cada dia, a cada ano, nos mais diversos lugares da galáxia e imagino que com essa profusão de cidades, criar um município deva ser fácil.

No Brasil existem quase seis mil municípios e nenhum tem o nome repetido. Muitos deles são do tamanho do seu bairro, mas não importa. Eles estão lá, com sua bandeira, seu brasão, seu lema e seu criativo nome. Ou seja, para pedir a independência do seu bairro não basta um cavalo, um córrego, palavras de ordem, sangue, suor e lágrimas para derrotar o poder central que não vai gostar do seu levante. É preciso de criatividade.

Você pode muito bem dar uma de Guimarães Rosa e inventar palavras. Ou então, chamar sua nova cidade de “Harry Potter” ou “Tobinha Natural”, mas é provável que não pegue bem. As pessoas irão embora da cidade, envergonhadas. Por outro lado, elas se sentiriam atraídas por uma Serra da Vista Dourada. Então, para aumentar a estima dos seus soldados, digo, dos seus contribuintes, recorra aos métodos de nomeação já existentes.
- Utilize um nome indígena, mesmo que nenhum índio viva, ou jamais tenha vívido no território do novo município. Pegue um dicionário tupi e escolha uma palavra bonita. Ex: Taiobá, Calaoca, Jurutéia.
- Resolva que o lugar vai ser o “novo” alguma coisa. Mesmo que as pessoas da cidade não tenham nenhuma ligação com o antigo e nem sequer soubessem da sua existência. Dá um ar de modernidade. Ex: Nova Roterdã, Novo São João.
- Utilize a geografia. Marque dados da topografia junto com os pontos cardeais. Dá um ar de charme e (um quê de) mistério para a cidade. Ex: Planalto do Sul, Lagoa do Oeste.
- Utilize os clichês sobre riqueza ou beleza ao lado de um simpático “Vila”. Fará com que a cidade pareça um local acolhedor. Ex: Vila Bonita, Vila Rica, Vila Feliz.
- Utilize a religião. Pegue qualquer santo existente e misture com algum elemento natural. Ex: Santo Antônio das Palmeiras, Santa Ana dos Sábias.
- Misture tudo aleatoriamente. Ex: Santa Rita do Sul, Vila Rica dos Pardais, Roterdã do Leste, Nova Vitória de Santo Antão, Nova Vila Bela da Jurutéia do Sul, União do Planalto Bonito do Santo Leste.

No entanto, o mesmo não vale para um hipotético conjunto habitacional de vossa autoria. Se você resolver construir um residencial – seja do tipo casas de COHAB, seja do tipo que tem helicópteros fazendo a segurança – você deve dar um ar diferenciado de exclusividade, para satisfazer os brasileiros que vão atrás do sonho da casa própria. O rótulo é muito importante, igual aquelas latinhas coloridas de panetone.

Primeiro, escolha algum nome estrangeiro afrescalhados para o seu residencial. Coisas com Ville, Village, Belvedere, Maison, Resort, Park. No máximo, um Solar. Depois, escolha aleatoriamente algum elemento da fauna/flora local para fazer um contraponto. Escolha algo exótico como um Flamboyant, ou elementos nostálgicos como Ipês, animais locais como tuiuiús, morsas, lontras, antílopes ou ornitorrincos. Ou mesmo genéricos como “Água” e “Pedra”. O lado bom de escolher um genérico, é que facilita a nomeação das torres (atual nome dos antigos prédios), ou mesmo das ruas.

Então, faça a junção dos elementos.
Belvedere Das Palmeiras
Solar Dos Ipês.
Village Das Ametistas.
Capivaras Ville.
St. Ettiene Ville.
Flamboyant Resort.
Village Das Garças.
Solar Das Safiras.
San Juan Resort.
Solar Encontro das Águas.
Maison Dos Tuiuiús.
Fortaleza Dos Buritis.
St. Patrick’s Park.
Belvedere Das Fezes Humanas.

E então, ganhe dinheiro.

Como Você vai passar a Virada esse ano?

2011-12-26T14:22:00.002-03:00

Agora que o Natal já passou, as pessoas podem parar de se preocupar em comprar presentes no dia 24 de tarde e em montar a sua árvore de natal com apenas 30 reais. Agora, a grande preocupação é a virada do ano. Você tem uma semana pra se programar, uma semana para que sua virada seja um sucesso.

As notícias nos informam que este ano a expectativa é que ainda mais 100 mil pessoas resolvam passar por Copacabana. E você pensa: como é que ainda cabem mais 100 mil pessoas naquela praia? Fizeram obras de ampliação da praia? Ou será que as pessoas estão adquirindo a cultura de uma ficar sentada sobre os ombros da outra? Enfim, saímos às ruas, saímos pela internet e perguntamos a pergunta que está no título deste post.

Carla Fonseca, assistencialista – Belo Horizonte: Este ano eu e meu marido nos programamos bem. Compramos passagens e iremos para Paris. Minhas amigas falam que o réveillon naquela Torre Eiffel é sensacional, coisa de primeiro mundo. Meu sonho, é que um dia todas as criancinhas pobres também possam passar o réveillon em Paris.

André Roberto, paulistano – São Paulo: Meu, esse ano, se tudo der certo eu vou passar o réveillon na estrada para Santos. Faço isso todos os anos. Pelo o que eu tenho conversado com as pessoas, se eu sair na quinta-feira, eu devo conseguir ficar na estrada durante a passagem. Ano passado eu saí três dias antes e dei azar, consegui chegar em Santos no dia 31 de tarde. Mas, se deixar pra sair no dia 31, é possível que eu nem consiga pegar a estrada e passe a virada na esquina de casa.

Roberto Andrade, gari - Rio de Janeiro: Eu vou passar em Copacabana. Nesse ano eu peguei o trabalho no dia 31 de dezembro e vou passar a virada limpando as coisas que as pessoas jogam no chão. Mas, é a minha vida, eu não reclamo.

Bóris Casoy, jornalista – São Paulo: Com certeza, passarei o ano novo melhor do que os garis. Eles, que no alto de suas vassouras ocupam o lugar mais baixo da escala de trabalho.

Rafael Maia, jornalista – São Paulo: Vou passar o réveillon na Avenida Paulista. O jornal me colocou na escala e eu vou cobrir os shows. Tenho que ver se consigo entrevistar algum artista, populares alcoolizados. Meus amigos todos me chamaram para passar a virada numa chacará em Itu, com bebida, mulheres... mas eu não reclamo, é a minha profissão. Digo, eu odeio isso. Você acha que eu vou ganhar hora extra? Você acha que eu vou folgar na segunda? Pelo menos é melhor que o pessoal da televisão, que além de tudo tem que fingir que é superdivertido narrar os foguetórios.

Rafinha Bastos, comediante stand-up – São Paulo: Vou passar o réveillon em Salvador, fazendo um show para uma empresa que me contratou.

Ítalo Camargo, vendedor – Salvador: Eu vou estar na plateia desse show. Eu odeio a minha vida.

Mulher Pessego, mulher-fruta – Rio de Janeiro: Vou estar na festa de um ricaço numa suíte do Copacabana Palace. Ainda não sei se eu vou dar para o filho dele ou se é para ele mesmo. Ou se para os dois. O valor do meu cachê foi bem alto.

José Stalin, comunista – Feira de Santana: Eu sou comunista e não acredito que Jesus nasceu no dia 31 de dezembro. Fora isso, é uma data capitalista. Vai ser um dia como todos os outros. Vou ficar no meu quarto me masturbando.

Walter James, piloto de avião – Manaus: Vou passar o réveillon na ponte aérea Manaus/Porto Alegre. Quando chegar a meia noite eu vou passar a minha mensagem para os passageiros: “Senhoras e senhores, informamos que chegamos a meia-noite e já estamos em 2012! O capitão Walter James e sua equipe desejam um feliz ano novo para todos os passageiros. Ladies and Gentlemen, we inform to you that we come to midnight e we’re already in 2012! The captain Walter James and his equip hope a happy new year for all the passengers!” De vez em quando nós brindamos com algum champanhe, mas alguns passageiros não gostam muito dessa ideia. Mal sabem que eu piloto melhor depois de beber.

Justin Bieber, cantor pop canadense – Canadá: Réveillon? O que é réveillon? Não conheço essa palavra.

Cão Leproso, cachorro sem braços – Cuiabá: Vou ficar em casa. Sozinho. Na Chuva.

E não se esqueça! O CH3 estará promovendo uma grande festa de ano novo na… não, não vai estar.

Versões Natalinas

2011-12-23T11:16:00.002-03:00

Americanos têm um estranho fetiche. Eles adoram discos natalinos. Enquanto aqui no Brasil esses discos são usados apenas por administradores de Shopping Center, nos Estados Unidos eles são uma febre. De Bob Dylan a Justin Bieber, de Aimee Mann a Lady Gaga, todos esses artistas lançaram CDs especiais de Natal.

Esses discos consistem em versões de velhos clássicos como “Jingle Bells” ou “White Xmas” até versões próprias, produzidas pelos próprios cantores. Parece improvável que alguém ainda escreva uma música sobre o natal, mas, sim, isso acontece.

Imagine como seria se os artistas brasileiros resolvessem seguir a moda? Até Hoje, Simone é a única cantora que resolveu se enveredar por esses meios, o que talvez explique seu interminável sucesso em 25 de dezembro.

Chitãozinho e Xororó
O Natal deixaria de ser uma data de confraternização e renovação de esperanças para se transformar em um período de lamentação pela merda da mulher amada.

“O Sino que agora está batendo
Neste 25 de dezembro
Já foi o símbolo do nosso amor
Mas, para a minha dor
Foi em um Natal que você foi embora
E só me resta chorar agora”

Funk
O Funk consiste em putaria ilimitada. Assim sendo, qualquer MC seria capaz de cantar as sacanagens ocultas desta data.
“Os mulek tá dançando
Com as rena tá chegando
É a rena, éarenaéarenaéarenaéarena, é a rena!
Ih! Fudeu! Papai Noel Dançando o Créu
Papai Noel Dançando o Créu!
Créu! Créu! Vai! Vai! Vai!
Balança o saco Papai Noel!

Ivete Sangalo

Trazendo a onda da Micareta Natalina, Ivete Sangalo lançaria um disco ao vivo sobre o tema. Aliás, todas as músicas de Axé só têm versão ao vivo ou é impressão minha?

“Tira o pé do chão galera!
Escrevi minha cartinha para o Papai Noel
Disse que esse ano eu me comportei bem
Vem Comigo!
E o que eu quero ganhar?
Beijo na Boca! Beijo na Boca! Beijo na Boca, quero ganhar!"

É o Tchan
É com um misto de satisfação e lamentação que nós percebemos que o É o Tchan, sempre tão temático, jamais fez canções sobre o Natal.
“O Duende Chegou na Bahia junto com a Rena
Pra montar fábrica de brinquedo
E a Morena foi ralar o tchan lá na Lapônia
E todo mundo dançou junto
Na Mistura Brasil com Pólo Norte
Papai Noel em Salvador
É o Tchan no Natal! Tuduturupá!

João Gilberto
Comemorando seus 115 anos, João Gilberto homenagearia seus fãs com um disco simples, no valor de R$ 500.
“Pego meu banquinho e meu violão
E escrevo uma canção
Dentro de poucos minutos o Papai Noel estará no Galeão
A morena caminhando em Ipanema
Balançando como um poema
Ela é o presente que eu quero”
Ainda poderíamos ter versões de Michel Teló, fazendo algum trocadilho genial incorporado a uma coreografia de duplo sentido, enfim. É um mundo amplo.

Profissionais de folga

2011-12-21T18:12:00.000-03:00

Um médico é uma figura estranha, diria que transcendental. Em nossa cabeça, imaginamos que os médicos trabalham 24 horas por dia. Que enquanto você dorme, ele está lá abrindo a barriga de algum convalescente. Que enquanto você dorme, ele está de plantão receitando analgésicos para alguém. Que enquanto você está esperando a consulta, ele está... bem, consultando as pessoas que chegaram antes que você e como demora porque você já está esperando há duas horas.

Quando encontramos um médico que não está em serviço, que está em horário de folga, parecemos não acreditar. Diante daquele cidadão de bermuda e camisa pólo, acreditamos que ele ainda está trabalhando, ainda o vemos com o jaleco branco. Então, na mesa do bar, resolvemos consultar o doutor.
- Ah, você é médico! Sabe que eu tenho uma dor no joelho, que todo dia quando eu acordo de manhã eu mal saio da cama. Depois de um tempo passa, mas se eu volto a ficar parado, dói de novo. O que será que é?
- Olha, você vai morrer.

Não nos importamos em saber a especialidade do médico, se ele é psiquiatra, geriatra, urologista, oftalmologista, cardiologista ou oncologista. Queremos um diagnóstico rápido e preciso na mesa do bar. Parece uma ótima oportunidade de resolver a sua vida sem gastar um tostão sequer. Aquela dorzinha chata que você acha que não vale a pena ir ao médico para resolver.

Pior ainda, é quando o caso é de outra pessoa.
- Sabe, minha avó, ela fica gripada facilmente. E sempre que ela fica gripada, ela soluça muito. Será que é grave?
- Sim, ela vai morrer.

Outra pessoa que sofre com isso são os técnicos de informática. Pode dizer, você tem algum amigo com alguma formação em computação e sempre pergunta para ele qual é o problema do seu computador. Nem que essa formação seja um curso de digitação da Datacontrol.
- Cara, quando eu abro o Real Player, meu computador trava, desliga sozinho, o que será que é?
- Bem, ele quebrou.

Pior, é que o cidadão é formado em ciências da computação. Passou boa parte da sua vida estudando matemática pura e bruta. Mesmo assim, você não pedira palpites apenas sobre computadores. Pedirá para ele controlar sua calculadora, seu relógio, seu videocassete, seu toca vinil, sua pulseirinha do equilíbrio. Como se ele fosse um técnico reparador de tudo.

Imaginem se fosse assim com outras profissões? Como com os jornalistas?
- Ah, legal, jornalista. Pô, você podia... ahn, o que o jornalista faz? Você podia me dar boa noite.

Bem, esse é um sinal dos tempos. Os dois maiores problemas que sofremos atualmente estão no nosso corpo e nas nossas máquinas. Sempre precisamos resolver algum problema com elas.

No máximo, quem também sofre com isso são os artistas. Quando alguém desenha, compõe, escreve, as pessoas logo pensam que ele fará isso a qualquer momento. Imagino alguém encontrando van Gogh no bar e dizendo:
- Pô, faz um quadro aí pra mim.

Na sequência, ele cortou a orelha.

Amigo Oculto CH3 2011

2011-12-19T11:58:00.002-03:00

O ano está chegando ao final e um ano não pode terminar sem os tradicionais amigos ocultos. E não há um amigo oculto que se compare ao que é realizado por nós do Blog CH3. Um evento midiático, acompanhado por pessoas do mundo inteiro. O momento de revelação é aguardado por ansiedade. Os presentes, comemorados como se fossem gols de qualquer time contra o Corinthians.

Andava pelas ruas e as pessoas me perguntavam “e aí, esse ano não vai ter amigo oculto?”. Respondia reticente. Os conflitos na agenda podiam impedir a sua realização. No entanto, contratamos uma empresa de assessoria jurídica, que entrou em contato com os advogados de cada membro do blog e conseguiu se estabelecer uma agenda em comum para a troca dos presentes.

Começou-se então uma discussão sobre a metodologia a ser utilizada no evento. Um grupo dissidente, liderado por Alfredo Chagas, pedia a realização do amigo oculto no estilo “ladrão”, para garantir mais emoção ao espetáculo. Outro grupo, encabeçado por Hanz, o pansexual, queria um amigo oculto do sexo. Idéia rechaçada por todos. Hanz ficou decepcionado, mas tudo bem, felizmente ele ainda está fora do Brasil.

A ala tradicionalista evocou o acordo assinado na Convenção de Genebra¹ e conseguiu vencer a batalha nos tribunais, garantindo o amigo oculto tradicional. O sorteio dos nomes foi feito na sede da Caixa Economica Federal, com papeizinhos embalados a vácuo. E então, munidos de seus presentes, todos nos encontramos na casa do Cão Leproso, o nome da vez no rodízio de casas estabelecido na Convenção de Genebra¹.

Como o Cão Leproso é um cachorro vira-latas sem braço, nós nos reunimos debaixo de uma mangueira localizada ao lado da Casa de Diversão Noturna Carnicentas. Tackleberry fez o tradicional discurso do presidente. Um discurso constrangedor, no qual ele confundiu o nome dos presentes. Agradeceu ao pedreiro Hanz, ao pai-de-santo Marcão de Ogum e ao pansexual Jorginho Chagas, entre outros.

Alfredo Chagas, é claro, pediu o microfone. Pediu um minuto de silêncio em homenagem ao nosso companheiro Bin Laden, que passou para o outro lado. Também protestou contra o formato do Amigo Oculto e ameaçou atirar fogo contra o seu próprio corpo. Para o azar de todos, ele não tinha nenhum palito de fósforo.

Cão Leproso agradeceu a presença de todos em sua humilde residência e deu início aos trabalhos. O momento é sempre aguardado. Cão Leproso sempre escolhe bons presentes. Pelo menos em comparação com os outros presentes dados nessa cerimônia. Cão Leproso pigarreou, engasgou e anunciou que eu era seu amigo oculto.

Levantei com aquela cara surpresa de quem ganha um Oscar. Deve ter sido a oitava vez que o Cão Leproso me presenteia, em cinco amigos ocultos. Ganhei um par de fones de ouvidos e o álbum de figurinhas da Copa de 74, autografado por Beckenbauer.

Agradeci o presente e logo anunciei o meu sorteado. Odeio tergiversar nesses momentos. E era Tackleberry o meu escolhido. Presenteei-o com um pen-drive de 16 gigas que ganhei em uma rifa no mês passado. Tackleberry, por sua vez, havia tirado Pai Jorginho de Ogum. O pai-de-santo disse “eu já sabia” e tirou de dentro da sacola um DVD com as melhores narrações de Galvão Bueno.

Pai Jorginho de Ogum se disse aliviado com o fato de que o seu amigo oculto não estava ali. Ele era Hanz, o Pansexual. Para quem não se lembra, o velho tarado foi até o México cobrir os Jogos Pan-Americanos, com apenas uma passagem de ida comprada pelo blog. Desde então, ele está voltando para o Brasil em veículos alternativos. A última notícia é que ele estava montado em uma lhama na Nicarágua.

Jorginho entregou um livro “10 motivos para permanecer na América Central”, de autoria de Sidney Sheldon para o advogado de Hanz, que o representava na festa. Este misterioso advogado comunicou que o amigo oculto de seu cliente era Vinicius Carlos Gressana. Vinícius não acreditou naquilo. Quis encerrar a confraternização, afinal, todo ano ele era sorteado por Hanz. Foi convencido a voltar atrás, lembrado que pelo menos o velho nojento não estava por lá. Aceitou. Recebeu de presente um sombreiro peniano.

Vinícius disse que seu amigo secreto era como um filho para ele. Era Guilerme. Não se abraçaram, devido a fragilidade física do boneco de isopor. O presente era um conjunto de cartolina e isopor, para uma futura reforma do Original. Guilerme, por sua vez, sorteou Marcão. Presenteou-o com uma camisa pólo vermelha da Riachuelo. Marcão chorou, emocionado.

Marcão, por sua vez, disse que seu inimigo oculto era o chato do Alfredo Chagas. Alfredo recebeu o pacote e gerou confusão ao querer roubar o pen-drive de Tackleberry. Ele gritava que iria estabelecer o regime autoritário do amigo oculto ladrão contra tudo e contra todos e que iria iniciar uma nova hegemonia a base da força. Foi contido pelos seguranças. Alfredo abriu o pacote e tratava-se de uma boina da Nike, com o símbolo da Adidas. Disse que usaria aquele presente para limpar a bunda e anunciou Cão Leproso, o anfitrião como amigo oculto.

Cão Leproso ganhou uma caixa, de onde saiu um forno microondas e uma raquete de tênis. Deu pulo de alegrias e perdeu uma unha do pé.

Não houve tempo para o show dos Benga Boys, até porque, eles estão realizando uma turnê em distritos de Santo Antonio do Leverger. Encerrado o evento, todos voltaram para suas casas, acompanhados de seus seguranças em seus carros blindados. O Cão Leproso ficou só, debaixo da mangueira.

¹ Em Dezembro de 2007, antes do primeiro amigo oculto do CH3, a equipe do blog se reuniu na padaria Genebra, próxima a casa de Pai Jorginho de Ogum. Lá, acertamos todo o regulamento do evento, incluindo o rodízio residencial, que contemplaria todos os participantes. A ordem das casas só é conhecida por nós, para evitar atentados terroristas. O pacto tem uma validade de nove anos.

Um Natal de Terror

2011-12-16T11:58:00.000-03:00

De repente o trânsito para. Todas as pistas ficam congestionadas, o tráfego não pode fluir. Não há escapatória. Não há como se locomover. Você começa a imaginar o que é que aconteceu. Será que foi um acidente de grandes proporções? Um semáforo quebrado? Alguma passeata? O tão esperado apocalipse zumbi que fará com que em breve você tenha que descer do carro para correr no sentido oposto?

Na verdade, é uma mera entrada de Shopping Center. Naquele momento, todos os carros que estão a sua frente (e todos que estão atrás), têm um único desejo: entrar no shopping para fazer compras. Para isso, eles atravessarão faixas, trancarão o trânsito, cometerão assassinatos e deixarão de lado toda a bondade, a esperança e esses negócios que se renovam em nossa alma nessa época do ano.

Você começa a pensar no que fazer. E de fato, não há nada para fazer além de esperar. Até porque, você também pretende ir ao shopping. Talvez, a única coisa que reste fazer é esperar eternamente. Escutar todo o seu pen drive de 16 gigas e esperar pela morte. Escrever o seu testamento e torcer para que seu corpo seja encontrado naquele monte de carros.

Mas, acalme-se. Você conseguirá entrar no shopping alguma hora, muitas horas depois. Só que isso não significa o fim do drama. Você terá que encontrar uma vaga dentro daquele estacionamento. Um estacionamento gigantesco, mas que incrivelmente não tem vagas. Quando você vê um espaço vazio, pode ter certeza que é uma vaga de idoso. Outro espaço vago, mas não dá pra parar, porque o infeliz do motorista da picape do lado parou o carro torto e ocupou três vagas com um só carro.

Conheço relato de pessoas que perderam seus familiares assim. Mulheres que foram deixadas na porta do shopping por seus maridos e viram eles irem em busca de uma vaga e nunca mais voltarem. Hoje, seus rostos estão estampados em botijões de gás. Mas, físicos entendem que estacionamentos de shopping são uma passagem secreta para um mundo paralelo. Um ponto fundamental para entender a origem do universo.

Depois que você tiver conseguido parar seu carro (se isso for possível), você terá que caminhar longos quilômetros até chegar a porta de entrada do grande estabelecimento comercial. Ao seu lado, você verá pessoas com shorts curtos e tênis correndo maratonas. E, se você tiver azar, ainda poderá ser agarrado por um padre irlandês que queira tirar você da liderança.

Assim que você conseguir entrar no shopping terá que enfrentar um mar de pessoas. Crianças correndo em buscas de seus pais. Adultos, que se perderam dos seus pais no Natal de 1976 e até hoje não os encontraram e vagam pelos corredores com roupas apertadas. Pessoas tirando fotos de seus filhos chorando no colo do Papai Noel, prêmios que serão distribuídos e ocupam os corredores.

E claro, os presentes. Você vagará pelos corredores até encontrar o que queria comprar. Terá que se acotovelar, participar de alguns duelos, para conseguir o último exemplar daquele livro que você quer dar para seu avô. E enfrentar a fila.

Já presenciei alguns casos de partos que aconteceram na fila da Lojas Americanas. E os recém-nascidos saíram da loja direto para a matrícula no colégio. Gerações se revezaram na fila, a espera da oportunidade de passar aquela coleção de DVDs que estava em uma promoção imperdível que vai satisfazer em cheio os desejos e anseios do seu sorteado do amigo oculto.

Esse processo se repetirá em várias lojas. Quando você conseguir sair do shopping, às4h da manhã, estará com sua roupa rasgada, a barba por fazer e a sensação de que foi batido dentro de um Juicer Walita, logo após ser pisoteado por rinocerontes bêbados e sádicos.

O último desafio hercúleo ao qual você será submetido é o de encontrar o seu carro. Lembrar qual das 34 saídas do Shopping é a mais próxima do local em que você estacionou o seu carro. E se você o estacionou no setor A ou B ou C ou D ou E ou F ou G do setor amarelo ou vermelho ou azul ou verde do primeiro, do segundo ou do terceiro andar do bloco 1 ou do bloco 2.

Provavelmente, seu carro será o último que ainda estará lá estacionado. A tsunami humana de poucas horas antes será substituída por um vazio desértico de pessoas. Seu carro estará lá abandonado. E todos nós sabemos que um estacionamento deserto é uma cena para assassinatos. Com certeza, algum homicida, serial killer, ser sobrenatural estará te esperando. Pelo menos, no mínimo, seu carro explodirá e as imagens do circuito interno vão desaparecer.

E ai, finalmente, você chegará em casa, a tempo de tomar banho e voltar para o trabalho. E, é nesse momento que você lembrará que esqueceu de comprar aquele presente para o seu pai.

Pesquisadores Desocupados

2011-12-14T13:42:00.000-03:00

Comer picanha ajuda a memória. A novidade foi descoberta por pesquisadores do Instituto de Ciência e Tecnologia Aplicada a Alimentação da Universidade de Cambridge. Para chegar até esse resultado, eles alimentaram ratos com picanha durante seis meses e perceberam que os roedores alimentados com a carne memorizavam caminhos de maneira melhor do que os que se alimentavam apenas com ração.

Esta pesquisa não é verdadeira, mas bem que poderia. O tempo todo nós somos bombardeados por descobertas revolucionárias, experimentos de cientistas estrangeiros que irão mudar sua vida. Mais sobre isso, você poderá ver no próximo Globo Repórter.

Por exemplo. Nos últimos meses os cientistas descobriram que: ver o logo da Apple deixa você mais criativo, que ruivos têm mais medo de ir ao dentista, que destros não gostam de reggae, que cachorros preferem passear com mulheres e tantas mudanças que irão tirar o seu sono de noite.

A grande pergunta é: como os cientistas resolvem pesquisar uma coisa dessa?
- Cara, que dia monótono né...
- Pois é... a gente podia fazer alguma coisa.
- É... já sei! Que tal fazer uma pesquisa?
- Uma pesquisa? Legal! Sobre o que?
- Hmm... que tal fazer algo sobre algum bicho... um bicho diferente.
- Já sei! Ornitorrincos. Ninguém faz pesquisas sobre ornitorrincos.
- Exatamente! Vamos colocar os ornitorrincos para comer... batatas!
- Boa... e a partir disso vamos ver se a batata aumenta a potência sexual deles!
- Vou ligar para a Luciana e pedir para ela marcar as passagens. Amanhã nós vamos para a Nova Zelândia com um saco de batatas na mala.

Seis meses depois eles publicam o relatório. “Batatas interferem no relacionamento sexual dos ornitorrincos”. Os pesquisadores da Universidade de Copenhague descobriram que os ornitorrincos que se alimentam apenas de batatas mostram menos interesse sexual por suas parceiras e tendem a ficar mais solitários e deprimidos. Segundo os cientistas, isso poderia estar ligado ao gene H81K, presente na batata.

É realmente um desafio entender como funciona a cabeça desses pesquisadores. Como alguém tem essas idéias?
- Cara... esse símbolo da Apple. Será que ele deixa a gente mais criativo?
- Será que meu cachorro gostaria de passear mais com a minha vizinha ou com o meu vizinho?
- Temos que descobrir alguma coisa positiva em comer pizza, beber cerveja e praticar sexo com várias parceiras!
- Se eu, através de uma seringa, introduzir geléia dentro do meu pênis, será que isso aumentaria meu desempenho sexual? E qual sabor traria mais resultados?
- Será que existe uma nanoparticula responsável por impulsionar toda a massa do universo? Que tal criarmos uma máquina de 15km de extensão pra ver? Heim?

É possível notar que cientista não tem muita coisa pra fazer.

Grandes Farsas da Humanidade

2011-12-12T11:40:00.002-03:00

E então é Natal. E o que você fez? Ano após ano Simone invade nossas casas com essas indagações um tanto quanto deselegantes. Oras, não devemos prestar esclarecimentos para você Simone! Que espécie de agente inquisitória você pensa que é? Mas enfim, é natal. Nossas cidades são invadidas por luzes, velhos barbados, as ruas ficam movimentadas, todo mundo vai às compras.

E surgem aqueles produtos que só existem nessa época do ano. Como é o caso do Chester. O que será que a ciência faz para que o Chester exista apenas no fim do ano? Será que ele demora exatamente um ano para ser abatido? Ou que todos os Chesters já foram abatidos e comemos o seu estoque há séculos? Ou ele seria apenas um frango metido a besta que a gente come achando que é algo importante?

É o caso do Roberto Carlos também, outro ser que existe apenas durante essa época. E é o caso do panetone. Aquele bolo azedo cheio de repugnantes frutas cristalizadas, cheio de historinhas sobre o tal do Toni que teria inventado essa iguaria às avessas.

Pensando no segmento normal da sociedade, que tem uma verdadeira aversão pelas frutas cristalizadas, a indústria criou o chocotone. Ao invés de similares de uva passa, temos chocolate, numa invenção que teria tudo para ser uma das mais importantes da história da humanidade. Mas, apenas teria. Porque o chocotone é uma farsa.

O que vemos quando a propaganda de chocotone é exibida na televisão? Aquele maravilhoso bolo com rios de chocolate escorrendo de suas entranhas. Na sua caixa vemos a foto de um suculento bolo com fartas gotas de chocolate cremoso, prontas para derreter em sua boca.

No entanto, quando compramos o chocotone, a decepção é imediata. Precisamos de alguns anos, precisamos realizar buscas subterrâneas para encontrar o chocolate. Que no geral é constituído por micro pedaços de um chocolate duro e levemente amargo. Um chocolate ressecado, que parece ter sido produzido no natal de 1979. A vontade é de jogar o bolo fora, esfregá-lo na cara de seus fabricantes, ir para a Praça Tahrir e tudo mais.

Felizmente para o chocotone e infelizmente para o restante da humanidade, este infame bolo/farsa-natalino não é a única grande mentira inventada pelas grandes corporações que querem transformar seus filhos em homossexuais.

Outra grande farsa ocorre toda vez que você vai no banheiro de algum estabelecimento público. Na hora de enxugar as mãos nos deparamos com aqueles puxadores de papel com a intimidadora frase “mãos suavemente secas com duas folhas”. Uma breve explicação informa que aquele não é um simples papel, é celulose da mais alta tecnologia, detentora de uma grande capacidade de absorção e que você, seu bastardo, não deverá em hipótese alguma puxar mais do que duas folhas. Isso se as folhas de papel não tiverem sido substituídas por aquelas malditas máquinas de vapor quente.

Mas, em toda a história da humanidade, jamais foi registrado um único caso em que as mãos tenham ficado minimamente secas com apenas duas folhas de papel. Geralmente, as duas folhas de papel já ficam ensopadas com um simples contato. Isso, quando elas já não se rasgam no próprio puxador. Se essas folhas de alta absorção realmente existirem, elas só devem ser disponibilizadas apenas nos banheiros da NASA, Microsoft e FBI.

Outra grande farsa da humanidade é a noção de que sucos são mais saudáveis. Você conhece, aquelas pessoas que em qualquer lugar que vão pedem um suco. Pode parecer um simples pedido, um simples gosto, mas quando uma pessoa pede um suco num restaurante ela quer dizer: “haha, se fode ai seu loser maldito, eu tomo suco, seu retardado doente. Eu sou saudável Mané”.

Nem que para isso seja preciso pedir um suco em lata. Só que esses sucos em lata têm mais açúcar, mais calorias, mais conservantes do que o mais maldito dos refrigerantes. Já os sucos naturais, feitos na hora, costumam a ter coliformes fecais, apenas. Daí, essa noção de que “eu tomo suco, eu sou saudável”, é uma farsa.

Outras grandes farsas da humanidade estarão no meu livro: “Grandes Farsas da Humanidade”, em breve, nas padarias mais próximas de você.

A vida de José Mayer

2011-12-09T11:52:00.003-03:00

José Mayer nasceu em 3 de Outubro de 1949 no município de Jaguaraçu, na região do Vale do Aço em Minas Gerais. Jaguaraçu é um nome de origem tupi-guarani que significa Onça Grande. Mayer nasceu com um aspecto diferente dos demais recém-nascidos. Ele já nasceu com cabelos grisalhos e um olhar sedutor que mais tarde inspirou uma famosa canção de Paulo Ricardo e o seu RPM.

Tanto charme foi irresistível para a sua parteira, Helena. A primeira de muitas conquistas de sua vida. Mas, o seu primeiro amor foi o usual de muitos garotos. Era sua professora de primeira série. Uma mulher loira, que em muito lembrava a Vera Fischer. Zezinho levou uma maçã para a sua professora. E a levou para a cama.

Aos poucos, a pequena Jaguaraçu foi ficando pequena. José Mayer teve todas as mulheres da cidade em seus braços. Mulheres das cidades vizinhas e até mesmo de outros distante pontos de Minas Gerais, do Brasil e do mundo, iam até o interior mineiro para conhecer seus lençóis. Os transtornos fizeram Mayer partir para um centro maior. Pelas estradas em que passou conquistou corações e colecionou calcinhas.

Com pouco mais de 20 anos, ele começou a atuar. Foi tentar um emprego na televisão. Foi atendido por uma sexy morena, que se chamava Helena e tinha a aparência de Cristiane Torloni. Conquistou seu coração e foi contratado.

Sua grande ascensão começou no momento em que ele conheceu Manoel Carlos em um jantar. O diretor ficou impressionado com o fato de que Mayer seduziu todas as mulheres de sua família em pouco menos de meia-hora. Maneco oficializou o ator no papel de homem de meia idade sedutor.

Desde então, ele já foi o responsável por fazer par romântico e levar para a cama atrizes como Vera Fischer, Cristiane Torloni, Thais Araújo, Deborah Secco, Cléo Pires, Angelina Jolie, Marilyn Monroe, Mel Lisboa, Glória Pires, Camila Pitanga, entre outras. Na sua vida pessoal também já teve casos com as mais cobiçadas mulheres, como Cleópatra, Gisele Bundchen, Valeska Popozuda, Maria Sharapova e Emilinha Borba.

Entra as passagens curiosas da sua vida, está uma visita feita a Albânia em 1976. Logo depois, uma pesquisa histórica da ONU relatou que as mulheres albanesas eram as mais felizes do mundo. Nos últimos anos, ele deixou de visitar a Europa, o que muitos pesquisadores apontam como fato primordial para a queda das taxas de natalidade no continente.

Recentemente, José Mayer se converteu ao vegetarianismo. Tal fato foi responsável pelo surgimento de diversas mulheres-frutas em nosso país.

15 minutos de fama

2011-12-07T16:23:00.000-03:00

Se eu não me engano foi o Andy Warhol. Se não foi ele, foi um desses outros gays frasistas famosos que cunhou a imortal passagem: “No futuro todos terão os seus 15 minutos de fama”. Uma frase que é adorada por jornalistas discípulos de Pedro Bial, metidos a fazer textos inúteis com roupagens poéticas. Quando um vagabundo qualquer tem alguma aparição esdrúxula sempre vem um babaca falar “como já disse Andy Warhol...”.

Uma frase que, convenhamos, é bem retardada. Que porra de futuro é esse? E que todas as pessoas são essas? Nem por um caralho que todo mundo vai ter 15 minutos de fama um dia. A imensa maioria de nossa humanidade terá uma existência insignificante neste planeta e morrerá isolada, lembrada apenas por seus poucos familiares e amigos. E não venha me falar da simbologia da frase, ela é idiota e acabou.

Mas, enfim, eu não vou negar que algumas pessoas têm sim os seus minutos de fama. Não muitos, mas alguns. A prorrogação desses minutos dependerá exclusivamente da sua capacidade autopromoção, além de um pouco de sorte. Veja quantas pessoas não apareceram por aí em situações bizarras, que são entrevistas pelo Jô Soares e hoje vivem novamente no vácuo do anonimato? Heim?

Veja o caso do nosso saudoso Vinícius Gressana. Depois de estrelar um vídeo na internet, ele poderia ter vivido uma vida de esbórnia, curtição. Ter colecionado mulheres, carros, dinheiro, fama. Mas não conseguiu. Porque ele não conseguiu manter o seu marketing pessoal. E isso porque ele é publicitário.

Agora, vejam o caso de Geisy Arruda. Vocês se lembram quando foi que ela surgiu? Digo-vos que foi em outubro de 2009, ocasião na qual ela utilizou um vestido que causou a revolta de seus clérigos companheiros de faculdade na grande São Paulo. Desde então, e lá se vão mais do que dois anos, ela permanece por aqui. Aparecendo em festas, pré-estréias, revistas que revelam a idade e tudo mais. E o que ela tem feito?

E Luciana Gimenez? Uma ilustre desconhecida até o momento em que engravidou de Mick Jagger. Este filho já deve sair pra beber cerveja e mesmo assim ela continua nos seus 15 milhões de minutos de fama. Lá está ela, comandando um programa de televisão no qual a sua função é a de cometer gafes e fazer comentários óbvios.

Mas ninguém irá superar Adriane Galisteu. Ninguém. Jamais. Voltem no tempo e percebam sua trajetória. Ela era a namorada de Ayrton Senna e está aqui até hoje. Seus programas de televisão não duram mais do que poucos meses até o fracasso. Seus relacionamentos, com outros famosos, duram ainda menos. Mas até hoje ela está por aí, com suas aparições esporádicas e freqüentes.

Por estarão as panicats em 2020? Onde estão a Feiticeira, a Tiazinha? As dançarinas do axé? O cara que deu uns pegas na Madonna? Maldito Andy Warhol.

Cinco Coisas que Enchem o Saco no Facebook

2011-12-05T16:38:00.000-03:00

Vez por outra surge alguém reclamando da orkutização do Facebook, do Twitter, do Badoo, do Gazzag ou de qualquer outra rede social que seria teoricamente elitizada. Pessoas que reclamam, sem perceber que a própria vida é orkutizada e que elas é que sustentam essa porra. Existem coisas muito chatas no mundo do Facebook. Este novo e amplo mundo cujas portas vêm aos poucos se abrindo para nossa sociedade.

1) Imagens com setas e dizendo “esta pessoa”.
Não sei dizer quando foi que isso começou. Deve ter sido em alguma campanha do tipo “esta pessoa é contra qualquer forma de preconceito”. Mas, logo, as setas começaram a se disseminar para formas mais bizarras como “esta pessoa quer se abraçada”, “esta pessoa sabe que uma foto no facebook não vai mudar o mundo, mas ela tem bom humor e acha que a intenção é boa”, “esta pessoa comeu picolé de melão”, “esta pessoa estava chupando um pirulito”. Que esta pessoa vá a merda!

2 Letras esdrúxulas de funk ao lado de letras mela-cueca de bandas de metal.
Numa prova de tentar mostrar toda a sua superioridade intelectual, fãs de bandas pesadas fazem montagens. De um lado, uma foto do MC Catra com uma letra do tipo “esfrega o pau, esfrega o pau na cara da vagaba!”. Do outro lado, uma letra do Slipknot assim “ó meu amor, te carregarei em meus braços por lindos e verdejantes campos cantando uma canção especial”. Que o Belo é um presidiário, enquanto que o Bruce Dickinson pilota avião. Porra, grande merda.

3) Textos de pensadores em defesa das mulheres gordas.
Como se estivéssemos de volta à época das correntes, Luis Fernando Veríssimo e Arnaldo Jabor voltam a falar sobre os mais estranhos temas. E agora, eles resolvem falar sobre a beleza das mulheres gordas. Sim, eu já estou cansado de ver fotos de gordinhas ao lado de justificativas como “achou ela feia? Olha bem, ela tem um rosto bonito. E uma mulher vai muito além da aparência, blá, blá, blá”. Junto com isso, vem a reclamação de algumas encalhadas. No geral, 80% dessas mulheres nem são legais. Sim, não adianta reclamar que os homens não ficam com as meninas legais, porque você também não é legal. Você não está solteira porque você é gorda. Você é solteira porque é chata pra cacete. Nenhuma mulher legal reclama publicamente que está encalhada.

4) Catequistas de plantão.
Pastores frustrados invadem nossas timelines postando fotos típicas do Jesus Manero, lembrando porque o pai, o filho, o espírito, o santo e o amém são importantes em nossas vidas. Lamento informar, mas, recentes pesquisas de renomados institutos apontam que até hoje nenhuma pessoa resolveu mudar de religião por conta de montagens feitas no paint.

5) Xingamentos futebolísticos.
A principal vantagem do Orkut é que os xingamentos e as acaloradas discussões sobre futebol ficavam restritas as comunidades, como se estivessem em quarentena. Você poderia escapar. No Facebook não, elas vêem até você, elas ficam no alcance da sua visão. Então, não adianta fugir. Você verá pessoas de todas as idades mandando os outros chuparem.

E o pior de tudo, é que são todos seus amigos.

A importância de coisas pouco importantes

2011-12-02T21:59:00.007-03:00

Quem apresenta o Jornal Nacional? Sim, você sabe que é o casal formado por William Bonner e Fátima Bernardes. Mas, você sabe disso o tempo todo? Digo, isso é algo que fica na sua cabeça? Quando você vai dormir, você fica acordado, pensando "que jornal, que jornal!", esperando a adrenalina baixar?

E mais: você fica esperando o jornal começar? Se debate todo, deixa marcas no seu corpo, arrependido? Provável que não. É provável que no fundo, você não se importe muito com o Jornal Nacional. Se você ficasse perdido numa ilha deserta, dificilmente colocaria uma fita com os melhores momentos do telejornal em uma lista de coisas indispensáveis.

Então, porque a saída de Fátima Bernardes da atração global te deixa tão chocado? Porque esse assunto vai para o topo da lista mundial de comentários? Porque pessoas parecem chorar arrependidas, como se não tivessem aproveitado cada boa noite dado? Cada desastre natural noticiado, cada matéria sobre filas em shoppings na época do natal?

Eis uma boa pergunta. Uma pergunta para a qual provavelmente não há resposta. A mudança no comando do jornal é daquelas típicas coisas que não tem a menor importância em nossa vida, mas que mechem conosco.

Por um lado há sim a atração exercida pela televisão. Tudo o que acontece na televisão parece ser de nosso interesse. E as pessoas que ganham a vida sem interpretar papéis na telinha (mode video show) sofrem com isso. Suas brigas, suas gafes, ganham proporções mundiais e são debatidas por vários setores da sociedade organizada.

Por outro lado, nós também só sentimos a falta de algo quando nós perdemos aquela coisa. Sim, quando Fátima Bernardes deixa de apresentar o jornal do horário nobre bate aquela sensação de "ah... gostava dela". É como aquela caixa que você guarda no seu armário, que só serve para atrair cupim. Depois que você a joga fora, descobre que ela tinha uma função incrível. O arrependimento bate.

Ou seja, a vida é uma caixa de papelão que atraí cupins.
(final abrupto para uma postagem corrida, quase esquecida e improvisada).

Tenham um bom dia!

2011-11-30T10:20:00.003-03:00

O jornal de hoje se encerra por aqui. Essas foram as principais notícias do dia:
- Motorista erra o ponto de ônibus, para na esquina e é linchado até a morte por integrantes de uma torcida organizada em São Paulo.
- Criança é estuprada por padrasto no Maranhão.
- Homem mata a mulher, esquarteja os restos mortais e esconde ossada na máquina de lavar roupa no interior da Bahia.
- Carro arrasta bebê por 25 quilômetros no Rio de Janeiro.
- Homem que segurava a bolsa da mulher é confundido com homossexual e é espancado na Avenida Paulista.
- Em Minas Gerais, acidente envolvendo duas carretas, um ônibus e cinco veículos deixa 20 mortos e congestionamento de 50 quilômetros.
- Pessoas morrem na fila de espera por atendimento médico em pronto-socorro.
- Maníacos psicopatas fogem de presídio e espalham o terror no interior de São Paulo.
- Maior chuva dos últimos 120 anos deixa 1 milhão de desabrigados em Santa Catarina. Em apenas uma hora, choveu o esperado até a Copa de 2014.
- Terremoto destrói cidades inteiras na Turquia.
- Furacão deixa vinte estados sem energia nos Estados Unidos.
- Novo vírus mutante avança pela Europa. Número de mortos já supera a casa de 10 milhões. Especialistas avaliam que o vírus chegará ao Brasil no próximo final de semana.
- Conflito entre Israelenses e Palestinos aumenta. Hoje, já morreram 100 pessoas.
- Crise sem precedentes leva a onda de suicídios na Grécia.

- Polícia prende austríaco que realizava experiências genéticas envolvendo animais e seus filhos em um porão.
- Organizadores anunciam as atrações do Rock in Rio 2013: Ivete Sangalo, Jonas Brothers, Ricky Martin e Guns N’ Roses.
- Torcedores do Corinthians preparam o grito de “é campeão”.

Tenham todos um ótimo dia! Fiquem agora com um programa de culinária.

(In)correções

2011-11-28T17:32:00.000-03:00

A divisão do mundo entre os politicamente corretos e os politicamente incorretos é um realidade. As classes se dividem como se fossem o preto e o branco, a noite e o dia, o Yin e o Yang, o Rick e o Renner. Não é possível dizer quando esta segregação começou, mas ela existe. Uma divisão que só não levará até uma guerra civil porque um dos dois lados seria contrário a este ato.

Talvez a culpa seja do Lula. Afinal, foi em seu governo que a Cartilha do Politicamente Correto foi lançada. Um livrinho que nos orientava a extinguir os anões, comunistas, pernetas e macumbeiros de nosso vocabulário. Deveríamos preferir cidadãos prejudicados verticalmente, seguidores de Karl Marx entre outros. Mas, o governo lançou a tendência ou apenas atendeu os pedidos da população?

O fato é que estamos prestes a entrar em uma ditadura do politicamente correto. Ou, em um estado de exceção, afinal, ditadura é uma palavra forte. Leis são criadas proibindo as pessoas de falar palavrão em estádios de futebol, de apontar o dedo e rir de pessoas estranhas e... bem. Existe uma polícia formada por leitores de Gabriel Chalita que usam camisa pólo e gel no cabelo, para fiscalizar nossos atos.

Por outro lado, temos os politicamente incorretos. No geral as pessoas que se auto-intitulam desta maneira não passam de babacas, integrantes de bancadas de programas humorísticos, que se acham engraçadas e fazem piadas em todas e qualquer situação. Até no velório da própria mãe.

O politicamente correto dificulta muito a descrição física de uma pessoa, como mostra o seguinte diálogo fictício.
- Cara, quem é Paula?
- Bem a Paula... ela é... ahn... ela é... tem uma altura é... mediana e é... ahn, meio que, ah... digamos... é... forte.
- Ah é uma baixinha gorda?
- Não, não, não é.
- É essa daqui da foto?
- Sim.
- Então, é ela mesmo. Cara ela tem uns 180 kg!
- Ahn..
- Uma baleia! Muito gorda!
- Bem... é...

Encontramos um exemplar de cada espécie e colocamos uma câmera para flagrar suas atitudes, como se fosse um documentário do Discovery Channel.

Situação 1: uma velhinha espera para atravessar uma rua movimentada.
PC: Em primeiro lugar, não se trata de uma velhinha. Este termo é muito pejorativo. Falamos sim de uma senhora que está em sua melhor idade. Alguém que muito viveu e que sem dúvida terá muito a ensinar para mim, para você e para todos nós.
PI: Com certeza essa velha já viveu muito e não vai ter problema de esperar mais um pouco para atravessar a rua. Agora imagina se eu roubo a bengala dela! Hahaha, ela vai demorar um ano para atravessar. Capaz de ser atropelada e ainda sujar o carro.

Situação 2: A televisão exibe um programa com anões de circo.
PC: Olha a situação dos portadores de nanismo é complicada. Mas, eles são cidadões como todos nós e não tem mais problema do que eu e do que você. Não há motivo para humilhá-los. Estas atrações circenses são um absurdo.
PI: Hahahahahahahaha! Cara! Olha lá um anão! Hahahaha! Olha o jeito que ele anda! Hahahahah! Olha o tamanho dele, velho, hahahahahahahahahahahahaha.

Situação 3: Um cidadão que é comunista e macumbeiro pede emprego a você.
PC: Nosso Estado garante a liberdade religiosa e também a liberdade política para mim, para você e para todos nós. Não há motivo para discriminação sobre estes assuntos.
PI: Macumbeiro e comunista! Deviam queimar vivo esse cara!

Situação 4: Um cidadão bêbado avança o sinal vermelho e bate no seu carro.
PC: Este cidadão em estado etílico cometeu uma grave infração de trânsito e terá que arcar com os custos de sua ação inconseqüente, igual aconteceria comigo ou com você.
PI: Filha da puta! Chifrudo! Chupa meu pau, seu engolidor de piroca! Não viu o semáforo fechado, cachaceiro veado! Vai se foder!

Situação 5: Seu time perde o campeonato graças a um gol marcado aos 54 minutos do segundo tempo. Detalhe, o jogador adversário estava impedido, dominou a bola com a mão, empurrou o goleiro no chão e chutou a bola para fora. Mesmo assim, o juiz validou o gol e expulsou 7 jogadores do seu time.
PC: Este é o futebol, um esporte emocionante onde nem sempre a justiça acontece. Mas o que podemos fazer?
PI: Juiz filho da puta! Tomar no cu seu ladrão do caralho! Porra! Porra! Como assim! Porra! O cara tava impedido! Dominou com a mão! Porra e essa falta! E o cara chutou pra fora! Caralho! Ahhhhhh! Eu vou quebrar tudo! Ahhhhh, vamos quebrar tudo porra! Ahhhh!

Veja com qual perfil você se identifica mais e ai... ai, sei lá, faz o que você quiser pô.

Quem será o campeão brasileiro de 2011?

2011-11-25T12:00:00.002-03:00

O Campeonato Brasileiro de Futebol termina no outro final de semana. Sim, sem ser nesse de agora, no outro. Uma competição marcada pela emoção, pelas incríveis derrotas dos favoritos e por momentos em que nenhum time parecia disposto a esquecer seu rosto. Digo, a conquistar o campeonato.

Os líderes se alternavam na disputa para conquistar a mais vexatória derrota, a mais vexatória seqüência negativa do campeonato. Perder pro América-MG? Que tal perder de goleada! E logo depois empatar com o Avaí, tomar sufoco do Ceará. Muitos dizem que é a prova da superioridade do campeonato brasileiro, tudo pode acontecer, tudo pode acontecer, não há favoritos, não há limites, mal existem regras.

De fato, tudo podia acontecer. Agora não. Estamos a duas rodadas do final do campeonato. Os times já têm seus futuros parcialmente definidos. A glória total, a glória parcial, o fracasso miserável, a mais pura lama o total esquecimento. Já sabemos que Corinthians e Fluminense estarão na próxima Copa Libertadores. Que América-MG e Avaí estarão rebaixados. E o resto?

A grande questão é saber quem será o campeão brasileiro deste ano. Para ter esta resposta sobre o futuro imponderável, consultamos ele: o Dínamo das Ponderações, o Major do Futuro, Pai Jorginho de Ogum.

Me dirigi até sua casa, local sagrado. Pedi licença para seus fãs que faziam vigília em frente a sua porta. Alguém me disse que eram apenas bêbados, mas eu me recuso a acreditar. Não bati na porta para entrar e encontrei-lo passando margarina em um pão. Olhei para ele com cara de desprezo e ele afirmou que sua manteiga havia acabado naquela manhã. Não acreditei na história e, quase chorando, Jorginho disse que realmente estava comendo pão com margarina.

Ele me perguntou o que eu faria ali. Eu respondi que era eu quem devia fazer as perguntas. Um silêncio se estabeleceu no local. Falei então do meu objetivo. Ele começou a palpitar que o Flamengo tinha um bom time. Interrompi-o, dizendo que não estava disposto a ouvir seus palpites. Queria suas previsões apenas. Além disso, o Flamengo não tinha mais chances de títulos.

Ouvi um copo se quebrando na sala. Marcão apareceu com lágrimas nos olhos. Disse que não era possível isso. Que o Flamengo era o melhor e que seria campeão. Mostrei a ele a tabela do campeonato. Tentei mostrar para ele que a matemática mostra que é impossível. Ele não entendeu. Desisti. Ele me disse que deixaram o Flamengo chegar e que na reta final o Mengão cresce. Que no final do campeonato nós conversaríamos, ele com a faixa no peito.

Jorginho de Ogum esfregou os dedos engordurados em sua túnica, também conhecida como roupa de viado velho. Com farelos de pão na boca, me levou até a sua cabine de previsões. Dissolveu uma colher de margarina num copo de canina 21 e mandou aquele líquido para dentro. Fechou os olhos, repetiu algumas palavras em sânscrito e começou a prever, digo, definir o futuro.

Começou a falar sobre o título. Em um vaticínio preciso ele disse: “Corinthians, Vasco ou Fluminense lutarão pelo título”, com as chances nessa exata ordem. Falou que o Corinthians até poderá ser campeão nessa rodada, mas que para isso, precisará lutar pela vitória.

Na disputa pela Libertadores, ele afirmou que Figueirense, Internacional, Flamengo e São Paulo disputarão as últimas duas vagas. Mas, não descarta a hipótese de que Coritiba e Botafogo podem ficar na briga. Ele disse que a disputa será acirrada e que os astros mostram que muita coisa poderá acontecer.

Quanto ao rebaixamento, Jorginho foi enfático: América-MG e Avaí disputarão a série B em 2011. Falei que todo mundo já sabia disso. Ele não pestanejou. Previu que o Atlético-PR irá acompanhá-los na disputa, assim como o Ceará, muito provavelmente. Mas, ele não descartou que o Cruzeiro possa estar lá, tal qual o Bahia e o Atlético-MG.

Ao final ele pediu licença para ir ao banheiro, onde provavelmente deve ter gorfado a cachaça com margarina. Me disse para que eu cobrasse suas previsões no dia 5 de dezembro. Falei que faria aquilo, deixando claro que é claro que eu não faria. Ele disse que era sério. Marcão disse para não esquecer da conversa, que no mesmo dia ele mandaria todo mundo chupar.

A Pátria do UFC

2011-11-23T18:11:00.000-03:00

JúniorCigano, Rodrigo Minotauro, Maurício Shogun. Há pouco tempo atrás vocêperguntariam se eles eram personagens de algum filme nacional. Hoje eles sãoseus ídolos. São ídolos nacionais. Seus pôsteres enfeitam os quartos de meninose meninas de nosso país. E Anderson Silva? Elevado a condição de ícone,semideus é pouco para descrevê-lo. Peregrinos veneram suas estátuas espalhadaspor nossas ruas. Sua voz fina monopoliza os reclames do horário nobretelevisivo.

Emépocas remotas, o cidadão médio ficava acordado de madrugada para ver lutas deboxe. Principalmente se esta luta envolvia o Mike Tyson. O evento começavatarde, era disputado em um grande cassino de Las Vegas onde senhoresengravatados assistiam o sangrento espetáculo.

Haviamas lutas preliminares que demoravam uma eternidade. Até chegar ao confrontoprincipal, quando dois homens de 100 kg se socariam na cara. Ou melhor: quandoum ser humano seria socado na cara por Mike Tyson em uma luta que não duravasequer dez minutos.

Sempreexistiram as pessoas que consideravam o esporte violento. E, de fato era, nãohá dúvida que quando um cidadão bate na cara do outro até que o outro caía nochão quase desmaiado é algo bem violento.

Maso boxe ficou para trás. Hoje, as pessoas se juntam em bares, se enrolam embandeiras do Brasil e ficam acordadas até de madrugada para ver o UFC, umacompetição de MMA. Se havia quem achava que o boxe era violento pelo simplesfato de que pessoas trocavam socos com luvas acolchoadas, o que dizer quandoalém de socos na cara, esses dois cidadãos podem trocar chutes, joelhadas,cotoveladas, cabeçadas. Se um deles cair no chão, as cotoveladas podemcontinuar. Os dois ficarão rolando de sunga em um ato homoerótico.

Mesmosendo quase uma competição de balé próximo ao UFC, o boxe tinha uma vantagem.Ele permitia grandes histórias. Veja o caso de Rocky, o Lutador. O maior filmede todos os tempos. Este grande épico sobre a existência humana seria possívelse Rocky fosse um lutador de MMA? Não. Ninguém agüentaria ver Rocky e IvanDrago se agarrando de sunga no chão, em uma final simbólica da guerra fria.

Masa luta livre dominou nossa sociedade, junto com a comédia Stand Up. Vejamnossas ruas. Ao invés de campinhos de futebol, vemos octógonozinhos. Ao invésde chutar bolas, as crianças chutam a cara uma das outras. Os pais vibram eestimulam a violência. Um traumatismo craniano é comemorado com a fúria de umgol marcado no último segundo da final da Copa do Mundo.

Eo símbolo da consagração do UFC é a narração de Galvão Bueno. Neste mundoglobalizado, nós só sabemos da importância de um evento se Galvão estiver lá. Oque seria a final da Copa do Mundo se Galvão não estivesse lá? Ninguém seirritaria com aquilo, pensando “meu deus, cale a boca, cale a boca seu corno!”.E ninguém pararia para pensar “opa, ai tem algo”.

Galvãodizendo Júnior, Júnior, Júnior Ciiiigano! A vinhetinha de Brasil-il-il-il e tudoo mais que está envolvido mostram a vitória do UFC. Somos a pátria decoquilhas.

Em segurança

2011-11-21T11:22:00.002-03:00

O programa Bem Estar tem mudado a vida de muitas pessoas. Ele tem mostrado como a morte está ao nosso lado o tempo todo. Como podemos morrer bebendo água, cortando as unhas, digitando um texto para o CH3. Podemos morrer em consequência dos atos mais banais do nosso cotidiano. Aliás, é um milagre que você não tenha morrido até hoje. Você não sabe lavar as mãos! Não sabe mastigar um chiclete! Em suma, você é uma anta que sobrevive por sorte. Mas, um dia, a sorte pode acabar.

Os impactos do programa em nossa sociedade são visíveis. As filas no banheiro são cada vez mais longas. O Governo Federal pensa em sancionar uma lei que transforme em crime hediondo o ato de limpar a bunda com papel higiênico. A sociedade organizada terá que mudar seus modos para conviver nesta nova realidade de medo, de terror, de angústia. Estamos em guerra, em guerra contra algo que não sabemos o que é. A morte pode vir pela nossa posição de dormir.

O CH3 não ficaria imune a isso. É claro, ninguém está imune! Ninguém! Recebemos centenas e eu diria milhares de correspondências em nossa caixa postal pedindo dicas para ter maior segurança em nosso cotidiano. Pediam ajuda a nossa equipe, aos nossos especialistas de sempre. Porque todos querem viver mais, querem ter mais qualidade de vida. Vamos a esses questionamentos.

Blog CH3, por favor, eu queria saber qual é a melhor maneira de beber água – Olivia Albuquerque, Carazinho-RS.
Olivia, consultamos vários especialistas e a resposta foi unânime. A melhor maneira de se beber água continua sendo com a boca. Métodos disseminados pela internet como a ingestão de água pelos olhos ou pelo ânus, não tem a sua eficácia comprovada. É preciso tomar alguns cuidados, como: não beber água de esgoto, não beber a água se ela estiver com uma coloração estranha – se a água estiver amarela, é provável que na verdade seja urina. Também evite beber água dentro de sapatos ou penicos.

Se você estiver numa situação extrema, como, perdido no deserto do Saara e encontre milagrosamente um oásis, tenha certeza que a água é de boa providência, se ela tem o certificado da Sabesp. Caso o contrário, prefira a morte por desidratação.

Eu queria saber como cortar as unhas em segurança – Hugo Bartolomeu, Penápolis-SP.
Prefira cortadores de unha ou tesouras próprias para esse fim. Evite cortar suas unhas com motosserra, machados e laminas de barbear. Também evite cortar unhas com raio laser, caso você não saiba manusear um aparelho de raio laser. Se você for cortar a sua unha, lembre, corte apenas a unha. Evite cortar seus próprios dedos, seus membros inferiores ou seus órgãos genitais. Caso algum acidente aconteça, não espalhe fezes por sobre os machucados.

CH3, obrigado pelo espaço, eu queria saber como fazer para participar de um duelo estilo faroeste sem risco de morte por contaminação com bactérias – Joaquim Jéssejaimes Nabuco, Colniza-MT.
É preciso tomar cuidado. Balas de revólver são um risco em potencial para infecção bacterianas. Faça um trato com o seu oponente e certifique-se que todas as balas estarão esterilizadas. Carregue antissépticos para casos extremos. Tiros de AK-47 no coração podem provocar uma série infecção, levando ao óbito, se as capsulas não estiverem higienizadas.

Olá, gostaria de saber a melhor maneira de andar – Roberta Santana, Jaboatão dos Guararapes-PE.
Andar é uma complicação. Nos tempos atuais, com tantas bactérias nos cercando, nós temos que ter as vestimentas adequadas. Em hipótese nenhuma, repito, JAMAIS ande descalço. Esteja pelo menos com um chinelo, mas o mínimo ideal é que você esteja de sapatos e meias, esterilizadas. Prefira um escafandro, claro que esterilizado, ou uma roupa de astronauta para esportes que exigem leveza nos movimentos. Fora isso, lembre-se do básico: um pé de cada vez. Tentar movimentar os dois pés ao mesmo tempo pode levar você a uma queda num chão cheio de microorganismos.

Agradecemos aos nossos fieis leitores pelos seus questionamentos, sempre pertinentes. Continuem enviando suas dúvidas, que nós estamos sempre prontos para vos atender.

Um dia sem tecnologia

2011-11-18T11:58:00.000-03:00

Por algum motivo, não sei dizer que motivo é esse – estou desinformado, vários meios de comunicações reproduziram matérias sobre o vício na internet. Os produtores encontraram diversos personagens, aquelas pessoas que faltam no aniversário da mãe para participar de um chat, que rejeitam experiências sexuais com panicats para administrar sua fazenda virtual, que deixam de se alimentar para catalogar o redtube.

Estas pessoas foram desafiadas. As televisões retiraram suas luvas e deram um tapa na cara deles. “Você consegue ficar 24 horas sem ter acesso a tecnologia?”, perguntaram. Várias pessoas aceitaram a proposta com um ar de desdém. Depois, seus relatos mencionam ataques epiléticos, momentos de contorção com falta do Twitter. Vários se jogaram contra as paredes em busca de um mínimo contato visual com um celular.

Nós aqui do CH3 também resolvemos passar por essa experiência. Tudo em nome do bom jornalismo e do compromisso com os nossos leitores. Só que nosso desafio é mais extremo, porque facilidade é coisa de viadinho. Pegamos um conceito mais abrangente de tecnologia. Levantamos um referencial teórico sobre o assunto. Lemos Marx, Habermas, Focault, Guattari, Deleuze e José Sarney, montamos um projeto, protocolamo-lo em um RH aleatório, junto com cinco tampas de margarina e uma resposta boa para uma pergunta aparentemente simples.

O desafio começou a meia noite. Horário no qual eu já estava dormindo. Pensei que poderia ser difícil acordar de manhã cedo, pela ausência de um despertador. Engano meu. Acordei às quatro da manhã, com calor e sendo devorado pelos mosquitos. Sim, a luz elétrica não deixava de ser uma tecnologia.

Sai para ir ao trabalho. Eu não poderia pegar meu carro nem nenhuma forma de transporte motorizado. Para piorar, tive que pular o muro da minha casa, porque não poderia utilizar uma chave. Em três horas eu consegui chegar até o meu trabalho. Isso porque consegui montar um cavalo durante um quilômetro. Nunca mais reclamo da meia hora que levo usualmente.

Cheguei no trabalho quase na hora do almoço. Ou, no meu ex-trabalho. Afinal, eu havia sido demitido. Tentei argumentar que este era um desafio ao qual eu estava me propondo. Qualquer justificativa caiu por terra quando ele me perguntou porque eu estava nu. Foi só aí que eu percebi isso. E só aí que eu entendi porque pessoas gritavam quando me viam, porque tentaram me linchar algumas vezes e porque eu precisei fugir da polícia.

Era hora de almoçar. Precisava arrumar alguma coisa para comer. Procurei algum bosque onde eu poderia caçar algum animal com minhas próprias mãos. E digo “mãos” mesmo. Nada de lanças, flechas, redes ou similares. Claro, não consegui nada. Claro, morri de fome. Ou não, só consegui comer algumas mangas caídas pelo chão.

Foi então que eu desisti dessa merda. Assumi o meu fracasso e mandei todo mundo se foder. Roubei a roupa de um mendigo que pegava carona, peguei um taxi e liguei o computador. Vejo por aí, um monte de pessoas cheias de fezes na bunda falando que suas experiências foram reveladoras e transcendentais. “Ai, fiquei 24 horas sem usar a internet”. Grandes Coisas!

Experiências de quase morte

2011-11-16T17:27:00.001-03:00

A notícia correu o mundo na semana passada. Um inglês, nascido na Inglaterra, que era jogador de rúgbi sofreu um Acidente Vascular Cerebral. Ao acordar, ele descobriu ser gay. Antes ele era um praticante de um esporte viril, bebia cerveja com os amigos e fazia comentários libidinosos sobre mulheres. Quebrou o pescoço, teve o AVC e passou a observar os braços do médico que o atendia. E virou cabeleireiro.

Segundo o cidadão, conhecido como Chris Birch, foi tudo automático. Ele diz que na hora em que acordou no hospital, percebeu que era definitivamente gay. Algo estranho. Será que na hora que ele acordou ele disse: (trecho censurado pela polícia politicamente correta).

Em toda a Grã-Bretanha, em todo o Brasil e em todo o mundo as reações foram unanimes. Pessoas riam de Birch. Olhavam para seu caso e diziam “bichona enrustida! Que desculpinha que arrumou pra dar a bunda!” ou ainda “ah, achou que ia morrer e resolveu se revelar para não ficar com peso na consciência! Baitola!”. No entanto, casos como o do ex-jogador de rúgbi não são inéditos.

Experiências de quase morte intrigam a ciência há tempos. Existem diversos relatos de pessoas que sofreram paradas cardíacas, ou que estavam em coma, e que dizem se lembrar de sair do corpo. De flutuar e ver os médicos ao seu lado, a família chorando do lado de fora, o taxista dormindo no ponto de táxi da esquina, o vendedor de picolé do outro lado da rua saindo do banheiro sem lavar a mão.

Tais relatos, é claro, também despertam a ira dos céticos de plantão. Que começam a quebrar mesas e bradar palavras de ordem. Mas enfim, a verdade é que existem diversos relatos de pessoas que mudaram seu comportamento incrivelmente após ter essa experiência de quase morte. Seria o choque traumático da experiência? Alguma alteração física? Ou uma desculpa de viado? A resposta, no próximo Globo Repórter.

Consultamos ele, Alfredo Humoyhuessos, o cientista e flautista mágico colombiano. A enciclopédia viva. Perguntei a ele como é que se escreve o seu sobrenome, porque eu sempre confundo e escrevo de qualquer jeito. Ele me respondeu, mas eu já esqueci.

Ele começou a citar vários casos presentes na literatura médica e na literatura maldita. Contou de um cidadão que costumava a espancar mendigos, sofreu um AVC, passou sete dias em coma e na volta a vida descobriu que era gay. Citou de um pedreiro que tinha dezenove filhos, um tijolo caiu na sua cabeça e ele sofreu um AVC. Após vários dias em coma ele descobriu ser gay.

Perguntei qual era a relação entre sofrer um AVC e virar gay. Ele me respondeu com duas palavras em um sotaque castelhano que jamais havia percebido “imprensa inglesa”. De fato fazia sentido. Creio que 80% das notícias bizarras do mundo foram noticiadas pioneiramente pela imprensa sensacionalista britânica. Casais que se vestem de cachorro, homens que engolem baratas vivas. Sempre no Daily Mail.

Será que a Inglaterra é um país mais propício as bizarrices? Será que os jornalistas que pedem para que deus salve a rainha tem um faro melhor para esse tipo de notícia? A resposta no próximo Globo Repórter.

O Agente Puxador de Palmas

2011-11-14T16:56:00.000-03:00

Dom Pedro I se virou ao público e disse “se é para o bem de todos e felicidade geral da nação, diga ao povo que eu fico”. Foi aplaudido calorosamente. Testemunhas contam que em alguns lugares chegou a se escutar o coro de “Olê, olê, olê, olê, Pedro, Pedro”. Daí em diante, foi um passo para que o Brasil conquistasse a sua independência e para que o homem chegasse a lua.

E o momento chave desta grande história não foi a histórica frase de Pedro de Alcântara Francisco António João Carlos Xavier de Paula Miguel Rafael Joaquim José Gonzaga Pascoal Cipriano Serafim de Bragança e Bourbon. Até foi. Mas, uma frase não seria uma grande frase se não fossem as palmas. As palmas é que comovem, as palmas é que criam o clima para o momento histórico.

Imagine se este momento fosse seguido por um absurdo silêncio. Se as pessoas que andavam na rua apenas olhassem para aquele homem de barba excêntrica e seguissem o seu caminhar com desprezo. Imaginem. Até hoje seriamos uma colônia portuguesa, escutaríamos fado, torceríamos por Cristiano Ronaldo e a cura da AIDS não teria sido descoberta.

Pense então na importância do sujeito que puxou as palmas para Dom Pedro. Sim, porque as palmas não começam espontaneamente. Há um cidadão que começa primeiro. E assim que ele começa, a multidão o segue. Este cidadão tem a coragem de se manifestar e leva em sua esteira ensurdecedores aplausos anônimos.

Há casos simples. Em uma simples palma já acende a fagulha ovacional. Mas existem os casos difíceis. Aqueles em que o cidadão começa a aplaudir e pode ficar por minutos assim sem ser acompanhado. Até que as pessoas se convençam de que os aplausos eram merecidos e assim a revolução poderá começar.

Mas é claro. Existem situações complicadas. Aquelas nas quais você começa a bater palmas e ninguém o acompanha. Ninguém. Você fica pateticamente batendo palmas como se fosse um ser execrável. Algumas pessoas passam por isso várias vezes em suas vidas.

E não digo aqui que sejam as pessoas que tem o sonho de puxar aplausos. Elas existem e vivem suas vidas em busca desse ideal de decepções e glorias. Mas, existem os puxadores de aplauso profissionais. Ou, como queira o Jamelão, os interpretes de aplauso.

São pessoas que ganham dinheiro para isso. Sim, essa profissão existe. Você pode pensar “porra, mas que forma fácil de ganhar dinheiro”. Mas não é. Um bom puxador de aplausos precisa ter um feeling imenso. Uma energia espontânea. Precisa ser um quase Messias. Alguém que comova o público e veja legitimidade em seu ato.

Puxadores de aplauso consagram políticos, discursadores e charlatões em geral. Puxadores de aplauso constroem momentos históricos. Imagine que tenha sido um desses que consagrou Dom Pedro? Ou que tenha consagrado Martin Luther King? Que um deles tenha gritado “é isso aí!” e comovido a multidão. Onde estará seu deus se tiver sido assim? Heim?

Trabalhemos pela regularização da profissão. Por uma sociedade em que os aplausos sejam mais emotivos. Vale lembrar que com o advento da claque, a profissão caiu em desgraça e vem perdendo espaço.

Guia CH3 da Ressurreição

2011-11-11T11:11:00.001-03:00

Para ressuscitar não é preciso morrer. Não no sentido fisiológico da palavra. Morrer, hoje, é diferente da morte nos tempos a.C. Antes, você precisava tomar um tiro, ser esfaqueado, sofrer uma parada cardíaca, engasgar com uma ervilha, ser atropelado por búfalos para morrer. Hoje, a morte pode estar no esquecimento, puro e simples. No chip do seu celular queimando, no limbo da memória coletiva.

Quando você estiver num momento assim, é possível ressurgir. Sem dramas. É um caminho fácil. Volte a viver através da Rede Globo.

1) Ninguém se lembra mais de você. Você é um velho e outras pessoas fazem aquilo que você fazia de maneira melhor. Ou, pelo menos, com mais destaque. Você está morto rapaz. Aceite isso. A aceitação faz parte. Anuncie então que é impossível continuar a frente, que você está tirando o seu time de campo.

2) Vá até o seu quarto e tome uma overdose de uma substância qualquer. Estricnina, toddynho ou tampa de caneta BIC.

3) No dia seguinte, seja internado na UTI de um hospital. Prestes a morrer, você irá virar mártir. Pessoas descobrirão que sentiam sua falta. Assim que for confirmado que você vai sobreviver, este detalhe é fundamental, sorria em alguma entrevista coletiva.

4) Dê uma entrevista no Programa do Jô. Uma entrevista redentora em que as pessoas perceberão as múltiplas facetas de seu talento.

5) Agora é a hora de aparecer no Faustão. Encarar suas camisas multifacetadas e seus bordões clássicos e irritantes.

6) Na segunda-feira é hora de aparecer no programa da Ana Maria Braga. Hora de abrir o seu coração acompanhado por brioches e piadas de um boneco falante. Se por algum acaso, um filme sobre você exista, essa é a hora dele ser apresentado na Tela Quente.

7) Cante o hino nacional em um jogo de futebol.

8) Apareça no programa Bem-Estar onde seu drama servirá de exemplo. Os cuidados que devemos ter com as canetas BIC. Elas podem matar? Como?

9) Seja tema de um Globo Repórter.

10) Seja o convidado especial do Zorra Total.

11) Morra novamente e tente voltar até o primeiro passo.

Qualquer semelhança das situações descritas acima com a vida real é uma mera coincidência.

Este texto, publicado no dia 11/11/11 teria que ser postado as 11:11 mesmo.

Safra Específica

2011-11-09T11:21:00.000-03:00

Os especialistas no CH3, acredito que existam muitos, são capazes de reconhecer a época de um texto deste blog facilmente. Logo ao ler as primeiras linhas eles pensam “esse é do Gressana”. E vendo o conteúdo, as expressões, acertam a data. Facilmente notam que estão diante de um Tackleberry safra 2008. Percebem notas claras de surrealismo, influências marcantes de Zorra Total ou resíduos de Shakespeare.

Colocam traços biográficos na análise do texto. Percebem uma profunda depressão a partir do tamanho dos parágrafos escritos por Vinícius e atribuem a essa depressão a sua fase de trabalho em uma agência publicitária. “Nessa época ele trabalhava até as duas horas da manhã e se alimentava apenas com pizza barata”.

Ok, creio que existe a possibilidade que estes especialistas não existam. Pelo menos não em relação ao CH3. Porque em relação a muitas outras coisas, eles estão lá. Há quem classifique um verso de Machado de Assis por uma palavra. Saiba o ano, o local e provavelmente se estava chovendo enquanto ele escreveu.

O caso mais famoso dos especialistas exímios de coisas mínimas é dos apreciadores de vinho. Eles podem ser jogados com os olhos vendados no porta-malas de um carro que irá circular pela cidade até um porão desconhecido na periferia. E lá, com os olhos ainda vendados e escutando os sucessos de Luan Santana, lhe oferecerão um vinho.

Mesmo com toda essa situação adversa, o especialista em vinhos irá saber o nome do vinho, a safra, o ano, o tipo de uva. O lugar em que foi armazenado, se ele foi pisoteado ou esmagado em modernas máquinas esmagadoras. Se essa máquina tinha ferrugem ou se a mulher que pisou tinha joanetes. Se cachorros urinavam nos troncos que sustentavam as parreiras.

Existem pessoas que reconhecem se a carne era de boi ou de vaca. Se esse boi teve uma infância feliz, se corria por verdejantes colinas ou se recebia chutes nos testículos. Pessoas que conseguem enumerar os temperos do molho da macarronada. Um por um e se estavam frescos ou não.

O mesmo ocorre com os sotaques. Há quem ao escutar um nordestino, perceba que não é apenas um nordestino. Que ali está um legitimo sotaque potiguar. E mais, característico de Mossoró. Muito provavelmente, a pronuncia do R nos remete para origens na Rua III, do outro lado da ponte. Provavelmente na casa da Dona Marta.

Claro que alguns erros podem acontecer. As vezes, você pode achar que está diante de um Ojo de Toro 83, colhido por virgens laosianas. Mas, na verdade, tomou só um copo de mijo de vaca.

O Quarteirão do Funk

2011-11-07T11:59:00.000-03:00

As imagens são claras. O carro para em algum ponto da Avenida Getúlio Vargas, uma das mais movimentadas de Cuiabá, o ponto de encontro da noite cuiabana, uma das 7 mil avenidas Getúlio Vargas de nosso país. O carro para próximo a algumas meninas. E logo elas começam a dançar funk. E não é uma dança qualquer. É uma dança que faria o autor de “Lambada: a dança proibida” chorar em posição fetal durante um mês.

Em certo momento, uma menina apóia os dois braços no chão e começa uma acrobática posição. O que poderia ser uma apresentação solo de uma pervertida qualquer logo se transforma em um trenzinho exótico. Outra mulher se apóia sobre a primeira. Um homem vem por trás, simulando o coito. Outra mulher por trás do homem. Outro homem por trás desta mulher.

A impressão é que quantos homens e mulheres se aproximassem, todos seriam capazes de se equilibrar neste trenzinho/torre sexual. Uma posição que desafia as leis da física, as leis da constituição e tudo o mais. O vídeo continua, com as mulheres conseguindo esfregar a bunda em todo e qualquer lugar possível, se equilibrando de todas as maneiras possíveis. Algo surpreendente.

É claro que um material deste, com tão farta carga de sacanagem se popularizaria na internet. Comentários se dividiam. Pessoas achavam graças, outras sentiam vergonha de Cuiabá. Filas se formavam nos aeroportos de Cuiabá, de pessoas querendo sair deste lugar, ao mesmo tempo em que filas vinham no sentido oposto. Pessoas loucas que pensavam “isso que é lugar, isso que é lugar”. Em algum lugar, Diogo Mainardi sorria e dizia que pagaria R$ 10 mil para não vir para cá, uma pechincha.

Uma matéria televisava alertou que não é apenas o funk que perturba os moradores da região. O local, conhecido como “Quarteirão do Funk”, é marcado por festas com som alto, drogas e assassinatos. Uma moradora relata que os funkeiros arrancam as árvores da região e tudo o mais. Um terror. Verdadeiros maníacos da motosserra-serra-ra.

O que temos como análise, é que finalmente Cuiabá conseguiu. Entramos no rol das potencias nacionais da putaria. Mostramos que nosso povo é capaz de organizar orgias nababescas ao ar livre. Que somos capazes de ruborizar a sociedade conservadora e causar polêmica nas redes sociais.

É um longo trabalho. Longe estão os tempos em que dividíamos nosso espaço urbano com jacarés, tuiuiús, araras, onças, jibóias, sul-mato-grossenses. Hoje nosso povo pode ter acesso às sacanagens mais modernas, em pontos acessíveis da cidade. Não precisamos nos distanciar para observar orgias. Elas estão ali, pertinho da gente, numa avenida movimentada. O cidadão médio pode participar de um trenzinho erótico-acrobático com facilidade.

Se continuarmos progredindo, chegaremos a níveis ainda mais sofisticados de putaria. Podermos observar coquetéis podolátras no centro da cidade, ao meio-dia. Anões poderão se besuntar em pontos de ônibus. Atrizes e atores pornôs em potencial poderão desfilar em nossa rua com autoridade. Transformaremos-nos na Meca da Sacanagem, deixando municípios como Livramento, Goiânia, Punta Del Este, Ibiza e Las Vegas para trás. Alcançaremos o topo da vadiagem mundial.

A difícil missão de ser entrevistado por Jô Soares

2011-11-04T13:51:00.001-03:00

- Boa noite! Neste programa eu vou entrevistar ele, que é pai-de-santo, estudante de direito, cafetão e ex-centroavante do Flamengo. Pai Jorginho de Ogum, vem pra cá!
(A banda toca. Jô Soares faz um gesto e eles param. E começa a conversa).
- Pai Jorginho, você está promovendo a casa de diversão noturna Carnicentas. Como é que essa história.
- Bem, começou quando eu e o Marcão...
- Grande Marcão. Grande amigo meu, nós já saímos juntos na turnê da minha peça em 1977. Ele tem uma presença de palco, um feeling tão grande, ele é contagiante.
- Pois é... a gente tava no Café Leblon...
- Eu adoro o Café Leblon. Sabe que o Luizinho, o primeiro dono de lá, é super amigo meu. E ele tem uma curiosidade. Ele morre de medo de avião. Uma vez, ele tava voltando de Varsóvia, uma cidade maravilhosa, e foi processado por assédio sexual, porque ficou segurando a mão da mulher do lado. Mas era medo! Imagina a situação, o Luizinho, daquele tamanho, segurando a mão da mulher e ela dizendo “sai daqui seu tarado!”.
(Risos)
- Pois é... enfim, a gente resolveu montar uma casa de diversão noturnas...
- Um puteiro.
- É, um... prostibulo...
- Puteiro (risos). Não sei porque as pessoas tem esse pudor. Parece que é um crime falar, mas é um puteiro. Agora, como é que funciona, vocês só trabalham com mulheres leprosas?
- Não, nem sempre...
- Sabe que eu passei boa parte da minha infância visitando um leprosário em Barbacena. Eu tinha um tio que era médico e eu passava sempre por lá. Sabe o que eu não me esqueço? Da comida de lá. É sério gente. Tinha um arroz com abóbora que era simplesmente sensacional. E, lá na carnicentas, vocês servem comida também. Fora as meninas? (risos).
- Sim, temos alguns pratos...
- Falando nisso, em comida de puteiro, sabe que eu já fiz um quadro sobre isso? No meu programa. Foi uma parceria com o lendário Charles Chaplin. A gente recuperou esse quadro para passar aqui.
(quadro de 1950).
- Sabe o que é mais engraçado? É impossível trabalhar com o Charles. Ele, sempre tão brincalhão, uma pessoa fantástica que interpretava meus textos brilhantemente, sabe o que ele fazia? Colocava areia na minha comida. E eu cai nesse truque várias vezes. Mas, depois eu me vinguei. Mas isso eu não vou contar aqui... (ahhhhhhhh), não, não vou contar gente, não adianta insistir (ahhhhhh), tudo bem. Mas só porque vocês pediram muito. Eu coloquei cola na cueca dele. Ele morreu de rir também, saudoso Carlitos. Mas conta, que história é essa de ser pai-de-santo?
- Bem, eu trabalho como...
- Sabe que eu já fiz um quadro em que eu era um pai-de-santo? Vamos mostrar aqui.
(novo quadro)
- A inspiração para esse quadro foi meu grande amigo Walter Mercado. Mas me diga, você já acertou alguma previsão?
- Sim, algumas.
- Então me diga, porque vocês não acertam o número na mega-sena? Tão mais fácil pra vocês! (Bira ri). Deve ser mais fácil do que jogar no Flamengo, não é mesmo?
- Bem...
- Eu tenho um tio, que foi fundador do Flamengo e depois diretor. Sabem, eu sou Fluminense, mas na família nem tudo é perfeito. E ele me contava muitas histórias da pressão da torcida.
- Pois é...
- Bem, eu conversei aqui com Pai Jorginho de Ogum...
(ahhhh)
- ... eu também adorei. Me dá um beijo aqui. Muito obrigado, Beijo do Gordo e até amanhã!

Atalhos

2011-11-02T16:02:00.004-03:00

Se há alguma coisa da qual um ser humano se orgulha, esta coisa é conhecer atalhos. E aqui não falo sobre as melhores maneiras para se burlar a lei. Bem, até reconheço que as pessoas também se orgulham disso, mas não é sobre isso que eu falo. Falo mesmo dos atalhos físicos, dos melhores caminhos para se chegar ao lugar x, partindo do lugar Y, onde você está.

(parentese dejavú. Tenho a impressão de que já comecei pelo menos uns 30 textos do CH3 desta maneira "se há algo, este algo é isso. E não aquilo, mas isto. Sim, pode ser aquilo, mas é isto. E isto é isto")

Pessoas são capazes de discutir horas e horas sobre os melhores caminhos, os mais rápidos, os menos convencionais. Falam com propriedade sobre vielas, becos, trilhas e ruas sem carros. De tal maneira que quem é adepto de um caminho simples, uma linha reta, congestionada, mas reta, acaba por se sentir um loser. Um fracasso da humanidade.

Esses dias, por exemplo, eu estava na rua do Córrego do Barbado e precisava ir até o shopping. Só há um caminho para fazer isso. Aliás, existem 700 mil caminhos, incluindo um no qual você vai Ushuaia e volta, mas apenas um caminho lógico. Segue a rua até o final, passa por dois semáforos, faz o contorno, entra na rua do shopping. Sim, é congestionado. Você até imagina que se um atalhista te vê ali, ele te julgará um retardado.
- Não cara, pegar a rua do Córrego é furada. Você devia vir por trás.
- Mas eu estava numa loja lá.
- Pô, então você devia ter vindo por dentro do Jardim Tropical, parava o carro na rua de trás e ia a pé. Poupava um tempão na volta.

Quando dois atalhistas se juntam em uma discussão sobre melhor caminho, eles podem partir até para a discussão física.
- Então, ai ao invés de pegar pela Avenida do CPA, eu vou pela Morada do Ouro.

- Ah, mas chega lá, você pega aquele congestionamento naquela rotatória. Sabe o que você faz? Pega aquela entrada de terra antes, tem o espaço certinho pra passar o carro entre o arame farpado. Você segue reto, é uns 10 quilômetros de terra. Você já saí lá na frente no Jardim Itália.
- É, mas ali, vez por outra, na hora de descer o barranquinho pra voltar pra pista, você encontra um carro na contramão. Ai você faz sabe o que? Segue mais um pouco a esquerda, cruza um riacho, agora tá seco, dá pra passar tranquilo, você saí lá na estrada de Acorizal já. E aí é tranquilo.
- Mas as vezes, você acaba pegando uma moto no caminho... e sabe como moto é foda né. Ai, ao invés de vir reto, você vê se aquela casa tá com o portão aberto. Ai você corta caminho por dentro da casa do cara. É só passar com cuidado pra não arrancar a roupa do varal dele.
- Quando eu to de moto, eu passo por dentro da cozinha. Uma vez quase atropelei o cachorro dele. Ai, se você aproveitar, você já passa pela cerca e vai no vizinho. Você corta um puta caminho, já saí lá em Brejinho.
- Pô, mas aí ao invês de vir pela estrada, corta pra dentro, e vem por cima do mato. Cuidado só pra não atropelar as capivaras.
- Ah, isso aí é burrice cara. Compensa muito mais vir pela estrada e pegar aquele desvio em Porto de Fora.
- Nada, no meu caminho é bem mais rápido. Nesse seu, uma vez eu já vi uma bicicleta na estrada. Perdi muito tempo. No meu caminho eu demoro só 4 horas só pra chegar em casa.
- Então, no meu nem chega a isso. Saio daqui 6 e pouquinho... antes das 10 eu to em casa.
- É. Mas, de qualquer forma é melhor do que pegar esse trânsito absurdo. Esses dias meu filho veio me pegar, pegou o caminho aqui da Miguel Sutil. Demorou 50 minutos, nesse monte de carro... Não dá... Falei pra ele "você tem que aprender a sair desses congestionamentos pra ir mais rápido".

Invasão Americana

2011-10-31T15:25:00.000-03:00

Hoje é dia de Halloween, o dia das bruxas. Aposto que durante boa parte da sua vida, você nem sabia quando é que ele acontecia. O nome “Halloween” só trazia lembranças de alguns filmes de terror. Os massacres, assassinatos, genocídios e aparições sobrenaturais que aconteciam previsivelmente nesta data. Se eu fosse americano, eu nem sairia de casa nesta noite. Ou, melhor, viajaria para outro país.

Porque é certeza que vem merda. Os monstros podiam atacar no dia seguinte, não? Daqui quinze dias. Mas, sempre escolhem o 31 de outubro, ano após ano. E ninguém percebe isso. Ninguém faz nada para evitar isso. E agora, é o caso dos brasileiros se preocuparem também.

Porque é possível que você esteja comemorando o Halloween. Colocando seus filhos com roupas ridículas e mandando-os bater de porta em porta pedindo doces ou travessuras. Um convite aos pedófilos de plantão. É provável que você esteja aí, vestido de abóbora, planejando e se preparando para cometer homicídios em série.

A culpa, é claro, deve ser dos publicitários, sempre eles, este povo maldito. Eles devem ter inventado o Halloween no Brasil para vender alguma coisa. Talvez seja um grande ato junto com a indústria das abóboras, ou com a poderosa indústria que fabrica máscaras de Jason. O fato é que Halloween deixou de ser um hábito escroto dos americanos e entrou em nossa rotina.

Assim como o futebol americano e outros esportes, que surpreendentemente, são chamados de americanos. Antigamente, o brasileiro só ligava para o futebol e algum outro esporte que tivesse um brasileiro vencendo. O beisebol, por exemplo, era ridicularizado. Tacos de beisebol eram utilizados apenas por psicopatas e um ou outro civil disposto a promover linchamentos públicos.

Hoje não. Você é que corre o risco de ser espancado se falar que acha beisebol um esporte insuportável. Que é impossível entender porque aquele monte de gente saí correndo de um lado para o outro, como baratas envenenadas, depois que um cara rebate uma bola. Fora um monte de estatísticas retardadas como “o cara que mais rebateu bolas para fora do estádio no dia seguinte a uma hecatombe nuclear”.

O Superbowl, a final do futebol americano, já é um evento nacional. Pessoas se unem em bares para assistir a partida. Vibram com interceptações e gritam quando um touchdown é anotado. Compram camisas, capacetes, ombreiras e bolas ovais.

Dizem que toda esta influência já está fazendo com que surja em nosso país a folclórica figura do capitão da equipe de futebol americano do colégio. Que eles já andam por aí, utilizando armários para constrangimento público e humilhando os nerds, que depois se vingam de maneira cruel.

Creio que em breve, se isso já não estiver acontecendo, as pessoas estarão curtindo hóquei no gelo. Estarão aqui em Cuiabá, montando grandes quadras congeladas para praticar o distinto, e quem sabe, refrescante esporte. E logo chegará o dia em que estaremos comemorando o dia de ação de graças.

O mundo após o fim de Zezé di Camargo e Luciano

2011-10-28T16:11:00.000-03:00

Zezé di Camargo sobe ao palco sozinho. A cena dele, sozinho, sem seu irmão Luciano é diferente. É como ver o Cristo Redentor de braços cruzados, ou as cataratas do Iguaçu vazias, para citar outros dois patrimônios nacionais. Os filhos de Francisco estão separados e o Brasil se divide.

Mirosmar está no palco, sozinho. Ele diz que brigou com Welson. Por motivos desconhecidos, uma briga de irmãos afirmou a assessoria dos cantores. No dia seguinte, um dos irmãos, que eu já não sei quem é quem, foi internado no hospital. Na UTI. Mas, não é nada para se preocupar, afirma a assessoria dos cantores. Ele queria apenas um pouco de privacidade.

Talvez seja uma grande ironia do destino. Talvez Luciano morra, e realmente acabe com a banda, digo dupla. Mas a primeira coisa que fica do mundo pós ZdC&L é a nova tendência das celebridades, internar-se na Unidade de Terapia Intensiva em busca de privacidade. Foram-se os tempos de viagem para as Bahamas, Miami, ou Poços de Calda. Foram-se os tempos de temporadas em SPAs ou na Ilha de Caras. A moda agora será buscar UTIs.

Um espaço aconchegante, com brilhante decoração. Tudo dos mais modernos equipamentos médicos. Um espaço para você cuidar da sua saúde, ao lado de uma turma muito animada, formada por doentes terminais, pós-operatórios e, claro, outras celebridades. O único problema é que o lugar é disputado, é difícil encontrar vagas, e por vezes é preciso entrar na justiça para conseguir.

O motivo da briga, é desconhecido. No entanto, fontes que estavam presentes no camarim nos contaram os motivos da briga. Ao que tudo indica, Zezé pegou as bolinhas de gude prediletas de Weldon. Que por sua vez revidou, avisando que não comeria a sobremesa. Ou melhor, que não comeria a salada. Na verdade, ele tentou ir direto até a sobremesa. Zezé tentou impedi-lo, e Luciano revidou, novamente, atirando frutas-secas sobre Mirosmar. A ONU ainda investiga a presença de uvas passas na sobremesa.

A ONU, aliás, ao lado da OTAM, Cruz Vermelha e OAB ainda deve se manifestar sobre o fim da dupla. Eles se reunirão, elaborarão grandes relatórios e estudarão cada palavra a ser dita. Barak Obama já se pronunciou, dizendo que o fim da histórica parceria se compara a queda do Muro de Berilm, a queda das torres gêmeas e a queda do cavalo de Rodrigo Pessoa. Aliás, não foi uma queda, foi uma refugada.

Em todo o planeta nós temos visto manifestações de pesar. Egípcios se dirigiram até aquela praça deles, aonde eles sempre vão nos momentos decisivos. O muro de lamentações recebeu pessoas de todas as religiões. Pessoas que subiam as escadarias da Igreja da Penha de joelhos desistiram, porque perderam a fé. O Papa Bento XVI teve que pedir para que seus fiéis não abandonassem a religião e teve dificuldades em explicar onde está deus neste momento.

O próprio CH3, pensa em mudar seu nome para... ahn, não sei.

Afinal, vai se a dupla e ficam os dois, separados. O fim da dupla sertaneja é uma complicação, porque sua divisão acaba por multiplicar. Parece até com o câncer.

Segredos Femininos

2011-10-26T15:37:00.002-03:00

Porque as mulheres vão juntas ao banheiro? Uma pergunta que já foi feita em muitas épocas, em muitas situações, em muitas sociedades. Uma pergunta que surgiu no paleolítico e atravessou a barreira tempo/espaço. Elas conversam sobre maquiagem? Sobre necessidades? Precisam de ajuda para fechar zíper do vestido? Fumam maconha? Aprontam os mais sujos e pervertidos desejos sexuais. O que? O que?

Quando esta pergunta é levantada, informalmente ou mesmo formalmente, as mulheres ficam irritadas. As feministas chegam a partir para a agressão física e verbal. “Porque vocês querem saber? Por um acaso vocês acham que mulheres não podem conversar? Que elas tem que pedir licença aos homens pra ir ao banheiro? Que tem que contar tudo? Isso é culpa da sociedade patriarcal”.

Antes de ter seus testículos castrados com um paliteiro, alguém dirá que é apenas uma piada. Duas mulheres levantam e vão juntas ao banheiro. Dali a pouco outras duas vão. Mais outras. Uma diz que vai no banheiro e pergunta quem quer ir com ela. Alguém, num lapso talvez, levanta a questão. “Afinal, porque estas cidadãs têm que ir em duplas até o toalete?”.

Uma piada que, de tão repetida, já ficou batida. Ninguém mais faz esse comentário, com medo de que achem que você é o Faustão. E, sendo o Faustão, você poderá encontrar as mais sérias restrições em sua vida. A começar pelo fato de que logo irão imaginar que suas roupas sejam horríveis, que você é um chato e que você fará piada com o tamanho do nariz das outras pessoas.

Agora, no advento do Facebook, as mulheres trazem outra dúvida ao planeta. Dúvidas cruéis aos seres do gênero masculino. E do feminino também. Uma espécie de piada interna, que não chega a ser piada, nem interna. Estou no Facebook há menos de um ano, então não sei como começou. Apenas sei que ele jamais irá superar o finado Orkut, a rede social inesquecível deste país.

Meses atrás, creio que meses, ou seriam semanas?, todas as mulheres de sua timeline começaram a aparecer com enigmáticas mensagens do tipo “33 polegadas”. No início, imaginou-se que fosse algum viral da Mitsubishi, Samsung ou fabricante similar de televisões LCD. Mas não era, era apenas uma campanha de conscientização sobre os riscos do câncer de mama.

Uma espécie de campanha interna, entende? Só as mulheres sabem. O que pode ser excludente, porque afinal, homens também podem sofrer com câncer de mama. Campanha inútil? Não sei. Mas está é uma discussão longa e as feministas podem organizar emboscadas contra você. Antes que você pisque os olhos, você já poderá estar castrado sem perceber.

Agora, nos voltamos com outra mania estranha. Pessoas que falam que vão viver 20 meses na República Dominicana. Pessoas felizes comentando “uau! Como assim?! O que você vai fazer lá?! Conta aí!” ou “nossa, que azar! República Dominicana? Antes fosse Paris! O que é que você vai fazer tanto tempo nesse fim de mundo?”. Mulheres e mais mulheres indo viver no exterior por meses.

Antes que os homens entrassem em desespero e perguntassem o porque deste êxodo, veio a explicação. Ou melhor, não veio ainda. Porque muitos ainda se olham no espelho e examinam se foram castrados dormindo. “Será que a culpa é minha?”. Enfim, a explicação é a mesma de sempre. É a campanha de conscientização contra o câncer, que utiliza o Facebook como plataforma de divulgação.

Campanhas semanais de conscientização e que estão cada vez mais surreais. Os 20 meses na República Dominicana correspondem a data de aniversário da viajante, de acordo com um tabela surreal que foi elaborada com base em complexos cálculos matemáticos. Cada dia é um mês, cada mês é um país, cada país é... bem, é um país apenas. Entendeu?

Mês que vem outra campanha devera vir até nós, de algum lugar, do céu talvez. Mulheres dizendo que comeram batata frita em Cuba. Que dançaram lambada com o Erik Marmo (ele ainda está vivo?). Que chuparam picolé comendo farofa. Enfim, uma putaria só. Por isso que bom eram os tempos antigos em que as mulheres se ocupavam com os afazeres domésticos. Agora, cabeça vazia, só pensam em besteira.

Guia CH3: Como fazer um show de Stand Up

2011-10-24T11:44:00.002-03:00

Não há mais como negar. Não há para onde escapar. A comédia Stand Up dominou o país. Os profissionais desta área provocam comoção e admiração nacional. Ocupam espaços na grade da televisão brasileira, ocupam grandes espaços no centro de nossas metrópoles. Diversas pessoas ganham a vida com este modo de vida. Ou, nem tantas, porque o Stand Up não emprega muitas pessoas. É o show de uma pessoa só.

No mundo atual, saber fazer um show de Stand Up pode ser um diferencial no mercado. Um plus a mais em seu currículo. Um chefe vê dois candidatos que falam inglês e mandarim, têm doutorado em Harvard e já pisaram na lua. A única diferença é que um ganhou um Nobel da Paz e o outro faz shows Stand Up. Sem dúvida, a escolha cairá sobre aquele que faz Stand Up. Uma ajuda para eventos corporativos e para o ambiente de trabalho.

Alexandre Frota, Rafinha Bastos, Eri Johnson e outros candidatos a anticristo em potencial já atuam nesta área. Seja você o próximo.

Comece escolhendo a sua roupa. Prefira camisas pretas, ou até mesmo um terno. A discrição faz parte do jogo. A idéia é que o seu figurino não chame mais a atenção do que o que você vai falar. Ou não. Talvez a cor preta seja algo que diferencie os comediantes em pé, alguma insígnia típica de maçons.

O cenário não deve ter nada. Apenas um microfone, sem pedestal. A idéia é que o cenário, ou a ausência dele, não chame mais a atenção do que o seu texto. Você poderia providenciar um banco, caso você fique cansado em algum momento. Mas o banco pode desviar o foco de suas sábias palavras e os espectadores podem te chamar de “Judas” ao te verem sentados, afinal, a comédia é Stand Up.

Quaisquer outros detalhes são dispensados. O foco está em você e apenas em você. Escute alguma música empolgante para levantar a sua auto-estima, como o tema de Rocky Balboa, ou quem sabe, a última dos Black Eyed Pea. E prepare o seu texto.

A idéia é que o Stand Up seja uma comédia de improviso, focada em pequenas coisas do cotidiano. Mas, este improviso já é ensaiado. Se você vai num evento de engenheiros elétricos, pense em algumas piadas sobre as atividades deles. Estude o que eles façam, isso provoca uma aproximação com o seu público alvo. No entanto, piadas como:
- Engenheiro elétrico gosta de fio terra.
- Dois engenheiros elétricos estavam atravessando a rua. Um disse “olha o caminnblosh” o outro respondeu “que camniaaisihasibkolosh”.
Podem ser consideradas de mal gosto e provocarem a revolta.

Se suas piadas não estiverem colando, tente fazer alguma observação sarcástica sobre algo do cotidiano. Tal observação deve ser iniciada sempre com as seguintes expressões:
- “Batata” é um negócio curioso né?
- Uma coisa engraçada é “batata”.
Substitua “batata” pelo item sobre o qual você quer fazer humor. Foque em pequenas coisas curiosas do cotidiano. Já falei isso? Piadas sobre filas e ônibus fazem sucesso. Sempre enfie uma gorda no meio. Conhecem uma piada de gordo? Um gordo.

“Então, falando em engenheiro elétrico... fila é um negócio engraçado né? Pode ver, em toda fila tem uma gorda. E essa gorda gosta de falar com todo mundo. Porque alguém tem que conversar com a gente? Porque ela acha isso? E ela é gorda!”.

Se as piadas não estiverem funcionando, parta para as piadas de churrasco. Imagine que um Stand Up Show é um grande churrasco, sem carne, sem cerveja, sem mulheres, sem piscina, sem jogo de futebol, sem música ruim e tudo o mais que envolve um churrasco. Faça piadas sobre casamento, times de futebol, sogras.

Se continuar não funcionando, acalme-se. A situação é crítica mas pode ser revertida. Parta para os ataques pessoais e ofensas aos políticos e sub-celebridades.
- O que é uma Kombi com cinco políticos dentro pegando fogo? Um desperdício, porque na Kombi caberiam oito políticos.
- O psicopata que matou a mulher maçã, mulher pêra, mulher jaca, mulher morango, mulher melão, mulher melancia, mulher uva foi absolvido. O juiz entendeu que ele só gostava demais de salada de fruta.

Ainda é possível tentar a sorte com imitações de Silvio Santos, Nelson Ned, Maria Bethania e Pelé.

Se continuar dando errado, metralhe a platéia e vista a máscara de politicamente incorreto.

O Aprendiz

2011-10-21T10:27:00.000-03:00

- Tá vendo esse seu trabalho aqui? Ele é uma merda. Eu não limparia minha bunda com ele para não sujá-la. Vai lá e faz tudo de novo seu bosta.

Se alguma pessoa fala isso para você na rua, é provável que você pegue em armas brancas para uma disputa de vida e morte. Se quem fala isso para você é o seu chefe, o mínimo que ocorrerá é um processo de assédio moral. Porque você vai sair da sala dele chorando. Um filme se passará em sua cabeça. Você se imaginará:
- Dando um tiro na cabeça dele.
- Golpeando-o com um grampeador.
- Mandando ele para a puta que o pariu, a merda, ou similar.
- Dizendo, “ok chefe, vou fazer”.
- Tirando a roupa e gritando “eu sou uma borboleta, hahahahaha”.
Entre outras reações.

Se você contar o fato para seus familiares e entes queridos, muito provavelmente eles começarão uma guerra civil. Porque ninguém fala com alguém dessa maneira, isso não é justo. Tirando é claro, se você estiver em um reality show em busca de um milhão e meio de reais.

Ai o normal é que seu chefe vire ídolo. Pessoas utilizarão camisetas dele e o curtirão no Facebook. Ficarão decepcionados com reações como “seu fracasso energúmeno!” e vibrarão com o momento em que o chefe quase agredir seu funcionário fisicamente. Porque chefes fodões são bons não TV. Funcionários se humilhando são bons em realities shows. Aliás, um reality show não tem nenhuma outra função em nossa sociedade que não seja a de mostrar pessoas se humilhando pela situação que for.

Talvez um programa como o Aprendiz faça ainda mais sucesso, pelo fato de que boa parte dos candidatos sejam publicitários. É um prazer sórdido quase sexual, ver um publicitário em situação humilhante. Bem, isso acontece em todo e qualquer momento. Teorias dizem que Hanz, o pansexual, na verdade, tem apenas um prazer: ver publicitários sendo maltratados. Por isso ele sente prazer o tempo todo. O tempo todo.

E fica a sugestão. Porque não colocarmos aprendizes em outras profissões? Heim? Heim? Poderíamos ter um aprendiz de coveiros. Quinze homens em busca de um salário de 800 reais. Provas emocionantes. Meia hora pra achar um defunto em um cemitério sem nenhuma placa de identificação.
- É isso que você chama de cavar um buraco? É assim que você enterra o corpo? Esse defunto faz melhor que você, entendeu? ESSE DEFUNTO FAZ MELHOR QUE VOCÊ, filha da puta.

Um aprendiz com Stallone Cobra sendo o chefe. Chefe do que? Não sei.
- Você é a doença rapaz. E eu sou a cura. Engole esse choro! Engole esse choro sua menininha fétida! Vai chorar é? Vai chamar a mamãe? Vagabundo de uma figa.

E o próprio Roberto Justus, antiga lenda de O Aprendiz poderia mudar seu foco. Ao invés de funcionários para a sua empresa, os candidatos teriam que aprender a fazer um topete igual ao seu.
- Você diz que esse penteado é igual ao meu? Heim? Olha na minha cara e fala isso se você for homem, seu puto. Você não sabe pentear um cabelo nem aqui nem na casa do caralho! Vai embora e nem pensa em gravar um cover do Sinatra antes de arrumar esse topete!

E quem sabe, um aprendiz de humoristas de stand-up.

Tarados de Plantão

2011-10-19T15:17:00.001-03:00

Os Tarados de Plantão. Um grupo de homens que age anonimamente todos os dias. São pedreiros, motoristas, instrutores de auto-escola, astrônomos amadores, enfim, homens que pertencem as mais diversas classes e grupos sociais. Os Tarados de Plantão andam normalmente por aí e fazem apenas uma coisa: comentários sexuais sobre mulheres.

Os Tarados de Plantão não fazem distinção entre grupo e classe social. Mulheres brancas, pretas, amarelas, azuis (avatar), vermelhas, verdes, paraplégicas, tetraplégicas com todas as idades. Qualquer mulher exerce atração sexual para os tarados de plantão. Atração que é demonstrada através das palavras: “essa daí heim?”.

Três palavras simples, teoricamente inofensivas, mas que carregam uma grande carga simbólica. Ao dizer “Essa daí heim”, o tarado de plantão na verdade quer dizer “Ah! Com essa mulher eu faria as mais diversas loucuras. Cobri-la-ia com geléia de morango e experimentaria o Kama Sutra, página após página ao som de Barry White. Enlouqueceríamos juntos em uma noite de prazer insaciável!”.

Não precisa ser a Gisele Bündchen pedindo desculpas de lingerie. Ao se deparar com uma senhora gorda exibindo o umbigo pendurado sobre o short, o tarado de plantão diz:
- Essa daí heim?

Pode ser uma estudante que ainda assiste Malhação e pesa aproximados 30kg:
- Essa daí heim?

Pode ser uma senhora de idade que em muito lembra a Dona Clotilde, sua professora de primeira série:
- Essa daí heim?

A mulher barbada ou outra similar que liderar o Guinness Book em algum recorde extremo:
- Essa daí heim?

Lembremos que essas palavras são acompanhadas de um cutucão com o cotovelo nas costelas do interlocutor, esperando alguma resposta positiva.

Os tarados de plantão se comportam normalmente quando estão em lugares públicos. Você pode acreditar que eles são pessoas normais, mas assim que eles se fecham em algum lugar é que eles se revelam. E seus olhos passam a passear pecaminosamente pelo corpo das mais diversas mulheres. Toda e qualquer mulher em toda e qualquer situação. Não importa se é a capa da Playboy, a capa da Sexy, capa da Boa Forma, da National Geographic ou da revista Freak Show.

O carro é o lugar ideal para um tarado de plantão. A situação quase sai de controle. Isolado pelo mundo, em grupo eles se liberam. Ah, claro os tarados de plantão tem apenas um assunto em comum. Putaria. Se alguma mulher entra no recinto, eles passam a falar de putaria não explicita. Quando a mulher saí, eles voltam a falar de putaria. Com a mulher anterior envolvida no meio. Porque, essa daí heim.

Os Tarados de Plantão não tem endereço fixo ou telefone de contato. Mas um deles pode estar atrás de você neste exato momento.

O Pan na Record, ou, saudades do João Bobo

2011-10-17T20:02:00.000-03:00

“Um ano antes das Olimpíadas os atletas brasileiros disputam os jogos pan-americanos. Contra atletas de Trinidad & Tobago, República Dominicana e atletas universitários dos Estados Unidos o Brasil dá espetáculo e consegui ali bater por pouco os juniores do Canadá. Com isso cria-se uma expectativa de que o Brasil irá arrebentar nas Olimpíadas do ano seguinte”. Paragráfo de abertura de “O Brasil nas Olimpíadas”, até hoje o texto mais lido da história do CH3.

CENA 1.
O presidente do Botafogo, Maurício Assumpção estava sendo entrevistado ao vivo no programa Bate-Bola da ESPN Brasil. O assunto era o racha no Clube dos 13 por conta da discussão sobre a venda dos direitos de transmissão do Campeonato Brasileiro. A TV Record fazia uma proposta financeiramente melhor do que a TV Globo, mas muitos clubes preferiam assinar com os globais. Os motivos? Interesses políticos diversos. Mas ninguém falava abertamente sobre isso. Questionado pelos jornalistas sobre o assunto, Assumpção disse.
- Muitas emissoras não têm expertise.
Além de colocar a palavra expertise no dicionário setting, o presidente pareceu estar usando a suprema arte de enrolar as pessoas. O que raios era essa expertise? Isso não é verdade.

CENA 2
Thiago Pereira pula na piscina pan-americana. Seus adversários são fracos e ele deve ganhar a prova com um pé nas costas. E assim acontece. Ele vence a disputa facilmente, com um tempo quase 10 segundos acima da sua melhor performance. Uma prova morna, fraca. Menos para os narradores da Rede Record, que com exclusividade transmite a competição.
- Vai Thiago, um monstro! Um monstro! Deslizando na água em uma prova sen-sa-cio-nal!

Há muito tempo que a Record tem tentado superar a Globo em audiência. Para isso, contrataram profissionais, copiaram cenários e até mesmo os figurinos da Vênus Platinada (um sonho antigo. Utilizar esta Antonomásia). Sim, até as cores de camiseta, o blazer com o logo colorido.

Conseguiram sucesso com uma ou outra novela, principalmente quando essa novela não tinha seres peludos produzidos através de fantásticos efeitos especiais. Seu jornal continua desconhecido e recentemente entraram numa batalha esportiva. Tiraram as Olimpíadas da Globo. Também tentam adquirir o Campeonato Brasileiro, a Fórmula 1 e a corrida do saco.

A primeira grande transmissão roubada pela Record é a dos Jogos Pan-americanos de 2011. E ai entra a expertise. Entra tudo. Até agora a transmissão foi simplesmente pavorosa.

Colocaram um coitado para narrar Taekwondo. Sim, tá certo que o esporte é insuportável, mal dá pra entender o que é que está acontecendo nessa maldita luta. Mas que se chame alguém que entenda. Alguém que dê uma ajuda para o pobre do locutor. É melhor do que deixá-lo gritando.
- Olha lá! Grande luta heim. Tá emocionante. 5x5. Olha lá! A torcida vibra. 6x5 agora. Olha lá!

Os comentários primam pela falta de qualidade. Na falta de informação, sobra a empolgação ufanista. Provas medíocres são transformadas em épicos do esporte mundial. Conquistas irrelevantes se transformam em marcos da história brasileira. E as previsões otimistas? O Xuxa (não a Xuxa) chegou a prever “quem sabe os dois brasileiros não empatam e o Brasil leva dois ouros!”. Um fato raro nos tempos da moderna cronometragem. Algo comparável a ganhar dois sorteios da tele-sena com a mesma cartela.

E a mentira? Em certos momentos, eles brincam com a inteligência do telespectador. A brasileira está 10 segundos atrás da nadadora da frente e eles insistem em dizer “a brasileira tá na briga”. Sendo que a única chance de nossa compatriota seria se a nadadora da frente tivesse um mal súbito e se afogasse na piscina.

Galvão Bueno deve assistir essas transmissões e pensar “esses caras são exagerados! Eles gritam demais amigo! São nacionalistas demais! Haja coração!”.

Ou seja, temo pelo futuro do esporte brasileiro. Temo a possibilidade de que um dia a Record conquiste o direito de transmissão do Campeonato Brasileiro. Com o monopólio em suas mãos, eles poderão ser capazes de criar situações que nos deixarão com saudades do João Sorrisão.

Guia CH3: Como Sobreviver

2011-10-14T16:00:00.002-04:00

Vez por outras nós podemos nos envolver em alguma situação conflituosa. Você pode abrir os olhos e perceber que está com uma camisa do Palmeiras no meio da torcida do Corinthians. Ou com uma camisa do Palmeiras dentro de um campo de futebol perdendo algum jogo humilhante. Ou simplesmente com a camisa do Palmeiras dentro da sua casa. Uma situação conflituosa.

Como escapar? Você está prestes a ser massacrado. Veja este vídeo e tire lições úteis e importantes dele.

Para escapar de uma situação na qual você está prestes a ser massacrado, a melhor saída é provocar uma confusão ainda maior. Instalar uma barbárie. E aí, você aproveita a confusão para escapar. Claro, neste momento você terá que ser forte, esperto, ágil, para escapar são e salvo.

Atirar uma cadeira é uma maneira de provocar o caos. A imagem de uma cadeira voando dá a exata noção de que está valendo tudo. Afinal, cadeiras foram feitas para que pessoas sentem em cima delas e não para que sejam arremessadas. Existiriam vários outros objetos que poderiam ser arremessados, mas nenhum teria o efeito que uma cadeira tem. Um copo, uma mesa, um saleiro, um garfo. Seria apenas uma agressão. A cadeira não. Ela demonstra esforço pelo caos. Ela marca o momento em que a sociedade civil organizada deixa de existir.

Poucas pessoas sabem, mas foi assim que a Primeira Guerra Mundial começou. Alguém arremessou uma cadeira, a confusão começou e logo o arquiduque Francisco Ferdinando foi assassinado. Recentes conflitos no Reino Unido também começaram assim e uma cadeira arremessada fez com que os militares decidissem tomar o poder.

É claro que você pode tomar uma decisão mais simples, menos violenta. Você pode contar com a chuva. Já que a chuva faz com que as pessoas se comportem como retardadas. Principalmente em clipes dos Guns And Roses.

(quem não se lembra do clássico e insuportável clipe de November Rain. De repente começa a chover e as pessoas começam a correr como se elas fossem retardadas. Era uma chuva apenas, o normal é que apenas tente se abrigar. Mas, em clipes dos Guns and Roses os figurantes retardados correm e se jogam sobre o bolo do casamento E do que aquela mulher morreu? Gripada?)

Um isqueiro é sempre bom. Principalmente se o lugar tiver um detector de incêndio. Quando você estiver prestes a ser massacrado, ligue o isqueiro sob o detector. O alarme de incêndio soará, começara a cair aquele esguicho do teto. Isso será o suficiente para que as pessoas comecem a correr feito bobas, de um lado para o outro. Você aproveita este momento e pula pela janela, no teto do prédio ao lado.

Siga @DicasDoMacgyver. Pode ser bem útil.

Táticas mais antigas, como:
- apontar para o alto e falar “olha aquele avião”.
- Olha a Gisele Bündchen de lingerie pedindo desculpas!
- Olha a sua mãe com três cocos!
São táticas ultrapassadas que não funcionam muito bem. Prefira a cadeira e o isqueiro.

Contribua nos comentários com outras dicas e experiência de vida, que já fizeram você sobreviver.

Podia ser melhor

2011-10-12T14:12:00.002-04:00

Tudo na vida poderia ser pior. Mas também podia ser melhor. E existem pessoas que insistem em jogar isso na nossa cara. Sim, porque enquanto os pioristas são falhos conselheiros que tentam nos animar, os melhoristas são sacanas. Eles destroem seus feitos, jogam um sopro de realidade na sua cara, mostram que no fundo você é um merda.

- Cara, você não acredita. Comi a Martinha.
- Podia ser melhor. A Bruninha, irmã dela, é muito mais gostosa.

Perceba que toda a realização do cara foi por água abaixo. Talvez fosse o sonho da vida dele. Com a conquista da Martinha, ele talvez tivesse cumprido o objetivo da sua existência terrena. Mas ela era pior que a Bruninha.

- Ganhei na Lotomania!
- Podia ser melhor... podia ser Mega-Sena.
- Ganhei 400 mil!
- Mega-Sena é 36 milhões, né.

É algo que pode acontecer em qualquer situação.
- Vai no Eric Clapton? Nos anos 60 que ele era bom né, podia ser melhor.
- Passou no vestibular? Podia ser numa faculdade melhor, não?
- Bom o seu arroz. Mas podia ser um risoto.

Porque sem dúvida, tudo poderia ser melhor.
- E ai cara, beleza?
- Podia estar melhor, e você?
- Tudo ótimo cara. Deu tudo certo na minha vida.
- É?
- Comprei um apartamento no Bosque da Saúde.
- Hmm, podia ser melhor, podia ser no Santa Rosa.
- Me casei com a Paola Oliveira.
- Bonitinha... mas podia ter mais corpo.
- Comprei um Porsche.
- Podia ser uma Ferrari... de que cor?
- Prata.
- Se fosse outra cor até que seria um bom carro.
- Sou Ministro do Supremo.
- Podia ser melhor. Podia ser dono de cartório.
- Marque dois gols na final da última Copa do Mundo.
- Nível técnico baixíssimo.
- Jogo pôquer com Chuck Norris e Silvio Santos toda terça-feira a noite. E sempre ganho.
- Sou muito mais truco.
- Que porra meu.

Este post podia ser melhor, não @DadoDoria?

Podia ser pior

2011-10-10T11:17:00.001-04:00

Se existe algo ruim de se fazer nesta vida, esta coisa é dar conselhos a alguém. Mas, podia ser pior. Você poderia ter que consolar alguém. E, de fato, não há nada pior do que consolar alguém. Ou há?

- Cara, meu hamster morreu.
- Cara, podia ser pior. Podia ter sido você.

Veja, não há o que ajudar. O fato de saber que se está vivo não diminuí a dor do hamster morto. Talvez, fosse melhor morrer para não sofrer. Não há nada, absolutamente nada que pudesse ser dito para melhorar a situação.
- Não fica assim, existem muitos outros hamsters no mundo.
- Vai passar, você vai ficar bem.
- Fica tranqüilo, era só um hamster, bicho feio.
- Calma, vai ter bolo.

Mas nada é pior do que falar que a situação poderia ser pior. Porque é claro que poderia ser pior. Toda e qualquer situação poderia ser pior do que a que aconteceu. Tudo pode piorar, sempre e a qualquer momento.

- Cara, eu fui assaltado.
- Podia ser pior.
- Mas eu perdi todo o meu dinheiro.
- Podia ser pior, você poderia não ter condições de se recuperar.
- Mas eu estou sem emprego.
- Podia ser pior, você poderia ter AIDS.
- Mas eu tenho. Eu e toda a minha família.
- Bem, mas você poderia ter sido estuprado pelo Kid Bengala, podia ser pior.
- Eu fui. Três vezes.
- Bem um elefante poderia ter te pisoteado.
- Adivinha.
- Mas... você poderia ter sido raptado por alienígenas que teriam feito experiências sexuais com você. Depois você acordaria numa banheira cheia de gelo sem todos os seus órgãos vitais, vendidos para a máfia russa.
- Pois é...
- Bem, você ainda é flamenguista né?
- É.
- De qualquer forma, você vai morrer logo, o sofrimento vai ser curto. Podia ser pior.

Pão Duro

2011-10-07T16:14:00.002-04:00

Você está em Campos do Jordão (173 km ao nordeste de São Paulo) e acabou de sair de um restaurante. Neste restaurante você pagou 25 reais num prato de estrogonofe. E para a sua surpresa, era estrogonofe Sadia para micro-ondas. No dia anterior, você viu que os comerciantes da cidade vendiam pratos executivos por 40 reais, pizzas ruins por 50 reais. A cidade é cara, cara demais.

Mas, você está de férias. Resolve tomar um sorvete numa loja, que por coincidência é uma sorveteria, que por coincidência vende sorvetes. É quando você descobre que a bola de sorvete custa seis reais. Acabaram os limites. Você não tem como aceitar isso. Você não vai tomar o sorvete. Não há bola no mundo que valha estes seis reais. Sim, você será chamado de Pão Duro. Pessoas tratarão você como um doente mental que não sabe aproveitar a vida, lhe receitarão barbitúricos.

Não é esta a questão. Se você pagasse seis reais em uma bola de sorvete, você nunca seria capaz de sorrir novamente. Você se remoeria durante o resto da sua vida pensando no dinheiro que jorrou em vão por algo que não valia à pena.

Veja, existem pessoas que pagam 150 reais numa garrafa de azeite. As azeitonas podem ter sido colhidas por virgens de Estoril (22 km ao oeste de Lisboa) que utilizavam apenas roupas brancas de algodão colhido por monges anglo-saxões que vivem em Genova (1.700 km ao norte de Varsóvia). Mesmo assim, não valeria 150 reais. Por este valor, uma colher diária deste azeite teria que promover a vida eterna, no mínimo. Fortuna e mulheres também estariam de bom grado.

Você vai em uma loja de departamento. Lá eles vendem cuecas de 50 reais. No lado há um pacote que vende 5 por 20. Veja, cuecas 10 vezes mais baratas. E são cuecas. O que Boris Casoy diria sobre a função das cuecas? Doentes são essas pessoas que gastam 40 reais num par de meias.

Quanto custa um copo de vidro? É caro não. Quanto custa um copo de plástico? Bem mais barato. Mas ah, o copo é descartável, você pode dizer. Descartável para você, seu insustentável. Basta lavar o copo. Barato e praticamente interminável. Principalmente se você morar sozinho. Um pacote de 50 copos dura pelo menos uns cinco anos.

Você, pão duro do no nosso Brasil. Eu sei que você já lavou coadores de café descartáveis. Eu sei que você já guardou aqueles restos de Coca-Cola e se surpreendeu quando juntou uma garrafa de dois litros assim. Um sorriso se abriu em sua face e o brilho voltou no olhar.

Quem nunca levou a namorada na sessão de cinema as 22h na quarta-feira? Depois do jantar, para economizar no lanche. Fez amizades com desconhecidos apenas em troca de caronas e almoços gratuitos. E a satisfação em perceber que o limão é mais barato do que desodorante?

E a adrenalina que é fazer todas as suas atividades no tempo de carência do estacionamento pago. Vinte minutos para resolver uma vida. A diversão que é se fingir de surdo para não pagar o couvert artístico. Utilizar o celular para sair rapidamente e não pagar a gorjeta para alguém. E sempre freqüentando lugares diferentes, para não ser descoberto. A arte de juntar as balinhas do troco para comprar uma televisão nova.

Os pão duros são pessoas sensatas. Não gastamos dinheiro a toa. No final do ano conseguimos economizar, não sei, quinhentos reais, muito dinheiro. E o que fazemos com esse dinheiro? É claro que guardamos, oras.

Provável que sim

2011-10-05T11:11:00.001-04:00

Atualmente existem 4.289 objetos estacionados na atmosfera terrestre. Entre estes objetos estão ônibus espaciais, satélites, tampas de bueiros cariocas, extraterrestres e bolas chutadas por Elano. Colocar um objeto na órbita terrestre não é uma tarefa fácil. É algo que exige anos de estudo, cálculos matemáticos realizados por sofisticadas calculadoras e varias tentativas.

Quando finalmente dá certo, os engenheiros comemoram. Abraçam-se e colocam na vitrola um velho compacto de We Are The Champions, brindando com uma garrafa de Sidra Cereser servida em copos plásticos que imitam cristal. No entanto, essa comemoração não é eterna. Um dia estes objetos caem. Inclusive as bolas chutadas por Elano.

Porque eles caem? Pergunte ao físico mais próximo a você. Físicos podem ser encontrados nos lugares mais comuns, como padarias, farmácias, pets-shop e quermesses. Encontre uma pessoa, avalie se ela parece ser física. Pergunte. Não tenha medo, isso não é uma ofensa.

Alguns dias atrás, creio que cerca de 15 dias, um satélite iria cair na terra. Um objeto do tamanho de um ônibus, que pesava uma tonelada. Você pode até pensar “puta que o pariu, ai se esse negócio me pega!”. Ocorre que ao entrar na atmosfera o objeto começa a se deteriorar. Sim, ele caí na terra, mas em pedaços bem menores.

Só que até mesmo se fosse uma caneta BIC caindo dessa altura, adquirindo velocidade, poderia te matar. Lembre o que aconteceu com Felipe Massa ao ser atingido por uma reles mola de meio-quilo. Sim, você pode pensar “puta merda, se eu sou atingido por uma caneta BIC alienígena, eu morro na hora!”. Sim, você morreria, muito provavelmente.

A Nasa, tratou de acalmar a população. Lançou um novo modelo de travesseiro aerodinâmico e ratificou: a chance de alguém ser atingido por um pedaço de nave espacial é pequena, 1/3200. Pessoas comemoraram. Cidadãos em praças públicas ao redor do mundo se abraçaram ao som de Aerosmith. Vamos viver, vamos viver, gritavam.

Mas espera aí. Uma chance em 3.200 não é uma chance baixa não. É uma chance altíssima. Eu diria que é praticamente óbvio que você morrerá por conta de um resto da Apollo 13 que vai cair em sua cabeça no exato momento em que você assiste um episódio de O Astro. Minha pedra ametista.

Veja só. As chances de ser atingido por um raio, o cúmulo do azar, é de 1/576000. A chance de ganhar na Mega-Sena é de 1/50 milhões. É aproximadamente 15 mil vezes mais fácil ser atingido por um pedaço de satélite do que ganhar na mega-sena. É bem mais fácil morrer em uma condição insólita do que virar rico por acaso. Conviva com isso, seu fracassado. Seu perdedor maldito.

Para se ter uma idéia, ser atingido por lixo espacial é mais fácil do que: ganhar um Oscar, virar astronauta, escutar Wilco na rádio, se machucar cortando grama, ser decepado por uma serra elétrica, se machucar fazendo a barba, cortar a unha reto, manter relações sexuais com todas as capas da playboy, exceção feita a Roberta Close e Leila Lopes.

Como toda desgraça é pouca, é mais fácil você ter hemorróidas e escutar Seres Humanos de Roberto Carlos em uma roda de violão do seu vizinho fanho. Por outro lado, entrar em coito carnal com as capas da Sexy é bem mais fácil.

Rock in Rio (ô ô ô)

2011-10-03T15:03:00.000-04:00

A quarta edição do Rock in Rio, no Rio, terminou no momento em que Axl Rose deixou o Palco Mundo, após seis horas de apresentação. Todos passaram a esperar a quinta edição do Rock in Rio, no Rio, marcada para 2013. Dizem que os ingressos já estão a venda. São dois anos para se esquecer uma verdade dolorosa: O Rock in Rio é um festival fracassado e tão ilógico que chega a ser nonsense.

Começamos pelo fato de ser o Rock in Rio, no Rio. Teoricamente já era pra ser o Rock no Rio. Mas, com a desvalorização do real no começo do século, os organizadores resolveram realizar o Rock in Rio Lisboa, depois o Rock in Rio Madrid. Afinal, Rock in Rio era uma marca universal, que só voltaria as origens com a queda do dólar.

Na primeira edição do Rock in Rio Lisboa, uma noite da edição teve apresentações de Britney Spears e Daniela Mercury. Num momento irônico da história, o Rock in Rio não foi nem Rock, nem in Rio.

A edição in Rio é intermitente. A primeira é de 1985, a segunda de 1991, a terceira de 2001, a quarta de 2011. Existem festivais ao redor do mundo que são realizados anualmente há mais de 40 anos. O Rock in Rio só acontece quando o momento é favorável na cabeça dos produtores. É um festival do hiato.

Agora pensemos nos Rock in Rio, in Rio. Sempre que o festival é lembrado nas televisões, há apenas uma cena a ser mostrada. Freddy Mercury regendo 300 mil pessoas que cantavam Love of my Life em 1985. As edições posteriores devem ter tido bons shows, mas nada que tenha ficado para a história.

E não há nada de errado em não ficar para a história. Mas a imagem que o Rock in Rio Rio quer ter é a do maior festival do planeta. Uma espécie de Copa do Mundo da música (e olha que a Copa do Mundo acontece com mais freqüência). Acredito que a 1ª edição possa ter sido mesmo. Trezentas mil pessoas em um momento de abertura política, em que o país começava a receber grandes shows.

Agora, vejam esta atual edição. Num certo dia, tocaram Shakira, Ivete Sangalo e Jota Quest. Tirando o Jota Quest, que é inadmissível em qualquer situação, toleremos a diversidade musical. Ivete Sangalo toca em micaretas ao redor de todo o Brasil. Shakira nasceu ali na Colômbia, já tocou até no Gugu e vive por aqui. Qual é o atrativo dessa noite? Qual é o sentido de colocar Elton John e Rihanna juntos? O que liga Ke$ha à Stevie Wonder?

O Rock in Rio acaba por não ter a relevância de shows individuais que já vem ao Brasil. Paul McCartney, U2, AC/DC, Eric Clapton, até o Justin Bieber. Nem de outros festivais menores, que são mais específicos em suas propostas.

Neste cenário, não é de se estranhar que os “destaques” das noites sejam as homenagens ao Brasil. Afinal, o Rock in Rio é um festival Pacheco. O grande momento da noite foi Stevie Wonder cantando Garota de Ipanema. Foi Ivete e Shakira cantando país tropical. O Coldplay com Mas que Nada. Os batuques do Red Hot Chili Peppers. Se o Metallica tocasse Fio de Cabelo, seria o destaque das matérias.

Fica agora a sugestão para a próxima edição por mais diversidade. Que haja uma noite do sertanejo, outra do sertanejo universitário. A noite do pagode, com a volta do Molejão. A Noite do Baile Funk. Ou que se misture tudo. Porque não colocar o Michel Teló abrindo o show do Metallica? Neil Young e Bonde do Tigrão. Por um mundo melhor, estimulemos a Guerra Civil.

Sindicato dos Animadores de Torcida

2011-09-30T17:11:00.000-04:00

Ser um mascote fantasiado é um profissão desgraçante, sem dúvida. Mas pode ter algumas vantagens.
- Se vestir de Homem-Celular e virar uma celebridade do youtube.
- Se vestir de Tigre em um estádio de futebol e ofender a torcida do Corinthians, protegido pelas grades e pelo anonimato.

No entanto, você tem que se vestir com uma roupa ridícula, passar calor e – pior – fazer palhaçadas para agradar os torcedores. Não importa se é a final da Copa do Mundo ou o torneio de consolação do Centro de Tradições Gaúchas.

Mas pense, sendo um mascote, você ainda está anônimo. Ninguém saberá que nas horas vagas você se veste de raposa e dá cambalhotas em jogos do Cruzeiro. E quando você tem que animar a torcida com o rosto a mostra? Com sua cara ali para ser reconhecido por todos? Heim?

- Vamos lá galera! A gente vai distribuir camisetas da seleção, mas para ganhar tem que estar bem animado! Com as duas mãozinhas lá no alto! Vamos lá!

O que é preciso para ser um animador de torcida? Ter um vasto conhecimento das palavras mais degradantes do vocabulário brasileiro (galera)? Falar no diminutivo? Estar sempre de bom humor? Além do preparo físico exemplar, para ficar pulando, cantando e ainda gesticulando para a torcida.

Porque? Porque alguém tem que se submeter a essa condição? Qual é a importância de a torcida ficar animada? As pessoas estão ali para ver o jogo ou para ganhar brindes? Bem, sim, é verdade. A maior parte da torcida está ali para ser presenteada e aparecer a televisão. Imagina algumas situações na vida de um animador.

Acordando os filhos:
- Bom dia sol! Bom dia galera! Estamos começando mais um dia animado! E quem quer ir pro colégio? Heim? Mas pra ir pro colégio tem que estar com as mãozinhas lá pra cima, pulando bastante e cantando a música (...I gotta feeling that...). Vamos lá heim! Mas que povo desanimado!

Batendo o carro:
- Calma ai amigão! Pra que tanta pressa? Isso aqui é só diversão! Vamos lá, vamos cantar a música para receber os policiais que vão fazer o B.O.! (...você foi raio de saudade meteoro...).

Sexo (porque o povo gosta de uma putaria):
Eu estou chegando lá heim! Quero ver você com a mãozinha lá em cima, batendo palmas e pedindo mais!

Reunião do Sindicato dos Animadores de Torcida (Sindanitor):
- E ai galera! Como é que vocês estão? Bom Dia! Não escutei heim, de novo, BOM DIA! Hoje nós vamos discutir um assunto muito sério. Nosso indicativo de greve heim! Quem quiser falar tem que estar bem animado, jogando as mãozinhas lá em cima e batendo palma na ritmo da música (Loca, loca, loca). Quem quer falar?
- E isso ai galera! Nós temos que lutar pelos nossos direitos! Nos últimos dez anos nós sofremos perdas salariais de 40%! Isso não pode ficar assim heim! E quem tá vindo ai! Ele, o nosso mascote, o João Lobão!
- Não vamos desanimar heim! Hoje nós vamos votar no nosso comando de greve! E quem quiser, olha só, os candidatos vão entrar dentro dessa bola e vão ter que percorrer o auditório! Quem conseguir dar duas voltas antes é o nosso diretor! E também ganha uma camiseta autografada pelo Ronaldinho!

O presidente do Sindanitor é o narrador da sessão da tarde.

Um dia na vida de Caio Fernando Abreu

2011-09-28T10:30:00.002-04:00

Somos bombardeados todos os dias por frases de Caio Fernando Abreu. Redes sociais reproduzem frases do autor e em alguns momentos, parece que elas vivem disso. Dar indiretas utilizando frases de Caio Fernando Abreu. E quem é Caio Fernando Abreu? O que ele fez? Quem foi este homem que após a sua morte subjugou autores como Drummond e Oscar Wilde no ramo de reprodução de frases bonitas e lidera com folga a categoria de palavras retuitadas?

Poderíamos apenas jogar seu nome no Google e colar sua página da Wikipédia por aqui. Mas isto não é jornalismo. Não é este o tipo de comprometimento que o blog CH3 tem com o seu público. Não, não é. Resolvemos que iríamos nos encontrar com o próprio. E explicarei como isso aconteceu, antes que os necrófilos de plantão venham nos aplaudir.

Entramos em contato com Pai Jorginho de Ogum, o senhor da humanidade. Ele virou dois copos de caninha 21, mascou uma jujuba e me convidou para uma partida de bozó. Ele sempre pedia embaixo e sempre errava. Suas capacidades no jogo de dados eram péssimas, concluí. Quando eu estava prestes a marcar um general, Jorginho fechou os olhos. Uma luz se acendeu - era Marcão pedindo uma chave de fenda. O mago das almas entrou em transe.

Logo ele me falou com uma voz diferente. "Sofrer dói. Dói e não é pouco. Mas faz um bem danado depois que passa". Perguntei o que era aquilo, se ele tinha virado poeta. Ele me respondeu que a ordem era desocupar lugares. Fiquei em silêncio e ele me disse que amor não resistia a tudo, que amor era jardim que se infesta de erva daninha.

Ficamos ali por meia hora. Ele a me dizer frases retuitáveis e eu a esperar. Lá pelas tantas conclui que Pai Jorginho de Ogum havia incorporado Caio Fernando Abreu. O cara é bom. Tentei conversar com o poeta, mas ele não parava de dizer que tinha tentado aprender a ser humilde e engolir os nãos que a vida o enfia goela abaixo. Depois de muito esforço ele parou de falar aquelas frases todas. Consegui marcar um dia para que eu acompanhasse a sua rotina.

Fui então até o cientista colombiano, dançarino de rumba e graduado de Haggai Alfredo Humoyhuessos. Ele me mostrou sua máquina de viagem no tempo. Um DeLorean DMC-12. Entrei dentro do carro dei partida e quando me vi estava na estrada de Santos ao lado de um cachorro sem braços. Pisquei os olhos e estava em Porto Alegre ao lado de Caio Fernando Abreu.

Ele acordou e disse para que eu não me permitisse me entristecer por nada e por ninguém. Tomou café e disse estar fazendo tudo da maneira mais bonita que ele sabia. Saiu para passear com seu cachorro e afirmou que escrever é enfiar um dedo na garganta. Antes do almoço ele se virou para mim e concluiu que água mole em pedra dura tanto bate até que fura. Dobrou o guardanapo e disse que tinha vontade de pedir silêncio. O pudim de leite chegou e ele reiterou que saudade é a memória do coração.

Pediu um café ao garçom, lembrando que sogra boa é que nem cerveja, gelada em cima da mesa. Assim que o café chegou Caio Fernando Abreu fez uma pausa. Proferiu que Big Brother de pobre é buraco de fechadura. E que chifre, oras, chifre é igual dentadura. Demora mas você se acostuma.

Entrou em seu carro com um adesivo escrito "nóis kpota mas num brek" e se despediu, dizendo que eu deveria apenas seguir o dinheiro. Entregou-me uma compilação de frases que ele havia dito apenas naquele dia e lembrou que ele só via dinheiro e mulher bonita na mão dos outros. Gritou Pablo Neruda e foi embora.

Procurei meu carro e não encontrei. Me encontro perdido em 1986 e as rádios não param de tocar A-HA. Se isto não é o inferno, o inferno certamente não é.

A Era do Celular

2011-09-26T15:25:00.002-04:00

A nossa sociedade atual pode ser dividida em a.C e d.C. Antes e depois do Celular. Quando você se pega entrando no facebook enquanto espera que lhe sirvam um chá de cadeira é até difícil imaginar como era a vida antes de sua invenção.

Assim que surgiu, o telefone celular tinha a função de facilitar a comunicação. Eram aparelhos do tamanho de um tijolo, que vinham com duas baterias – afinal elas não duravam mais do que cinco ou seis horas. O sinal era horrível e o mais normal é que você não conseguisse falar com as pessoas desejadas.

Aos poucos os celulares foram diminuindo de tamanho, melhorando a vida útil da bateria e se tornando realmente úteis. Realmente podíamos importunar a vida de alguém com apenas nove toques no teclado. 9982-0281 chamar. Hoje, os celulares novamente têm o tamanho de um tijolo e a bateria não dura dois dias. Mas, podemos entrar na internet, fazer café e mandá-lo pagar nossas contas.

O celular hoje tem dezenas de funções sociais. Como era a vida antes dele? Já tivemos a era do celular-despertador, celular-lanterna, celular-dançarino, celular-calculadora, celular-conversor-de-medidas, celular-agenda, celular-bloco, celular-calendário, celular-toque-constrangedor-que-te-humilha-em-lugares-públicos. Hoje, senhoras e senhores, vivemos a era do celular-tudo.

SAÍDA DE REUNIÃO
Antes: Você saia de uma reunião importante e via diversas pessoas te fazendo perguntas, sem ter para onde fugir.
Depois: Você saí da reunião com o celular na orelha e gesticulando enquanto anda. As pessoas não irão conseguir te perguntar nada. Sair do lugar com o celular no ouvido é uma das principais funções do aparelho. Além de evitar contato com as pessoas, lhe concede um ar de importância. Parece que você já está agindo. O que você podia fazer antes? Andar e fazer palavras cruzadas?

EXIBIÇÃO
Antes: Você saía com a Scarlett Johansson. Era preciso subornar o garçom para que ele confirmasse a história.
Depois: Você tira fotos eróticas no seu Blackberry e envia por e-mail para todos os seus amigos, além de guardar este momento para sempre.

REVOLTA
Antes: Você via uma pessoa comendo picles na rua. Ia dormir com aquilo amargurando a sua alma.
Depois: Você filma a situação toda e envia para o youtube. Xinga muito no Twitter, comenta no facebook, recebe mil likes. A repercussão derruba o Ministro dos Transportes. Egípcios vão para a praça Tahrir pedir a cabeça de algum ditador sanguinário do mundo árabe. É muito pior quando você é flagrado comendo picles. Mas, você mereceu.

Este é um breve apanhado do livro “A vida e obra celular”, lançado em breve pela Editora CH3.

O Pan no Pan

2011-09-23T16:50:00.000-04:00

Faltam 21 dias para os jogos Pan-Americanos de 2011. Um evento esportivo de médio porte, cheio de atletas fracassados de países subdesenvolvidos. Uma vez que o Brasil conquista muitas medalhas neste torneio, a mídia nacional costuma a supervalorizar a competição. O Brasil ganha o torneio de handebol contra os juvenis das Bahamas “ano que vem é promessa de medalha nas Olimpíadas!”. Fracasso.

Mas, nós não poderíamos perder a oportunidade. Desde 2007 que eu sonho com essa oportunidade. No dia seguinte em que os jogos pan-americanos do Rio de Janeiro acabaram eu tive a idéia de criar a série “Hanz o Pansexual nos jogos Pan-americanos”. Guardei esta idéia até o dia de hoje.

Muita coisa mudou desde então. A música papanamericano dominou as paradas de sucesso, infernizando a vida de nós, pobres mortais. Mas, como um dos mais importantes veículos da mídia nacional, o CH3 não poderia deixar de superestimar os jogos e, por isso, faremos essa cobertura especial.

Desde 2007, o CH3 instala vírus nos computadores de seus usuários. Este vírus subtraí uma quantia ínfima de dinheiro dos CHnautas. Uma forma quase imperceptível de colaborar com este blog, ninguém percebe. Desde então, a quantia arrecada financiou algumas festas, a pintura no muro da casa de diversão noturna Carnicentas e agora esta viagem. Compramos a passagem de ida.

Você pode perguntar se está foi a maneira que nós encontramos de nos livrar deste velho imundo e nojento. Sim, é. No aeroporto, entrevistamo-lo antes de ele ser anestesiado para a viagem.

Qual é a sua expectativa para essa viagem?
Ya gostarr muito da México. Ya achar que essa nome é bastante sensual, México, México.

Quais são os seus esportes preferidos?
Ah, ya gostarr muito de salto com varrra. Do salto e da varrra, principallmente da varrra. Ya adorrrar as lutas grecorromanas. Tambem gosto muita de remo, e do boliche, principalmente dos pinos. Gosto tambem do hipismo com aquelas cavalinhas lindos. Da rrede do voleibal, da grrrama do futebol. Ya gostarr de toda e qualquerr esporrrte, me excita facilmente qualquerrr uma.

E os seus ferrr, digo, feriados prediletos?
Ya, ya gostarr muito do dia do indio. Sei que non é ferriado, mas ya gostarr. Ya gostar muito de indio. Ferrrriado também.

Amarelo ou Laranja?
Larrranja, ya.

Azul ou Abacate?
Abacate. Quando estarrr marrrcada a minha passagem de vollta?

Logo mais vai estar. Durante a viagem a gente resolve isso. Não se esqueça de mandar as matérias.

Foi levado em uma jaula, vestido como Hannibal Lecter. Marcão e o Cão Leproso se abraçaram. Uma solitária lágrima correu pelo olho esquerdo de Jorginho de Ogum.

Guia CH3: Como servir um chá de cadeira

2011-09-21T12:00:00.000-04:00

O chá de cadeira é uma das mais sensacionais iguarias da culinária contemporânea. Suas formas e sensações únicas, permitem que ele seja apreciado em confortáveis poltronas, avançados sofás - frutos da moderna engenharia de móveis - além das velhas e tradicionais cadeiras.

Fazer um chá de cadeira não é das coisas mais difíceis. Faz-se chá do jeito que os chás são feitos. Do mesmo jeito que se faz o metálico chá de panela, o macabro chá de bebe, o simpático chá de cogumelos, o enrolado chá de fita, o tradicional chá de camomila.

A diferença está na forma de servi-lo. Convenhamos, que não há hora, tempo, lugar para se tomar um chá de cogumelo. Qualquer hora é hora. Assim, como chás de camomila podem ser fornecidos periodicamente a quem quer que queira. Claro, convenhamos que chá não é algo tão aprazível para se beber. Seu uso é muito mais prazeroso, excitante, quando tem fins de besuntação. A qualquer hora.

O chá de cadeira não. Ora, claro que não. Não venha com essa de que está aí na sua casa, assistindo TV e vai tomar um chá de cadeira. Que está no meio da rua, vai se despir e se besuntar com chá de cadeira. Besunte-se com manteiga, geléias aromáticas ou pasta de fígado de pato. O CH3 tem uma ampla literatura sobre o assunto.

O chá de cadeira deve ser servido quando as pessoas tiverem que esperar. E não falo em esperar pelo ônibus. Falo em esperas longas, esperas que não mostrem nenhum futuro.

Chame alguns amigos para sua casa, convide-os para tomar um chá de cadeira. Mantenha-se atento e certifique-se que você tenha confortáveis poltronas, avançados sofás - frutos da moderna engenharia de móveis - ou velhas e tradicionais cadeiras. Quando falo em alguma velha e tradicional cadeira, incluo até mesmo ser aquela cadeira do Senado Federal, José Sarney.

Deixe seus convidados esperando. Um bom chá de cadeira é feito na hora, por isso ele demora tanto. Escolha uma cadeira, e aqui falo de cadeira, não de confortáveis poltronas. A escolha da cadeira é fundamental para o sabor do chá. Uma cadeira de mogno gera um gosto mais encorpado, cadeiras de jacarandá são mais suaves. Evite eucalipto, porque dá enjôo. E também porque as cadeiras dessa madeira são ruins.

Atenção. É importante lembrar que você não deve utilizar uma cadeira que já estava sendo utilizada por um convidado. As cadeiras precisam ser frescas e é uma tremenda falta de educação servir chá de cadeira para as pessoas em pé. Garanta que eles tenham pelo menos um degrau para sentar, ofereça um pano para não sujar a calça.

Faça o chá. Já falei em outras vezes, procure na internet como se faz um chá. Eu não sou nenhuma Ana Maria Braga, para ensinar a cozinhar, cortar as unhas e discutir homicídios brutais.

A Origem XXX

2011-09-19T11:50:00.000-04:00

Se há um mercado em alto na indústria cinematográfica convencional, este é o mercado de filmes do tipo “a Origem”. Em tempos remotos, muitos cineastas faziam filmes experimentais, malucos, sem pé nem cabeça, aproveitando a liberdade de não se prender ao passado. Colocava-se o filme em um futuro distante, tanto, tanto tempo depois que qualquer coisa poderia acontecer. Um mundo em que os humanos rastejam? Pode. Um planeta com tênis voadores? Beleza.

Anos depois, alguém tem uma idéia “vamos explicar como tudo começou”. Então, dá-lhe explicar como é que os macacos dominaram o mundo, como é que o Batman passou a se vestir com roupas de estilo bondage. Benditos sejam os diretores de outrem que permitem esse ganho de dinheiro fácil! Maldito seja Stanley Kubrick que já explicou a origem de “2001: uma odisséia no espaço” logo no prólogo.

Em breve, poderemos ver nos cinemas mais algumas origens:

Laranja Mecânica, A Origem: Um filme que explicaria como o leite se tornou tão popular entre os jovens da época. E de onde raios surgiu o idioma maluco que eles falam.

ET, o Extraterrestre: O nascimento do ET em seu planeta natal, e porque é que ele veio até esse lugarzinho azul chamado Planeta Terra. Afinal, um extraterrestre não deve ter caído aqui por engano.

Rocky Balboa: A juventude do garanhão italiano. Vítima de Bullying, ele recorre ao boxe para se vingar. Mostraria e entrevista de emprego que o levou até o frigorífico.

Jorginho de Ogum, o filme: Como o jovem adolescente começou a viver sua mediunidade, sua estréia no Flamengo e a amizade com Marcão.

O Exterminador do Futuro: Como o mundo chegou a essa situação? Em outros tempos, teria o terminator sido governador da Califórnia?

Chapeuzinho Vermelho: O jovem lobo-mau sendo vítimas de maus tratos por seres humanos, sendo constantemente sufocado por um pano vermelho. Ele cresce e se muda para um bosque, onde observa uma jovem, chapeuzinho vermelho. A vingança está apenas começando.

Cinderela Baiana: Bem...

Depois, é claro, todos esses filmes ganhariam paródias pornográficas. Inclusive do próprio filme “A Origem”, que explicaria de onde vem os sonhos eróticos.

Imprecisão dos fatos

2011-09-16T16:17:00.001-04:00

Foi a grande notícia do dia de ontem. Um grande acidente de proporções incalculáveis atingiu uma multidão de carros em uma rodovia paulista. Logo alguns sites noticiaram um acidente com um caminhão. Depois, 20 carros se chocaram. Logo passaram a ser 50. Um site soltou: 70 carros. Outro que foram 150. Correram boatos de que eram quase quinhentos carros.

Dormi pronto para acordar hoje com a notícia de que não haviam mais automóveis em São Paulo. Foi então que saíram os números oficiais. Foram 270 carros.

Curioso como essas coisas ocorrem. Imagino que seja um processo parecido com o do telefone sem-fio.
- Viu o acidente, vinte carros bateram?
- Viu a batida? Parece que foram vários carros. Uns 50.
- Mais de 100 carros bateram, viu?
- Batidaça. Morreram 100 pessoas.
- 200 mortes? Bateram quantos carros, 500?
- 1500 carros. Vários mortos. Rodovia interditada.
- Foi feio. A estrada ficou destruída. Acho que mais de mil dias pra consertar.

Eu me lembro bem, lá pelos idos de 1998, o piloto Christian Fittipaldi sofreu um acidente na Fórmula Indy. Primeiro, parecia que ele tinha sofrido hematomas. Logo passou a ser uma fratura. Fratura dupla na perna. Fraturas múltiplas na perna direita, fratura da tíbia da perna esquerda e deslocamento do pulso direito. Mais um pouco e ele estava em coma. Felizmente a corrida acabou antes que os narradores precisassem dizer “Christian foi um grande piloto... um grande homem...”.

Mas as coisas não ocorrem apenas no aumentativo. As proporções diminuem com o passar do tempo. Lembrem-se dos atentados nas torres gêmeas de Nova York? Bem, sim, imagino que vocês se lembrem deste fato.

Logo que as torres caíram, aquela tragédia toda, os jornais falavam em 20 mil mortos. Mais um tempo e eram 10 mil, 5 mil. Hoje o número oficial é de 2996 vítimas. E já há quem diga que os atentados não ocorreram, tal qual o homem nunca pisou na lua e Paul McCartney morreu em um acidente de carro em 1966.

Neste caso o processo é o seguinte:
- Você vê o negócio pegando fogo e pensa “caramba, morreu gente de mais. 200 mil mortos, no mínimo”. Com o tempo, você vai se acalmando e começa a raciocinar. “Pensando bem, não deve ter morrido ninguém”.

Casais Flagrados Fazendo Sexo

2011-09-14T10:31:00.001-04:00

Todo dia eu entro na internet. Sim, eu faço isto. Percorro alguns sites noticiosos e me deparo com uma notícia recorrente. Um casal foi filmado fazendo sexo em algum lugar público, veja o vídeo. Seja um casal no colégio, a prefeita de uma cidade da Alemanha, safada, que não conteve seus instintos no alto de uma torre. Ou a pobre coitada, literalmente, flagrada fazendo sexo em uma janela durante um jogo de futebol.

Todos os dias, em absolutamente todos os dias alguém é flagrado fazendo sexo em algum lugar público. Neste momento alguém deve estar nessa situação comprometedora. Talvez seja você, quem estará amanhã, flagrado em momentos picantes enquanto lia o Blog CH3. Esta tendência de mercado inaugurada por Daniela Cicarelli está em viés de alta.

É o advento da sociedade de controle. Todo e qualquer centímetro de nosso território deve estar sendo filmado por alguma câmera de segurança. Fora isso, os celulares com câmeras também estão a disponibilidade de qualquer um. Então, você está lá em uma rua deserta, bate aquele puta tesão e pá. Quando chega em casa, lá está sua atuação registrada para a eternidade pela câmera de segurança de uma árvore ou por um maratonista amador.

Conversamos com um deputado da Macedônia que foi flagrado em um coito na recepção do seu gabinete, por uma equipe de cinegrafistas amadores.

Como foi ser flagrado em um momento tão íntimo?
É um absurdo. A sociedade precisa pensar no que está acontecendo. Veja você, eu estava na recepção do meu gabinete e a secretaria deu mole para mim. O que um homem faz? Eu lhe pergunto o que um homem faz nesse momento? Foi o que eu fiz.

Você não sabia que estava sendo filmado?
Bem, havia uma equipe de TV no gabinete. Mas eu achei que eles fossem ter a ética suficiente de entender o momento que eu a secretaria estávamos tendo. Eu lhe pergunto, você tem o costume de filmar pessoas fazendo sexo, transando, molhando o biscoito? Você acha isso normal?

Bem, mas não é normal fazer sexo na frente de outras pessoas.
Esse é o seu preconceito. Se você é careta, o problema é seu. Veja bem. Esses dias mesmo eu fui flagrado também fazendo sexo, afogando o ganso, trepando em uma mata fechada. Já fui filmado em uma rapidinha nos mais diversos lugares. Eu não tenho mais privacidade nenhuma. Eu lhe pergunto, é legal não ter privacidade? Vou ter que gastar dinheiro para isso?

Mas você não liga em ser visto para outras pessoas? Qual é o problema de aparecer na internet, então?
Não fico bem em vídeo.

Nestor, o homem que não sabia presentear

2011-09-12T10:22:00.003-04:00

Nestor era um homem como tantos outros. Não saberia descrevê-lo, porque eu sou péssimo fisionomista. O que importa é que é ele era o homem que não sabia presentear. Todos nós sabemos que é difícil dar presente para alguém. Nestor não tinha problemas em comprar. Ele sempre presenteava. O problema é que ele não sabia medir os presentes.

Quando era jovem, Nestor foi acompanhar sua namorada no aniversário de um amigo dela.
- Oi, esse aqui é meu namorado Nestor.
- Tudo Bom?
- Tudo sim. Prazer conhecer. Eu trouxe um presente pra você.
- Que é isso, não precisava.
- Nada, só uma lembrancinha.
- Ah, um chaveiro que legal.
- O Jaguar está parado ali fora.

Sim, o Jaguar estava parado do lado de fora. Assim era Nestor, ele não tinha noção da importância do presente que ele teria que dar. É histórica a situação de um amigo oculto do trabalho em que ele tirou o nome do vigia. Qual foi a surpresa do vigia ao abrir o embrulho.
- Uma máquina digital!
- É, da Nikon. 10.2 megapixels, lente removível. Você gosta de botar fotos no Orkut, achei a sua cara.

Você já deve estar pensando “nossa, eu deveria ser amigo desse cara”. Mero engano. No ano seguinte, no mesmo amigo oculto, ele tirou o nome do seu melhor amigo. O presente? Um CD do Renato Russo cantando em italiano.

Quando ele foi convidado pra ir ao casamento de uma vizinha que mal conhecia, surpreendeu ao presentear os noivos com uma viagem de 15 dias, com tudo pago em Paris. Quando foi padrinho no casamento da sua irmã, surpreendeu os noivos com uma frigideira. “Sei que você adora um ovo frito”, disse.

E quando ele deu um Dogue Alemão para um amigo que morava numa kitnet? Como alguém recusa um presente assim?

Teve apenas um filho, quando tinha 14 anos. O anúncio de que seria pai tão cedo foi o seu presente de Natal para toda a família. Depois ele se casou e no seu aniversário de 25 anos de casamento deu uma caixinha para mulher. Ela abriu a caixa com os olhos marejados. Dentro, encontrou um bombom sonho de valsa.

Quando Nestor morreu, ele deixou claro em seu testamento que queriam que estudassem o seu cérebro. O problema, é que ele deu seu cérebro de presente para o seu filho. Seu dinheiro ficou com os cientistas. Sua casa com os mórmons. Seu carro com a filha da empregada. Seu filho só com o cérebro mesmo.

Psicólogos imaginam que Nestor era inseguro. Quando ele conhecia bem a pessoa, dava algo que ela gostava. Sua irmã gostava de ovo, uma frigideira. Sua mulher de chocolate, um sonho de valsa. Quando ele não conhecia a pessoa tentava agradar. Seu cérebro pensava "hmm, acho que ele vai gostar de mim se eu der um Jaguar". Psicólogos avaliam que, provavelmente, Nestor queria comer sua mãe.

Finais Frustrantes

2011-09-09T10:19:00.001-04:00

Sei que não é legal contar o final de um filme. Contar que o mordomo, sempre ele, é o culpado pelo assassinato provoca reações imediatas. Se a população fosse perguntada em um plebiscito, concordaria com a pena de morte para aqueles que antecipam o desfecho da película cinematográfica. Mesmo sabendo de tudo isso, eu digo aqui que o final de Onde os Fracos Não Têm Vez é frustrante.

Ao meu favor, digo que falar que o final é frustrante é a mesma coisa que dizer que o final é bom, ruim, mesquinho. E também digo que seria uma obrigação, diria até constitucional, que vocês já tivessem assistido a esta obra. Um filme tenso, silencioso, cheio de cenas marcantes, épicas, com uma atuação seminal de Javier Barden no papel do beiçola psicopata. Mesmo com tudo isso, o final é frustrante. Diria que a frustração é até um charme.

Mas, nem sempre é assim. Fazer um final frustrante pode ser complicado. Bem, digamos que na verdade, um bom final é que é difícil. Os autores sempre escapam para aquele trivial: o mocinho salva o mundo, conquista o coração da mocinha, os dois se casam e vivem felizes para sempre em um castelo branco. Por isso, o CH3 sugere uma lista de bons finais para algumas novelas, filmes. Talvez seja frustrante para você.

O Clone: No final, descobre-se que os gêmeos interpretados por Murilo Benício, na verdade, vivem em um mundo paralelo. Jade é uma golpista internacional que queria vender sua filha para o mercado negro de prostituição. O cientista Albieri faz experiências genéticas com seres humanos. De sua testa surgem duas taturanas e a novela termina em Os Mutantes da Record.

Cordel Encantando: Jesuíno é assassinado e o coronel malvado vira prefeito da cidade. Ele começa uma grande carreira política, que culmina com sua eleição para a presidência do Brasil.

Superman: Ao ver Louis Lane morta, o super-homem começa a girar ao redor do planeta, numa tentativa de voltar no tempo. Quando ele chega a terra, percebe que o tempo não volta para trás. O que ele encontra é um planeta devastado por maremotos e furacões provocados por sua correria.

O Som do Coração: Com dois minutos de filme, o diretor pensa “que porra eu estou fazendo?” e desiste de gravar o resto.

Titanic: O barco escapa do Iceberg. Todos comemoraram e gritam de euforia. O Titanic é atingido por um meteoro e afunda. Rose, inclusive.

Planeta dos Macacos: Após uma batalha, humanos e símios comparecem a um show do Jota Quest. A banda é assassinada e a paz volta a reinar no planeta.

Novela de Manuel Carlos: Milícias dominam o Leblon e promovem um estado de terror. Sem babás caminhando com crianças na praça. Os personagens precisam trabalhar para pagar a mensalidade dos milicianos. O capitulo final termina com um discurso do Capitão Nascimento.

Rambo V: Munido de apenas um estilingue e um canivete, Rambo pacifica o Sudão, Egito, Tunísia, Líbia, Iêmen, Síria, Bahrein e o treino do Flamengo.

E então eu acordei.

As cidades e suas alcunhas

2011-09-07T13:38:00.001-04:00

Ao adentrar nos limites do município de Campo Verde, o visitante é recebido por uma placa de boas vindas. Ele é alertado que, ao cruzar o aviso e entrar no território, se estará na capital do turismo tecnológico.

É algo a se pensar. O que afinal é o turismo tecnológico? Uma visita até o Japão para conhecer computadores? Passeios monitorados pelas lojas da Apple? Uma ida até o Paraguai, que resulta em uma volta com sacolas? Eis uma questão para outro post, que jamais será feito.

O fato é que toda e qualquer cidade acaba por receber uma alcunha. Cuiabá, por exemplo, é a Cidade Verde. Nossos simpáticos vizinhos de Várzea Grande formam a Cidade Industrial. Primavera do Leste é a Capital Nacional do Bullying. Cáceres é conhecida como a Princesinha do Paraguai. Deve ser humilhante para uma cidade ganhar o apelido de princesinha? Sim, mas acontece.

Criar uma alcunha é um desafio e tanto para o marketing da cidade. Não é fácil sintetizar a aura municipal em uma expressão de duas ou três palavras.

A maneira mais simples é colocar um adjetivo ou substantivo ao lado de Cidade. Se Várzea Grande tem uma fábrica, vira a Cidade Industrial. Se Cuiabá tem meia dúzia de árvores, é a Cidade Verde. Se o Rio de Janeiro tem uma centena de praias, montanhas, monumentos, prédios, já se diz a Cidade Maravilhosa. Devemos ter alguma cidade das gaivotas, se bobear.

Outra boa saída é chamar uma cidade de “Capital de Alguma Coisa”, como no citado caso campoverdense. Geralmente, o título é adotado por alguma cidade que não é capital e quer reforçar a sua auto-estima. Temos Barra do Garças, que é a Capital do Universo. Sinop que é a Capital do Nortão, um título bem monótono, diga-se.

Se o uso de capital ficar meio batido, é possível dizer que o lugar é a Meca de alguma coisa. Dá o ar de sagrado ao local, para irritação dos muçulmanos. Chapada dos Guimarães é a Meca do Ecoturismo. Jangada é a Meca do Pastel.

Ainda existem os curiosos casos em que cidades são comparadas a uma outra do exterior. Campina Grande é a Liverpool Brasileira. Sorocaba é a Manchester Brasileira. Essa comparação cria uma dúvida na cabeça das pessoas, porque afinal, não sabemos o que há em Manchester, imagine na Manchester daqui.

Mas fica bonito. Dá um ar de importância. Se você falar que Alto Caparaó é a Saigon brasileira, vai parecer legal. Ainda mais por conta daquela música do Emílio Santiago (Anoiteceu, olho pro céu e vejo como é bom ver as estrelas na escuridão*, espero você voltar para Saigon).

Melhor ainda quando se diz que um lugar é a Las Vegas brasileira. Eu, particularmente, sempre digo isso para toda e qualquer cidade. Digo aqui que Paranatinga é a Las Vegas brasileira. Todos sabem o que acontece em Las Vegas. Ou melhor, ninguém sabe, porque o que lá acontece... bem, você sabe**.

São Vicente. A Célula-Mater da Nacionalidade!

*Note que é sempre um bom sinal olhar pro céu, quando anoitece, e ver que as estrelas estão lá. No céu e na noite.
** Sutilmente se entende que Las Vegas é a Meca da Putaria.

Compra Coletiva

2011-09-05T11:30:00.000-04:00

* Perdão se não incluí tal coletiva no último post.

Já faz algum tempo, que as compras coletivas estão na moda. Atualmente existem aproximadamente 893 sites especializados no negócio, que funciona da seguinte maneira: uma empresa oferece um produto com desconto. Só que para o negócio valer a pena para empresa, muitas pessoas precisam comprar. Ela então anuncia a oferta no site para que mil pessoas comprem o pacote de jujubas por 50 centavos, ao invés de R$ 3.

É a velha lei da oferta e da procura. Mais pessoas, mais dinheiro, menos ele custa. Ligue para o professor de economia mais próximo a você para esclarecer qualquer dúvida eventual sobre o assunto.

Então as pessoas começam a comprar, comprar, comprar. O que atraí as pessoas? Mais do que o preço, é o desconto. Se você estivesse andando na rua e visse um pacote de jujubas por cinqüenta centavos, é provável que nem prestasse atenção. Mas, a partir do momento em que você sabe que ele custava três reais, ou seja, que você vai pagar um sexto do valor, o negócio passa a ser interessante. Você pensa em toda a vantagem que terá adquirindo aquilo.

E sabe o que é cruel? No final, o preço oferecido pelos sites de compra coletiva é o preço justo do produto. Sim, porque a empresa abre mão do seu lucro abusivo e continua com um lucro seguro.

Certa vez, eu fui para o pantanal, glorioso pantanal matogrossense em uma dessas promoções. A oferta era de um desconto de 200 reais. A diária num quarto para quatro pessoas passava de R$ 350 (note nossa ausência de padronização numérica) para R$ 150. O que se imagina? Que fantástico, que lucro sensacional.

Quando você chega ao tal hotel, após uma batalha pela transpantaneira, percebe o fato: R$ 150 seria um preço justo pela diária. Pelo serviço que oferece lençóis com cheiro de desinfetante, uma água barrenta saindo da torneira, quartos sem televisão. O que é importante, porque depois das cinco, no pantanal, só lhe resta ficar trancado no quarto, para não ser devorado pelos insetos.

Mas o hotel deve ter uma infraestrura sensacional, não? Não. Piscina, mesa de sinuca (que pode ser usada até as 17h, porque depois as bolas parariam nos besouros). Um jantar bem mediano, que é servido em qualquer lugar – sim, imagine ir ao pantanal e não ter peixe! Claro que existiam passeios, em que você vê tuiuiús dançarinos do seu lado, gaviões amestrados e até cutuca o toba de uma onça. Pelo custo de R$ 50 por pessoa.

Ou seja, o quarto com água barrenta não poderia custar quase cem por pessoa. O preço promocional era mais do que justo e o enorme desconto só ajuda a criar a imagem de uma experiência monárquica por preço plebeu.

No final, o grande negócio das compras coletivas, é que elas estimulam os consumidores a comprar os produtos, porque é um preço justo. O grande problema é justamente a ilusão lucrativa. Mas talvez, a justiça já seja lucrativa, ou não.

Há ainda outro problema, que em muitos lugares, as lojas atendem mal os clientes de compras coletivas. É como se pensassem “esses pobres só estão aqui pelo desconto, vão se foderem”. Um marketing reverso.

Já ouvi relatos de serviços de quarenta minutos serem executados em menos de 10. De que um prato adquirido na compra coletiva veio menos preparado que o adquirido normalmente. De cuspe na comida, e cabeleireiros (a palavra mais feia do nosso dicionário) degolando cidadãos que compraram um corte no peixe urbano.

/!\ Atenção /!\ Este texto é um coletivo de idéias

2011-09-02T07:26:00.000-04:00

Nos tempos de colégio, em algum momento nós tínhamos que estudar os coletivos. Os grupos de animais, certo? Haviam as manadas de elefantes, as alcatéias de lobos. Os cardumes de peixes. Os rebanhos de bois. A Matilha de cães. Aliás, em outro momento você aprenderia que além de coletivos, meus exemplos são pleonasmos.

Após alguns anos, é bem difícil que você se lembre de todos os coletivos. Por isso, é mais fácil utilizar a estratégia de um antigo professor de auto-escola meu. No seu mundo, todo e qualquer coletivo atendia pelo nome de multidão. Ele dizia que quando nós conseguíssemos nossas habilitações, nos juntaríamos a uma multidão de pessoas, que dirigiam uma multidão de carros, em multidões de ruas, com multidões de acidentes. É uma maneira bem prática.

No entanto, quando você entra num coletivo, não significa que você está entrando em uma alcatéia. Até porque, ao que me parece, entrar no meio de uma alcatéia é uma péssima idéia. Quando você entra num coletivo, você na verdade entra em um ônibus. Ou num microônibus? Em alguns lugares remotos da humanidade, pessoas abreviam os transportes coletivos em sua última palavra.

Ou melhor, você pode entrar em outro tipo de coletivo. Os coletivos responsáveis por coisas bizarras. Manadas de elefantes fazem coisas bizarras também, mas não é este o caso.

Você lê uma notícia exótica num jornal, sobre um boneco de lego gigante que foi encontrado flutuando lá na puta que o pariu. Quem fez aquilo? Foi Deus? Não foi um coletivo de artistas plásticos holandeses. Em suma, um bando de maconheiros desocupados que resolve sacanear a humanidade.

Estes coletivos são responsáveis pelas mais estrondosas intervenções no cotidiano humano. Ao contrário daqueles outros, que, no máximo, batem em um poste aqui ou ali.

E ainda temos a entrevista coletiva. Uma quase tortura. A cada novo fracasso da seleção brasileira de futebol, o treinador Mano Menezes é posto diante de um desafio: explicar as razões da derrota em uma entrevista coletiva. O resto da humanidade se vê diante de outro desafio, ainda maior: assistir à entrevista.

Mano Menezes é um símbolo involuntário da chateza das entrevistas coletivas. O treinador pensa em cada frase durante minutos e demora horas respondendo. Começa cada frase com um irritante “veja bem”. Cada palavra é fruto de um planejamento de longo prazo.

O Silêncio e como ocupá-lo

2011-08-31T11:03:00.002-04:00

Nota: se você procura pelo jogador de vôlei conhecido com Silêncio, nós não iremos falar sobre ele. Se você quer saber como ocupá-lo, creio que devia ser melhor perguntar para ele sobre o que ele gostaria de fazer.

O silêncio tem um quê de mistério, diria Djavan. Olha ao seu lado. Falo sério, olhe ao seu lado. Você verá que existem muitas coisas que podem fazer barulho. Com esta variedade de objetos barulhentos é quase impossível imaginar que o silêncio possa acontecer. Mas, de vez em quando ele acontece. Faz-se o silêncio. E pode ser terrível.

Não, não falo aqui do silêncio do alto de uma montanha, no fundo do mar ou dentro do seu banheiro. Falo do silêncio repentino.

Existe a situação clássica das salas de aula. Está aquela bagunça homérica. Pessoas gritam, conversam, dançam macarena. Ao fundo, o professor de economia tenta explicar um conceito desinteressante de economia (interessante notar que professores de economia normalmente lecionam economia). Os alunos só ficariam em silêncio se o professor puxasse um 38 e atirasse pro alto.

Mas, de repente o silêncio acontece. Um silêncio total. Ou, quase total. Porque uma voz escapa solitária afirmando “seu filho da puta”. Uma voz solitária, que terá que enfrentar sérios problemas em sua vida.

Você já presenciou uma situação dessas. Diria que é um milagre, um milagre maldito talvez. Mais de vinte pessoas conversam e todas param ao mesmo tempo. O silêncio poderia ser gradativo. Mas, não é total e espontâneo. Quais são as chances de que isso ocorra? Deve ser a mesma de ganhar na mega-sena e ser atingido por um raio na seqüência. Mas acontece todos os dias.

Não há o que fazer neste caso. Não há prevenção, não há escapatória. There’s no surrender. Restar torcer para que isto não aconteça com você.

Mas existe outro silêncio, sim existe. O silêncio pode ser classificado por tipos definidos pela silenciologia. E este próximo silêncio tem solução.

Sabe quando cinco pessoas conversam animadamente, por horas? Há um momento em que o assunto se esgota e ninguém tem mais nada a dizer. Silêncio. Ninguém engatilha outro tema e mesmo se alguém dizer isso, não haverá empolgação para continuar. O destino é o silêncio. O silêncio consumiu as almas dos mortais. Mortal e constrangedor. O que fazer? Eis algumas soluções:

- Ir ao banheiro. Uma solução covarde, diria eu. Os outros ficam no silêncio e você escapa. O problema é se, ao voltar, as pessoas estiverem conversando. Você verá que o problema era você.
- Fingir que matou uma mosca, com um tapa ou com uma mordida. Pode ser substituído por um imitar de grilo. Uma solução babaca, mas que pode fazer sucesso.
- Ligar a televisão. É uma decisão. Significa algo como “ok, não temos o que conversar, vamos ver televisão”.
- Puxar uma revista de palavras cruzadas. Aproveite o silêncio e peça ajuda para a questão: “escritor inglês, sobrenome começa com W”.
- Comentar “gente, que silêncio!”. Você receberá desanimados “é” como resposta.
- Anunciar que você é gay. Pensando bem, não é uma boa idéia.
- Sugerir brincadeiras lúdicas, como a brincadeira do copo, roleta russa, verdade ou desafio.
- Sugerir aos amigos: “ei, porque não entramos no Blog CH3. É um blog com muitos assuntos interessantes, que com certeza vai nos ajudar nesta tarde!”.
- Explodir uma bomba.

Gargalo

2011-08-29T11:45:00.000-04:00

É curioso o processo que faz com que uma palavra entre no noticiário. Diria até, que descobrir como tudo isso funciona poderia ser uma tese de doutorado. Vejamos o caso do Gargalo. Durante o sacrossanto ano de 1996, o gargalo mais famoso do Brasil era aquele sobre o qual Scheila Carvalho rebolava. Em todo o território nacional, centenas, diria milhares de mulheres e, até mesmo homens e crianças, ralavam nos mais diversos gargalos.

Além de estar na bunda, o gargalo também estava na boca do povo. Nos bares. Pessoas tinham a liberdade de ir até um destes estabelecimentos e pedir uma cerveja, uma tubaína, uma água ou o que for. Podiam escolher não tomar no copo, no saquinho ou no canudo. Podiam tomar no gargalo mesmo. Um direito garantido na constituição nacional.

Tempos passados. Agora o gargalo domina o noticiário de uma forma diferente. E não é que estejamos falando sobre garrafas. Não que queiramos proibir que se beba no gargalo, afinal, pode provocar as mais diversas doenças. E não que exista um revival da boquinha da garrafa. Mal sabemos por onde andam as Sheilas do Tchan.

A volta do gargalo é fruto da Copa de 2014. A boquinha da garrafa virou sinônimo de aperto, de problemas. Os lugares problemáticos das cidades. Os cruzamentos perigosos e congestionados. Os buracos no trânsito. O caos diário em nossas vidas. Tudo isso agora é conhecido modestamente como gargalo.

Se você fizer uma busca por gargalo Google, e, buscas no Google são rápidas, levam 0,14 segundos, você vai perceber. Nenhum resultado para o gargalo da garrafa. Pessoas explicam o significado do gargalo, ele ganha um bonito nome de “ponto de estrangulamento”. Os aviões são apontados como gargalos, os gargalos produtivos, gargalo na educação.

Sofremos uma overdose de gargalo. E vejam só que momento curioso. Daqui a 40 anos esta frase pode ter múltiplos significados. Se o gargalo voltar ao seu sentido original, pessoas podem pensar “o que as garrafas têm com isso”. Se o gargalo ainda for o problema, poderão pensar “ué, normal”. E se por um acaso gargalo ganhar um novo significado?

Se daqui a 40 anos, gargalo significar doença venérea, salada de frutas, bastião da sobriedade, sal de frutas, dança do ventre, creme de queijo. O que as pessoas entenderão da overdose de gargalo? Porque não? Se uma palavra muda de sentido em 10 anos, em 40 anos qualquer coisa pode acontecer.

Clichês de Ofício

2011-08-26T09:58:00.001-04:00

Um homem e uma mulher. Eles correm por um caminho, um ao encontro do outro. Provavelmente em câmera lenta. Eles não se vêem há algum tempo. Há dois anos. Desde que ele partiu em um navio para defender as forças armadas no Haiti. Desde ontem a noite. Desde que ele perdeu a visão. Os dois estão felizes. Folhas caem lentamente no chão, é outono. Eles se aproximam e se abraçam.

Mas, não é um abraço qualquer. Na consumação do ato, os dois giram sobre o solo, com ela pendurada nos ombros dele. Casais se encontram assim no cinema, nos comerciais, nas novelas. Casais felizes não são realmente felizes sem um “abraço giratório”. Este movimento é essencial para demonstrar a saudade dos pombinhos. Mas não é uma manobra fácil.

Faça o teste. Junte-se a sua namorada (Vou falar como se você fosse um homem, ok? Se você for mulher, faça a inversão por conta própria, ou não). Se você não tiver uma, tente com uma amiga, uma prima. Se ninguém topar, peça ajuda para qualquer pessoa na rua. Como é uma simulação, pode ser em qualquer rua fedida. Peça para que sua parceira venha correndo em sua direção. No momento em que vocês se encontraram, tente dar o abraço giratório. Você, homem, ficará com fortes dores nas costas. Há risco de aleijamento.

Esta claro que o abraço giratório não é praticado indiscriminadamente nas ruas, nas fazendas e na porra toda. É apenas um clichê de comportamento.

Aliás, atentem-se ao local. Um bosque. O que porra é um bosque? Onde você pode encontrar um bosque? Em 24 anos de vida eu acho que jamais estive em um bosque. Conheço parques, florestas, reservas, mas, bosques? As definições para tal lugar são vagas. Você percebe que tudo pode ser um bosque, mas nada pode ser também.

Mas não tem graça falar que o casal se encontrou na fazenda. Na floresta. Em um parque. Eles se encontraram no bosque. A palavra bosque, pura e simplesmente cria um ambiente de magia. Um lugar com folhas que caem no outono, cheio de borboletas e outros animais de cunho homoafetivo.

É fácil perceber que bosques não existem. Nunca existiram. São apenas uma invenção das grandes corporações internacionais que querem transformar os seus filhos em qualquer coisa.

Outro lugar que eu tenho certeza que não existe é o escritório. Sim. Você deve trabalhar em um. Mas escritórios como os do filme não devem existir.

Vejamos, eles são todos iguais. Cheios de mesas cinzas, separadas por divisórias também cinzas. Pessoas de gravata, com paletós encostados nas cadeiras. Há a sala do chefe, isolada, com persianas ao fundo. Uma secretária gostosa que usa óculos. A hora do café. Pessoas que fazem piadas ridículas.

Mas, o mais curioso sobre um escritório é o que se faz nele. Relatórios. Relatórios. Tem que entregar um relatório pro chefe. Basta um raciocínio de três segundos (darei este tempo a vocês, vamos lá...)

(...pronto) para perceber que o mundo não tem demanda para tantos relatórios.

Mas é dessas coisas simples. “O chefe pediu aquele relatório”. Seria muito mais difícil falar que o chefe pediu um... sei lá, alguma coisa que não seja um relatório. Porque chefes vivem de ler relatórios? Não há tempo de se ler tanta coisa assim.

Lei da Compensação

2011-08-24T09:51:00.002-04:00

A lei da compensação é uma das mais antigas leis do futebol. Mais antiga do que a Lei de Gil, do que a lei de Gerson. Antepassada da Lei de Impedimento, da Lei de Newton. Contemporânea da Lei de Talião. Enquanto o Código de Hamurabi dizia “olho por olho, dente por dente”, no sentido da plena vingança, a Lei da Compensação diz isso no sentido da ajuda. “Me salva um dente que te salvo outro”.

É aquela velha história de que uma mão lava a outra. Poderia agora, me alongar por parágrafos e mais parágrafos citando expressões populares e contextualizando-as com o tema deste texto. Mas não vou fazer isso, juro. Afinal, água mole em pedra dura tanto bate até que fura.

A lei da compensação pode ser perigosa, gerando um incrível efeito dominó. Sim, isso também ocorre com a vingança. Sabemos que quando um vizinho arranha a lataria do seu carro, a vingança exige que você queime a casa dele. Mas, este é um caminho que leva a uma solução rápida. Todos estarão mortos antes que alguém tenha que apelar para uma versão ao vivo de Seres Humanos de Roberto Carlos.

Na lei da compensação é diferente. Ela busca que tudo esteja em total equilibro, em uma balança perfeita. Mas, como nós sempre queremos levar vantagem em tudo, sempre tentamos ficar com algum crédito a ser compensado futuramente. Vejamos o caso do juiz de futebol.

O juiz marca uma falta errada para o time A. Duas faltas erradas. Se o time A for o Corinthians, ele continuará marcando faltas erradas, pênaltis, expulsará o goleiro do adversário e ainda será promovido. Mas, se for qualquer outro time, ele ficará em dúvida quanto a sua ação.

Tanto que ele logo dará um cartão amarelo para o zagueiro do time A, em um lance bobo. Na seqüência ele marca um escanteio equivocado para o time A. Só que desse escanteio sai o gol. Logo, ele marca um pênalti inexistente a favor do time B. Para compensar isso, ele expulsa um jogador do time B. Anula um gol legal do time A. Dá um esporro no gandula. Logo ele começará a medir os seus erros, pensando nos próximos erros que ele terá que cometer. Ninguém poderá reclamar da imparcialidade, apenas da sua incompetência.

Mas o juiz é um mediador. Alguém que age pensando nos dois lados. Como a lei da compensação ocorre quando apenas dois indivíduos estão na jogada? E aqui não falo de dois indivíduos nus em uma cama com lençóis sujos. Falo da sua vida rapaz, da sua vida. Das suas relações. Vamos todos botar a mão na consciência e pensar sobre isso.

Imagine que você está andando em algum lugar. Começa a tocar Seres Humanos de Roberto Carlos. Um amigo seu aparece e... bem, não há como fazer algo melhor por alguém que evitou que você escutasse Seres Humanos de Roberto Carlos. Exemplo anulado, vamos pensar em outra situação.

Digamos que você está andando na rua. Convenhamos que você anda e que eventualmente anda na rua. Começa a chover. Sim, neste exemplo a rua é sujeita a chuva. Seu vizinho aparece e te dá carona. Você fica agradecido a ele. Depois ele te pede ajuda para carregar um fogão. Você ajuda. Depois é ele que te ajuda a pintar um muro. Você empresta dinheiro para ele. Ele leva seu filho no colégio. Você agiliza a cota do churrasco. Ele pega as suas correspondências enquanto você saiu de férias.

Assim seguirá, até o momento em que alguém será cúmplice em um crime de ocultação de cadáver.

Caçadores de Relíquias

2011-08-22T00:06:00.001-04:00

A Indústria dos Realities Shows é show. Digo, é sensacional. Tão sensacional quanto chamar qualquer coisa de indústria. Enfim, eles sempre têm uma incrível habilidade para criar novos temas para seus programas. A moda pode ser confinar pessoas numa casa, numa ilha. Acompanhar a rotina de um estúdio de tatuagens. Escolher alguém para algum cargo. Reformar carros, reformar casas, caras de pessoas.

Pois agora há este novo reality show. “Os Caçadores de Relíquias”. Trata-se da rotina de um casal gay americano, que viaja o país inteiro em uma van, procurando antiguidades. Não que eles colecionem essas coisas, eles apenas as revendem. Compram as velharias para lucrar. Sabe aquele seu tio que tem um quarto empoeirado cheio de coisas velhas? Então, é isso que eles procuram.

Tudo bem, é um trabalho como outro qualquer e pode ser um resgate da história. Mas não é isso que me chama a atenção. O que me chama a atenção é o valor dos produtos.

Tudo no mundo é muito caro. Coisas que estão sob a tag de “antiguidade”, “raridade”, “old school”, “retrô” são mais caras ainda. Logo você imagina que eles gastam uma fortuna naquilo, não? Mas não gastam.

Chegam a uma garagem e encontram uma moto utilizada na Segunda Guerra Mundial. Está meio enferrujada, sem dois parafusos. Deve custar uns 10 mil dólares, penso eu. Pois eles oferecem 200 dólares para o dono da moto, que aceita. Sim, isso mesmo.

E vão se enfileirando. Mil dólares num carro. Setenta dólares numa bicicleta de 1805, dez dólares num quadro de Elvis Presley, outros 20 em um conjunto de latas, trinta dólares numa bomba de gasolina velha. Você já está pensando em ir para os Estados Unidos quando quiser decorar sua casa. Mas ainda vem o pior.

Os produtos são avaliados, sobre qual seria o seu real preço. Então você vê que a moto de 200 dólares será vendida por 5 mil. A bicicleta de 70 saíra por 500. A bomba de gasolina, que custou 30 dólares poderá custar até 600. Até a foto de Elvis Presley custará 50.

Logo você chega a conclusão de que o casal, Mike Wolfe e Frank Fritz, são uns aproveitadores. Viajam os Estados Unidos inteiros aplicando golpes diversos em velhinhos iludidos, uns coitados inocentes que acham que estão fazendo um grande negócio ao vender aquela velharia, mas mal sabem que poderiam lucrar 10 vezes mais.

No entanto, ainda há algo que faz com que Mike e Frank sejam pessoas ainda piores. Por vezes eles perguntam para o dono da antiguidade:
- Quanto você quer nessa espada?
- 150 dólares.
- Ofereço 80.

O cara recusa, então o caçador explica que ele tem que lucrar, para que o negócio faça sentido. Chegam a um acordo e a espada é comprada por 100 dólares.

Depois, aparece a avaliação. A espada será vendida por 300 dólares. Entendem? Não bastou para o cafajeste ter um lucro de 100%, dobrar o valor investido. Ele quis triplicar! E mais, quis quase quadriplicar! No meu mundo, Mike e Frank deveriam ser presos. Por ganharem a vida fazendo um programa de televisão que mostra como sacanear idosos puros e leigos.

Ou então, eu devia ir logo pros Estados Unidos.

Marcha do Churrasco

2011-08-19T10:06:00.003-04:00

Aproveitando texto que escrevi para o Diário de Cuiabá.

A França me traz péssimas lembranças futebolísticas. Assistir Zidane subindo livre para cabecear duas vezes, em 1998, foi traumatizante demais para um garoto de 11 anos. Mas, anos depois eu passei a gostar de ver as partidas da França em Copas do Mundo. Eu gostava do hino francês, a Marselhesa. Seu verso “Marchemos, marchemos, nossa terra se saciará de sangue impuro”, cantado visceralmente.

A palavra e o ato de marchar sempre foram relacionados aos militares. Aqueles com cabeça de papel que iriam para o quartel. Ainda me lembro da marcha fúnebre e da marcha nupcial. Ou ainda, a marcha imperial para os fãs de Star Wars. Em um péssimo trocadilho, poderia citar as marchas do automóvel.

Foram outros tempos. Agora somos atacados diariamente pela palavra “marcha”. Ela está disseminada na internet, na imprensa. Marchar virou uma forma de protesto, de reivindicação. Não sei dizer como a moda começou. Talvez tenha sido a Marcha da Maconha, transformada em Marcha da Liberdade de Expressão, vítima da Marcha do Politicamente Correto. Ainda vimos a Marcha com Jesus no Coração (ou algo assim), Marcha dos Solteiros e a Marcha das Vadias. Marcha das Vadias?

Eis algo que é difícil de entender, algo que é ótimo para visões estereotipadas. Vi jornais dizendo que era uma marcha pelo direito das mulheres se vestirem como vadias (?) e até mesmo, que era uma marcha que defendia a vadiagem (??).

Na verdade, este protesto surgiu pelo direito das mulheres se vestirem do jeito que elas quiserem. Tudo por conta de uma palestra de um policial em uma universidade de Toronto, no Canadá, que disse que as mulheres deviam “evitar se vestir como vadias para não serem estupradas”. Entendeu a lógica?

É claro que a invasão de marchas viraria motivo para piada. Tudo o que é feito em excesso logo perde seu sentido original. As marchas já foram ridicularizadas nas redes sociais da internet. No Facebook, começaram a divulgar a “Marcha da Lambada”. Sim, lambada, a dança proibida daquele histórico filme da Sessão da Tarde. Também surgiu a “Marcha dos Bons Drink” (com o plural errado mesmo). Acredito que surgiu até a Marcha pelo Direito de Marchar Simples e Livremente sem pressões políticas. A Marcha pela Marcha.

Imagino que as marchas tendem a perder espaço. Já emerge em nossa sociedade uma nova e revolucionária forma de protesto. Trata-se do churrasco. Um evento que tem apelo junto a manifestantes e mídia. Começou com a gente diferenciada de Higienópolis e chegou a Cuiabá.

O churrasco talvez seja capaz de integrar a sociedade de uma maneira melhor. Um evento que mistura carne, cerveja, piscina, mulheres, futebol na televisão. O sal grosso poderá mobilizar a opinião pública. A picanha mal passada vai derrubar governos. Todo aquele sangue impuro irá saciar a nossa terra.

Orgulho Alcoólatra e o Bulliyng da Sobriedade

2011-08-17T12:03:00.002-04:00

Você vai a um bar. Bebe uma cerveja. Bebe duas. Três cervejas. Quatro. Vinte e sete drinques. Você fica bêbado. Completamente fora de si. Deu em cima das mulheres mais feias da história. Pegou o elevador e achou que tinha subido uma escada espiral. Demora alguns minutos procurando as chaves no bolso. Chega a cogitar dormir no tapete do lado de fora (se você estivesse em um filme americano, as chaves estariam embaixo dele, problema solucionado).

Quando finalmente consegue abrir a porta. O que você faz?
a) Deita e dorme.
b) Come alguma coisa doce e vomita.
c) Vai tomar banho e vomita.
d) Continua bebendo, chama duas amigas e grava um filme erótico.
e) Liga o computador e começa a postar no Facebook.

Pesquisas recentes do Instituto Nacional de Pesquisas Recentes do Massachusetts revelam que 87% das pessoas agem conforme a opção “e”. São pessoas que entram bêbadas na internet e correm para as redes sociais.
- Esotua auiq baenod nofaceah no paoaoara.

Nos tempos do Orkut, glorioso Orkut, você ainda iria entrar em comunidades sobre o prazer de beber, o orgulho de beber, as coisas que se faz quando se bebe. Tudo porque existe um orgulho alcoólatra. O álcool é um sinônimo da braveza humana. Você bebe, faz merda, se diverte, diverte os outros. Por conta disso, não basta beber. É preciso que as pessoas saibam que você bebe.

É difícil ver no Twitter alguém falar que comeu um torresminho delicioso. Que bebeu uma água geladinha. Tomou um suquinho de goiaba delicioso. Você dificilmente acompanhará a rotina gastronômica das pessoas, mas saberá da sua ficha corrida alcoólica. Todas as vezes que ele bebeu cerveja – incluindo a marca – o vinho, a vodca, a caipirinha, a caipiroska, o absinto, o rum, a cuba libre, o gim, o vermute, o Martini, o licor, a cachaça, o saquê, a tequila, o champanhe, o pisco, o campari.

Ninguém diz em alto e bom tom:
- Consigo tomar dois litros de Coca Cola!
Mas sem dúvida falam:
- Eu consigo beber oito garrafas de cerveja!

Quem não bebe é humilhado. Excluído. Tratado como um loser. Como alguém que não se diverte. Na sociedade atual, a felicidade só pode ser encontrada no álcool.

Nota do autor: Já dizia o outrora legendário Tackleberry. Ou melhor, não era ele quem dizia. Ele dizia que seu avô, também lendário, já dizia as sábias palavras: “a verdade está no álcool”. Uma frase sensacional, que o blog gostaria de citar em todo e qualquer texto. Uma frase para os anais da humanidade, uma vez que eles não tem dono, quando se está bêbado.

Eis que chegamos à sexta-feira e ao sábado. Dias que devem ser dedicados a porralouquice total e ao estilo Ferris de ser.

Entre no MSN numa sexta-feira a noite. Você verá que está sozinho. Você ficará envergonhado e logo ficará offline, torcendo para que ninguém tenha visto que você entrou por lá. E provável que na seqüência (o CH3 jamais abolirá a trema! Jamais! Jamais! Ahhh!) você tome uma dose de steinhäger apenas para postar no seu Twitter. E postará pelo celular, para que ninguém saiba que você está em casa.

Um dia isso poderá se virar. Cansados da humilhação, os abstêmios poderão pegar em armas, submetralhadoras uzi e partam para o massacre em bares, como vingança.

Gracias @DadoDoria

Apresentação de Quadrilhas

2011-08-15T10:28:00.000-04:00

Uma apresentação de quadrilha sempre foi um evento bobo. Um evento bobo que era ensaiado exaustivamente nas escolas. Eram horas e horas de ensaio, para que todos chegassem à perfeição na arte de desviar de cobras, pontes caídas e chuvas. Horas em que todos se perguntavam o que raios, afinal, era o anarriê.

Quadrilhas tinham um ar recreativo. Tanto que era algo que facilmente descambava para a putaria. Homem com homem, mulher com mulher, seres travestidos e alcoolizados. Não havia a menor competição no assunto. Claro, você já deve ter percebido que falamos das quadrilhas juninas. E não dos grupos que se unem para praticar atividades ilícitas. Muito menos se eles usarem roupas xadrezes.

No entanto, quadrilhas deixaram de ser apenas uma diversão. Uma diversão chata, mas diversão. Você pode até me perguntar porque eu falo sobre isso em agosto, sendo que o ápice da quadrilha ocorre em junho. Digo que é para não chamar a atenção. Digo também que eu é que mantenho este maldito blog e escolho o que faço aqui.

Em alguns lugares do nordeste, existem competições de quadrilhas. Algo que para nós, que vivemos nesse nosso mundo em que quadrilhas são apenas um evento colegial chato, é assustador. Qual a competição que pode existir em algo assim? Como eles fizeram para equiparar uma quadrilha a um desfile de escolas de samba? Existe uma ala da ponte caiu? Uma nota para o noivo e noiva? Outra pro padre? Existe enredo? A história não é sempre a mesma? Como assim?

Pois é. Eu também não sei como a coisa funciona. Já tentei entender, mas não entendi. As pessoas vêm competição naquilo lá, sorte delas, ora. Isto significa outra coisa para mim. É um traço do aumento da competitividade do ser humano. Estimulados por Max Gehringer, a humanidade quer cada vez mais estar preparada, superar adversários. Não basta fugir do pai da noiva. É preciso ser o melhor nesse quesito.

Imagino que no futuro, todos os traços culturais, rotinas, se tornarão competições. Imagino algumas.

Natal: Uma competição pelo melhor Papai Noel. Os diversos Noéis do planeta entrarão numa enorme gincana. Distribuirão presentes, beijos e abraços. Ganharão pontos por atendimentos certos. Perderão pontos por crianças chorando. Bônus por barba e cabelo verdadeiros. O ganhador ganha um... passeio de trenó pelo Ártico.

Independência: Desfile militar com jurados. Avaliarão a evolução, a qualidade e a confecção das camuflagens. O timbre dos instrumentos. A batida. A sincronização da marcha.

Réveillon: Fogos? Não bastarão apenas fogos. Grupos organizarão seus próprios foguetórios que se transformarão em super produções. A sincronia, as cores, a altura. A trilha sonora. Poderão ser utilizados homens suspensos no ar para acompanhar as explosões. Com o aumento dos interessados, logo o réveillon será dividido em dois dias, assim como acontece com o carnaval carioca.

Finados, Corpus Christi ou Dia de Zumbi: Competição de Zumbi Walk. A liga LZW deverá decidir a melhor data.

Páscoa: Encenações da Via Crúcis dos mais diversos grupos. Atores globais bonitões sendo disputados para o papel principal. Meninas chamando Jesus de gostoso e outras coisas.

Contribuam com outros eventos que poderão ganhar competitividade.

Teoria de Benjamin Button

2011-08-12T11:48:00.003-04:00

O Curioso Caso de Benjamin Button é um filme chato. Tudo bem, ele nasceu velho e morreu novo, que caso curioso. Fora isso, a vida dele foi chata. Não mereceria mais do que uma reportagem de 5 minutos no Fantástico. Ele passou anos perdendo tempo naquele barco, depois ficou dias fazendo sexo com sua namorada. Ok, isso significa que a vida dele pode não ter sido tão chata, mas não foi interessante.

Pois, o Brasil tem um quase Benjamin Button. É o Zagallo. Nesta semana, o velho lobo completou 80 anos. Velho Lobo. Sim, muito velho. Zagallo não vai morrer jovem, mas tenho certeza de que ele já nasceu velho.

Você vê imagens da Copa de 1958, com Zagallo marcando um gol na final. Você vê claramente que ele está lá, com cabelos brancos e ralos, rosto rosado, marcando o gol e apontando para as câmeras dizendo “vocês vão ter que me engolir, cretinos”. Você vê Zagallo velho na Copa de 70. Em 1998 ele estava prestes a ser embalsamado. Mas vejam só, ele é tetracampeão em vencer o tempo.
Só que o velho lobo Jorge não é o único. Existe também ele, Erasmo Carlos. Já que falamos do rei Roberto, falemos agora do seu eterno parceiro, amigo de fé, irmão camarada.

Erasmo Carlos nunca foi novo. Nunca. Busque na sua memória. Você o verá apenas com uma espessa cabeleira branca contraposta a sua calvície. Não se lembrará dele com os cabelos pretos, pele sem rugas. Agora, faça a busca no Google. O resultado será o mesmo. Por pelo menos uma vez, sua memória equiparou o Google.

Esta pode ser a síndrome de dom Pedro II. Aquele cara, que virou imperador do Brasil aos 5 anos de idade, mas cujos registros o mostram como um eterno velho. Sempre está lá, Pedro Segundo, com sua barba imperial, sua cara de mal humor monarca.

Também temos os casos contrários. Das pessoas que nunca envelhecem. Deste grupo, destaco Dinho Ouro Preto. Você vê o cantor do Capital Inicial nos anos 80 e vê aquele adolescente chato dizendo que o mundo vai acabar e ela só quer dançar. Quase 30 anos depois, Dinho Ouro Preto continua do mesmo jeito. Chato, cantando sem camisa, falando caralho e dando cambalhotas quase mortais.

Outro que nunca foi novo foi Pai Jorginho de Ogum... minto, esqueci deste post.

Teoria da Farsa de Roberto Carlos

2011-08-10T09:58:00.001-04:00

Assistam ao seguinte vídeo:

O CH3 oferece um prêmio a quem conseguir assistir os 342 segundos deste vídeo, que claramente, trata-se de um dos piores momentos da história da humanidade. Que contribuí para que você passe a duvidar ainda mais dos seres humanos. Perceba que tudo, absolutamente tudo na música é detestável.

Começa pelo fato de Roberto Carlos estar cantando um rap. Porque? Porque ele fez isso? Em momento nenhum ele convence. A música é ruim enquanto rap e consegue ser ainda pior enquanto música de Roberto Carlos. Ele atira no vazio e acerta o nada.

Quando o “Rei” começa a cantar tudo piora. Ok, não é tão péssimo assim no início, até chegar a passagem “Nós somos seres humanos/só queremos a vida mais linda/não somos perfeitos/Ainda”. A partir daí, a argumentação de Roberto Carlos para defender os seres humanos se equipara a uma redação de quinta série, com ênfase no trecho “não podemos ser julgados pela minoria, nós somos do bem, e o bem é a maioria”.

Atire uma pedra quem não se sentiu constrangido com a cara de verdade de Roberto Carlos, exigindo-a, naquele trecho que geralmente é cantado pela Fergie. E chegamos ao refrão que é o ápice. Sua cara de sofrimento e seus versos que o reprovariam na redação da terceira série. “Não adianta me dizer coisas que não fazem sentido/que tal olhar as coisas que a gente tem conseguido/o mundo hoje é bem melhor do que há muito tempo atrás/e as mudanças deste mundo o ser humano é quem faz”.

Perceba a estratégia de negação “coisas que não fazem sentido”. Que coisas? E que história é essa de que o mundo hoje é bem melhor do que há muito tempo atrás? E que prolongação foi essa no faz, Roberto Carlos? Puta merda meu. No começo da segunda parte eu desisti. Na hora em que ele começa a citar os avanços. “O telefone, o rádio, a luz elétrica”. E então faz uma pausa de quatro segundos, com cara de “que rima eu vou fazer?” e manda “o computador, avanços na engenharia genética”. Parei.

Agora explico a farsa sobre Roberto Carlos. Depois de toda essa minha argumentação, você já deveria ter se convencido disso. Um cara que compõe e grava essa pérola devia automaticamente perder todo o seu prestígio e o seu título de nobreza, de “Rei”. A farsa de sua carreira me foi alertada por Duas pessoas. Não citarei seus nomes espontaneamente, para preservar a vida deles. Falar mal de Roberto Carlos no Brasil pode provocar execução imediata.

Não precisaria aqui dizer que ele canta mal, tem uma aparência ridícula e outras questões meramente pessoais. O fato, é que qualquer pessoa em sã consciência não conhece mais do que 10, exagerando, 15 músicas de Roberto Carlos, a maioria de composições feitas em parcerias.

Mesmo assim, ele tem esse tratamento de rei. Rei do que? Sua carreira é incrivelmente inferior a de outros artistas contemporâneos. E ele é que tem o especial na Globo todo ano. Especial que é sempre anunciado da mesma maneira.
Introdução de meu amigo de fé
O Rei Roberto Carlos canta seus grandes sucessos
(Roberto cantando “quando eu estou aqui, eu vivo esse momento lindo”.)
Recebendo participações muito especiais (cenas dele com Erasmo Carlos e uma cantora da moda)
E emocionando a multidão (Roberto atirando rosas para a multidão, sorrindo).

Ou seja. Ninguém conhece sua carreira. Ele vive das mesmas coisas há anos. Como Roberto Carlos pode ser o “Rei”? Esse seu título de nobreza é uma farsa. Convocamos a multidão revoltada com essa mentira para marchar pelas ruas de nosso país.

Teoria da Numerologia Musical

2011-08-08T11:26:00.004-04:00

O maior legado deixado pelos Power Rangers é a formação bumerangue. Aquela formação, em que o líder do grupo se posta a frente, sendo seguido por duplas que se posicionam estrategicamente um passo atrás. Certo, talvez essa formação seja uma invenção dos pássaros migratórios, mas eles usam isso apenas para voar. Existe uma grande diferença entre voar e salvar o mundo de terríveis seres de lama.

Voar quilômetros só para fugir do frio é chato. Salvar o mundo de terríveis seres de lama que soltam faísca é fundamental para a sobrevivência da humanidade. Sim, pode ser que a formação bumerangue não tenha muita influência no salvamento do planeta. Mas é ótimo para fotografias. E hoje em dia, imagem é tudo. Não adianta nada salvar o mundo, se você não souber posar que sabe.

A posição bumerangue foi amplamente adotada por grupos de pagode. Um colega meu, que não revelarei o nome por motivos óbvios, confessou certa vez ter um CD do Só Pra Contrariar. O encarte deste CD é cheio de fotos nessa formação. Liderados por Alexandre Frota, digo, Pires, os nove integrantes do grupo se postam bumeranguisticamente. Claro há uma grande diferença entre salvar o mundo e aporrinhar as pessoas. Mas isso não importa. O que importa é a imagem. O que importa são os números.

Nove. Sim, nove. Nove integrantes de um grupo de pagode. Um número suficiente para indicar formação de quadrilha. Porque são necessárias nove pessoas para fazer música ruim? Porque? Porque?

Pode se explicar que cada um toca um instrumento. Ou que esse número seja necessário para a realização das suas complexas coreografias, quando eles se apresentam em auditório com playback. Coreografia que consiste em: 1) passo lateral para a direita; 2) passo lateral para a esquerda; 3) repetir os passos, estalando os dedos da mão mais próxima ao líder do conjunto.

Esta não é a razão. O alto número de integrantes em um grupo de pagode é fruto de um paradigma da numerologia musical. Orquestras têm números determinados de músicos, porque o pagode não poderia ter? O pagode trabalha com esse paradigma numeroso, sempre ímpar. Sete ou nove, para poder formar o bumerangue.

Todas as Boy Bands que surgem tem cinco integrantes. Reparem, são cinco. Até as boy band formadas por mulheres tem cinco pessoas. Porque cinco? Porque deve ser um número bom para agrupar as mais diferentes etnias e conquistar segmentos de mercado. Um negro, um loiro, um ruivo, um oriental e um anão eunuco. Fora isso, o número impar deixa de sugerir a formação de casais, algo que ajuda a diminuir as piadinhas sobre a reputação gay das Boy Band.

No sertanejo, nós temos as duplas. Em um tempo remoto, as duplas tinham um significado. Um deles cantava e o outro tocava a viola, fazendo a segunda voz. Essa formação perdeu o sentido desde os tempos de Leandro e Leonardo. Nenhum dos dois toca nada e um deles mal cantar, canta. São acompanhados por uma banda completa que faz todo o trabalho sujo.

Para fazer sucesso no mundo sertanejo é preciso estar em uma dupla. Imaginem o jovem cantor sertanejo perambulando por bares até encontrar o seu parceiro, torcendo para que ele não tenha gonorréia. Você pode até seguir uma carreira de sucesso se o seu parceiro morrer. Mas notem, Daniel nunca foi o mesmo sem João Paulo.

Mas isso pode mudar. Graças a Luan Santana. Ele pode quebrar o paradigma numeral. Ele surge como o primeiro cantor solo sertanejo a fazer sucesso sozinho. Sim, existe Sérgio Reis, mas ele é fruto da jovem guarda.

É difícil prever o impacto disso na sociedade brasileira. Como iremos sobreviver a partir do momento em que os cantores saíam em carreira solo, duplicando o número de sucessos sertanejos? Teremos que pedir asilo político, provavelmente.

Luan Santana pode significar o que Ivete Sangalo significou para a Axé Music. Antes dela, os grupos tinham nome e sobrenome e tocavam as mesmas músicas. Existe uma espécie de domínio público no Axé. A partir do momento em que ela deixou a Banda Eva e partiu para a sua carreira solo, ela alavancou tantas outras “divas” do estilo. Ela quebrou o paradigma. Agora, cantoras têm nome e sobrenome e cantam sempre as mesmas músicas.

Em tempo, no funk não existe numerologia, apenas putaria.

Estudo Orçamentário

2011-08-05T10:19:00.001-04:00

Você chama uns amigos na sua casa para um churrasco. Sua casa tem piscina. Um amigo chega com um violão. Vocês colocam uma carne na brasa. Chega um amigo advogado com uns pãezinhos de alho. Um queijinho frito, cervejinha. Seis horas da tarde o primeiro amigo diz que vai embora e logo na seqüência todos vão. Aposto que você gastou pelo menos 500 mil reais nesse churrasco.

Sim, é claro. Você mal gastou 200 reais, divididos entre o pessoal. Mas é porque é um churrasco seu. Se fosse um churrasco oficial da Copa do Mundo, esse preço se exorbitaria. Não sei se é o selo “FIFA World Cup” ou o que é. Mas no geral, qualquer obra, realização pública tem um preço incrível.

Tome por exemplo o sorteio das eliminatórias, realizado no Rio de Janeiro, sábado passado. Um evento fajuto, desimportante, apresentado por globais e com shows bregas. Custou 30 milhões de reais. Paro e penso nos gastos de um evento desse. Cerimonial, segurança, cachês, transporte, hospedagem, aluguel. Como se chega a 30 milhões? Mal comparando foi uma mega-formatura, dessas que custam 200 mil.

Aqui no meu bairro, construíram um muro em volta de um campo de futebol. O valor? 83 mil reais. Isso para colocar um daqueles muros feitos de placa de concreto, demorou três dias pra ficar pronto. Mas custou o preço de uma casa. A pavimentação de uma rua gira em 500 mil reais. Acho que se tudo fosse feito dessa forma, nossa vida seria complicada.
- Quanto é o estacionamento?
- 800 reais. Seis mil se for com manobrista.
- E a cerveja?
- 300 reais. 600 a porção de frios e a macarronada bolonhesa saí por 800 mil. Mais os 10% do garçon, vai para 6 milhões de reais.

Mas é claro. Se você achar esse número exorbitante, é bem provável que exista um estudo que o comprove. No mundo atual existem diversos estudos sobre tudo. Estudos que provam que é preciso trocar todos os postes da cidade por modelos de titânio, numa operação que custará 60 bilhões de reais. Estudos que provam que esse investimento será recompensado, porque os postes de titânio atraem mosquitos, evitando que eles transmitam dengue, fazendo que o governo economize 10 reais por dia no combate a malária.

Imagino que exista uma fábrica de estudos. Uma empresa especializada em escrever estudos sobre determinados assuntos, tal qual as pessoas que escrevem monografias por dinheiro. Ou os estudos sejam apenas um grande recurso da Arte de Citar Fontes Inexistentes (ACFI – A Arte de não criar iniciais engraçadas ANCIE).

Ah, esse posto me custou 39 mil reais.

#joaosorrisão

2011-08-03T10:29:00.001-04:00

A humanidade sempre tem que achar um culpado. Alguém que carregue em seus ombros a culpa por um fracasso individual ou coletivo. O piloto que derrubou o avião. O cara que puxou o coro por Barrabas. Assim sendo, eu escolho o Tiago Leifert. Escolho-o culpado por transformar o mundo em um lugar mais idiota.

Quando ele surgiu no comando do Globo Esporte, foi tratado como o novo Messias. Foi o responsável por alavancar a audiência do programa e reformular seu aspecto. O programa sempre teve o mesmo ambiente, desde a época em que o Léo Baptista era virgem. Um apresentador aparecendo da cintura para cima, gesticulando com as mãos em frente a um fundo chroma-key.

Com Tiago, o programa ganhou um cenário expansivo, jovial, descolado, clima de azaração. Deve ter feito sucesso com as mulheres, comprado carros.

Só que tudo fica repetitivo. Ainda mais quando alguma coisa aposta na descontração. Para deixar de ser descontraído e passar a ser apenas idiota, é um pulo. Fora que com o tempo, as pessoas passam a apostar no lado mais fácil do sucesso. Ah, era um programa engraçado e inteligente. Então, como é difícil ser inteligente, vamos ser apenas engraçados. O Fator Leifert se tornou o culpado pela idiotização do jornalismo esportivo da Rede Globo de Televisão.

Ok, as reportagens esportivas da Globo nunca foram grande coisa. Sempre foi duro ver Tino Marcos com aquele sorriso no canto do rosto explicando o jogo como se fosse um professor da primeira série. Régis Rösing fazendo metáforas entre a lua cheia e a bola. Roteiros dramatizados. Momentos de consagração acompanhados por uma péssima música orquestrada. Perguntas idiotas para atletas que não tem o que falar.
- Cielo, feliz com a medalha?
- Eu (fôlego) estou muito (fôlego) feliz (fôlego) sim aaah.

Fora as malditas tentativas de pegar o Gol na hora certa.

Mas agora, todos estão idiotas. A Glenda Kolowoskoski se transformou em uma chata ambulante. Se empolga com qualquer coisa. O Tande, coitado, faz papel de retardado mental. É um papel sempre triste, mas fica ainda pior quando você tem mais de 40 anos. E pior ainda quando você tem mais de 2 metros de altura.

Os programas esportivos da Globo são uma filial do chato CQC. Mas, lembre-se. Tudo pode piorar. Depois do NX0 vem o Restart.

E na minha avaliação, foi a sementinha de descontração plantada por Tiago Leifert, anos atrás, que germinou e cresceu até se transformar nisso, que é o pior momento da humanidade. O João Sorrisão.

A idéia de premiar com um joão-bobo, chamado João Sorrisão, cada jogador que fizer a dança do joão-bobo ao fazer um gol, dança esta que tem uma música composta por um grupo de axé, é uma idéia tão idiota, mas tão idiota que é difícil acreditar como ela se transformou em realidade. A pessoa poderia não ter a idéia. Ela poderia ter e achar que é ridícula. Ela poderia contar para alguém que diria “meu, é ridículo”. Existiram dezenas de pessoas que poderiam dizer “cara, que merda de idéia”. E, aprovada e levada adiante, os jogadores de futebol poderiam dizer “porra, imitar joão-bobo? Nem fudendo”.

Mas acontece. Agora, em todos os jogos sempre há um maldito jogador disposto a comemorar o gol da pior maneira possível. Quando um jogador do meu time faz essa comemoração eu fico envergonhado. Passo a torcer para que o infeliz quebre a perna. O João Sorrisão vai, aos poucos, matar o futebol brasileiro, espantar torcedores do estádio. Provocar o fim da humanidade.

Grandes Nomes da História (11)

2011-08-01T11:15:00.001-04:00

O Outro e o Mesmo

O Mesmo é uma das grandes figuras de nossa sociedade contemporânea. Aquele cara que fica espalhando o terror por elevadores de todo o Brasil. É provável que você não o tenha visto, mas sabe que ele existe. Afinal, sempre que você vai entrar em um elevador, lá está o misterioso aviso: “antes de entrar no elevador, verifique se o Mesmo está no andar”.

Poucas pessoas já encontraram o Mesmo. E ninguém sabe o que fazer, caso ele realmente esteja lá. Isso é um bom sinal? Ou você deveria fugir? O Mesmo irá te matar, extirpar seus órgãos vitais e comer as suas vísceras temperadas com limão e orégano? E em que lugar do andar ele estará? Dentro do elevador, com o zíper abaixado? Pendurado no lustre, pronto para lhe oferecer um champanhe safra 86?

Ninguém sabe. Temos apenas que conviver com esse medo que corrói as nossas almas. Mas, enfim, falemos da vida deste nobre cidadão. Ele nasceu um dia, cresceu e sempre manteve a coerência. Todos os seus amigos dizem que ele sempre foi o Mesmo. Habita elevadores por motivos desconhecidos. É provável que seja um fetiche por aquele sobe e desce interminável. Há quem sinta desejo sexual por patos, porque não sentir tesão por um elevador? Aquele ambiente metálico, cheio de botões e espelhos. Fim.

Agora, falemos sobre o Outro. O Outro é uma pessoa simples, mas sempre misteriosa. Ninguém sabe aonde ele vive, mas vive de dizer frases. Você nunca viu uma pessoa dizendo “como diria o outro: rapadura é doce, mas não se enfia no cu”? Então. É provável que você tenha imaginado que este era apenas um recurso estilístico, uma lição sobre a arte de citar fontes inexistentes. Mero engano.

O Outro realmente existe. Dizem que ele talvez seja um louquinho de bairro, que seja um messias perdido. Ninguém sabe aonde ele vive, mas vive de dizer frases. O Outro atende pelo número de celular 9200-2891. Você liga para ele e pede uma frase. Ele te dirá. Todas as frases da história do universo foram proferidas por Outro. Tirando algumas frases desse texto, que fui eu quem escreveu.

Foi o Outro que disse “tomai todos e bebei, este é o meu sangue”. Também foi Outro que falou “Minha terra tem Palmeiras aonde cantam os Sábias”. E também foi o Outro que disse “mulek preiboi, funkero séquisso anal, a chatuba de mesquita pega as mulé de geral”.

Mas, nunca se esquece. O Mesmo não é Outro. E o Outro não é o Mesmo, não que isso seja um julgamento de caráter, entenderam?

Motivos para Guerra Civil (3)

2011-07-29T11:21:00.001-04:00

Música em locais públicos

Esta é uma cena que todo mundo já viu. Você entra no ônibus e lá está um aluno de algum colégio escutando música em alto volume. Não, o individuo não usa fones de ouvido! Este criminoso age em plena luz do dia, com suas caixas de som! Escutando a sua música ruim! Um fone de ouvido custa menos de 20 reais, mas o cara acha que pode ouvir música alta! E nós cidadãos que pagamos nossos impostos, como é que nós ficamos? (Um dragão entra no recinto e atira sete vezes contra a cabeça do Datena).

Esta cena, exceção feita ao dragão é muito associada aos veículos de transporte coletivo. Mas, essas pessoas, pessoas que escutam música sem fone de ouvido, agem em outros lugares públicos. É possível presenciar a terrível ação destes meliantes em praças, ruas, shoppings centers e Expoagro. O caso da feira agropecuária é um incrível caso em que milhares de pessoas escutam música ruim coletivamente.

Como negociar com essas pessoas? Como negociar com aquele estudante que escuta I Gotta Feeling no ônibus das 20 horas? Como essa música resiste por tanto tempo? Você dificilmente conseguirá fazer com que ele entenda o seu manifesto por escrito. Seria preciso formar comissões diplomáticas. Seria preciso que a ONU interviesse.

Não restará outra solução. Apenas partir para o confronto físico. As pessoas de bem deverão partir para cima de quem escuta música no ônibus. Poderíamos apenas forçá-los a usar fones de ouvido. Mas isso não será suficiente. A paz futura não será suficiente para aliviar as agruras do passado. É preciso derramar o sangue dos infelizes para reparar os danos.

Fomos a um ponto de ônibus. Fizemos sinal para a linha 609 e entramos lá dentro. Logo encontramos. O estudante Rogerveson Moura estava à paisana. De dentro da sua mochila ecoava um hit dos Avassaladores cantado pela banda Calypso. Ao seu lado, dezenas de pessoas mostravam o ódio em seus olhares. Trabalhadores, donas de casa, cidadãos e cidadãs que queriam paz.

Perguntei a Rogerveson porque ele tinha esse nome escroto. Ele não me respondeu. Perguntei porque ele não usava fones de ouvido. Ele não me respondeu. Perguntei o que ele tinha achado do jogo do Flamengo. Ele me disse que Ronaldinho jogava muito.

Sugerir a Guerra Civil para os impacientes do ônibus. Eles logo aderiram a solução. Quebraram os bancos, seqüestraram o motorista e atiraram cartões de transporte sobre Rogerveson. Assustado, ele desceu do ônibus. A Polícia chegou e prendeu os revoltosos. Sim, eles foram para a cadeia, mas pude perceber um semblante calmo. De quem sentia a justiça, de quem percebia que a batalha apenas começava.

Motivos para Guerra Civil (2)

2011-07-27T11:02:00.002-04:00

Carrinho de supermercado

Vocês sabem quanto custa um carrinho de supermercado? É provável que não. Pois eu te informo. Um carrinho de supermercado custa mais de 200 reais. Bem mais, dependendo da potência do modelo. Uma unidade reformada também custará caro. Você pode se assustar e pensar: “puta que pariu, porque tão caro?”. Te respondo que o preço do aramado usado para fabricar os pequenos veículos é alto. E, as rodinhas, ah, as rodinhas custam os olhos da cara.

Agora pense. Quantos carrinhos têm um supermercado? Digo, um supermercado de médio porte, pelo menos. Chute que são pelo menos 100 e eu acho que são ainda mais. Um patrimônio avaliado em pelo menos 20 mil reais.

Vivemos uma era de corte de gastos. O Mercado (não o supermercado) busca pessoas que cumpram mais funções por menos dinheiro e só Max Gehringer poderá te ajudar. Aboliremos os cobradores e mandaremos os motoristas dirigir e contar cédulas ao mesmo tempo. Poderá chegar um momento em que os carrinhos sejam abolidos.

Porque motivos? Não sei. Talvez eles se igualem as sacolas plásticas e sejam considerados inimigos da sustentabilidade, por essa praga do ecologicamente correto. E então, os mercados não vão renovar o seu estoque de carrinhos. Eles vão começar a ficar escassos.

Você já foi a um supermercado, em horário de pico, em que faltam carrinhos? O cenário é de caos. Ao chegar ao estabelecimento e perceber que os dispositivos facilitadores estão em falta, às pessoas ficam pasmas sem saber o que fazer. Em um mundo em que os mini-automóveis locomotores de compras estejam em falta, as pessoas irão se descontrolar. Será um ambiente ideal para matar – ou morrer, se você for um fraco.

Há ainda um fato agravante. Com os carrinhos sumindo, não haverá motivos para que os mercados mantenham os meninos que os recolhem. Os VLSR (veículos leves sobre rodas) ficarão espalhados pelo supermercado. O caos não será localizado apenas na entrada, mas sim, em todo e qualquer lugar.

Quem conseguir possuir um carrinho, irá o defender com unhas e dentes. Eles poderão ficar espalhados pelos corredores, servirão como trincheiras, vazadas, mas trincheiras. Pessoas andarão com sangue nos olhos, em busca da facilidade. A batalha pode ocorrer em qualquer setor. Na seção de hortifruti, na seção de doces e se você tiver azar, na seção de garrafas.

Numa Guerra Civil, qualquer objeto pode ser usado como uma arma. Qualquer momento é o momento de combate. Pessoas podem te matar com pepinos, berinjelas, salsinha, açafrão, barras de cereal, pão integral, refrigerante light, vinho chileno, requeijão, alpiste, papel higiênico, pasta de dente, copinhos plásticos, salsichas, frango congelado, lasanha congelada, nuggets congelados, iogurte, tupperware, batatas, mortadela sadia, mortadela perdigão, gel lubrificante, negresco, danoninho e a edição mais recente de Caras.

Pelo lado positivo, você pode usar esses objetos para matar também.

Motivos para Guerra Civil (1)

2011-07-25T11:42:00.000-04:00

Caminhantes e corredores

Eu costumo a caminhar no parque. Sei que essa frase pode ter parecido a confissão de uma menininha. Mas, aqui no CH3 já foi realizado um podcast sobre a vida nas academias. Não devia ser uma surpresa.

Pois bem. Quando eu vou para a academia, tem um parque no meio do caminho. Então, eu passo por esse parque, entenderam? Eu não fico caminhando com os braços abertos, pisando sobre as folhas caídas, escutando Raindrops Keep Falling On My Head. Eu apenas corto o caminho, caminhando. Às vezes eu corria. Mas, desisti porque tem uma subida no meio do caminho e um sol me queimando. Não vale a pena.

Na minha longa experiência de observação do comportamento das pessoas no parque, já observei que algumas pessoas correm e outras só caminham, entenderam? Só caminha. Entre os mais populares caminhantes, estão as senhoras de meia idade, com calças de lycra e roupas folgadas. Também estão algumas jovens de boné. Alguns senhores que usam shorts que não são usados desde a Copa de 86.

Muitos jovens estão entre os corredores. O que eles procuram? Portas? Creio que não. Correr parece um ato de humilhação. Aqueles que correm, correm com a certeza de que estão humilhando os caminhantes. Como se falassem “seus gordos inúteis. Vejam como eu corro rápido, seus perdedores!”.

Tudo parece sob controle, mas sei que um dia essa situação se agravará. Cansados da humilhação, os caminhantes partirão para o ataque. Andando, é claro. Começará a guerra civil. Os caminhantes podem partir para as emboscadas. Aos corredores, restará fugir. Correndo. Engolindo sua arrogância com o amargo gosto de humilhação.

As duas categorias podem até se juntar para atacar os motoristas. Partir para cima daqueles que não param na faixa dos pedestres, estacionam sobre a calçada. A velha e famosa justiça com as próprias mãos, desaconselhada pelos advogados, mas que tanto prazer nos provoca.

Sei que essa nova batalha pode ocasionar outros problemas. Porque existem os que vão caminhar no parque a pé. E aqueles que vão de carro. Os que vão de carro podem ser considerados traidores? Agentes duplos? Um racha entre os manifestantes que ocasionará uma sangria. Afinal, a guerra civil pode acontecer a qualquer momento.

A Volta ao Mundo em 6 dias

2011-07-22T12:29:00.002-04:00

Aterrissou hoje de manhã, na cidade argentina de La Plata, a bola que foi chutada por Elano na decisão de pênaltis entre Brasil e Paraguai, no último sábado. A aterrissagem foi acompanhada por uma multidão de curiosos e veículos de imprensa, ofuscando a chegada de uma nave espacial americana.

O fabricante da bola explicou a emoção. “Naves, balões, aviões, barcos, carros, bicicletas. Todo mundo já deu a volta ao mundo em diversas maneiras. Mas esta é a primeira vez em que uma bola consegue girar o mundo. E em um tempo muito bom. Creio que isso prova a eficácia do material que nós produzimos”.

Ao se reencontrarem, Elano e a bola se abraçaram emocionados. Elano explicou a importância do feito. “Uma Copa América pode ser ganha, ou perdida a cada quatro anos. Eu mesmo já fui campeão, todos podem ser. Agora, fazer com que uma bola consiga circuncidar o planeta terra é um feito para poucos, que espero que demore até ser batido”. Galvão Bueno, presente ao local, disse que espera que um argentino bata o recorde.

A bola também contou um pouco das suas peripécias. “Cruzei com várias pessoas. Soube que a bola do André Santos vinha logo atrás de mim, mas que ele foi atingida por um bueiro enquanto sobrevoava o Rio de Janeiro”. A bola também afirmou ter visto o corpo de Bin Laden.

Agora ela espera que Elano aprenda a bater pênaltis.

Presente no local, o empresário Roberto Justus disse que pretende estrelar um novo reality show, no qual jogadores brasileiros têm que acertar o gol contra um goleiro paraguaio. O programa será uma parceria com Eike Baptista, que fornecerá as inúmeras bolas necessárias. O programa deve se chamar PênaltiX.

“É uma questão muito simples. A bola, a marca, o gol. O goleiro no meio. São 17 metros quadrados para a bola entrar. Parece fácil, mas muitos ficam nervosos”, disse Eike, momentos antes de ser atingindo por um BueiroX.

Barata da Vizinha

2011-07-20T11:23:00.002-04:00

Este clássico do pagode dos anos 90, que conseqüentemente se transformou em um clássico de churrascos e rodas de amigos, em geral, tem um importante papel na sociedade brasileira. Seus versos parecem simples. Toda vez que o “indivíduo A” chega em casa, a barata da vizinha está na cama dele. Ele então pergunta a um interlocutor o que ele faria. Este, responde que usaria, digamos, um chinelo para se defender. Logo, ele vai dar uma chinelada na barata dela.

O primeiro papel desta canção está na integração da sociedade. Seus versos caem facilmente na boca do povo. Quando ela toca em um churrasco, não há quem não participe. Brancos, pretos, amarelos, vermelhos, azuis, heterossexuais, homossexuais, bissexuais, pansexuais, altos, baixos, anões, gordos, magros, aleijados, eunucos, flamenguistas, judeus, palestinos, nazistas, jornalistas, tailandeses, todos se juntam em uníssono para matar a barata. Exceção feita ao seu vizinho mudo.

Cedo ou tarde, você será chamado para agir contra a barata. Um chamado que é mais importante do que o chamado da pátria. Você terá que tomar uma ação. Você terá poucos segundos para pensar no que fazer com a barata. Esta pródiga canção estimula o raciocínio rápido, algo que pode ser útil para a sua vida. Para dificultar ainda mais, você não pode repetir o objeto já utilizado anteriormente por alguém.

Ou seja, as diversas formas para se matar uma barata estimulam o trabalho em equipe. Matar a barata deixa de ser apenas um ato isolado de um indivíduo enraivecido, para se transformar numa ação entre amigos. Este clássico ainda ajuda as pessoas a conjugar verbos, formar palavras. O chicote para uma chicotada. O sapato para uma sapatada. A bola para uma bolada. Uma bigorna para uma bigornada. Um escafandro para uma escafandrada. Criamos neologismos, como se Guimarães Rosa fossemos.

Apresentados todos estes aspectos, a se lembrar: a velocidade de pensamento; o trabalho em grupo; e o ensino da língua; concluo que a música da barata da vizinha é uma aula de vida. Ela deveria estar na grade curricular de todas as faculdades, e mais, ser ensinada na pré-escola. Creio que os professores deveriam realizar a atividade entre eles, para que eles possam se capacitar. Assim, formaríamos seres humanos melhores.

Claro que nem tudo é perfeito. Algumas questões contrárias a esta teoria podem ser levantadas. A primeira, é que ela pode provocar o famoso bullying. Principalmente se, omitidos alguns versos, as crianças digam que alguém vai apenas “dar”. Sim, é chato. Mas é algo que pode ser evitado pelo trabalho entre os professores.

Outra importante questão é: devemos realmente unir tantos esforços para matar uma reles barata? Estes seres merecem uma morte cruel? Eles não têm direito a vida? Esta atividade não estimula a violência desnecessária? Oras, não sejamos tão radicais. Encaremos este exercício no sentido figurado e tentemos aproveitar os seus aspectos positivos, seus viadinhos.

Dedicado a Renê Dióz.

Soluções Vaziamente Alternativas

2011-07-18T11:10:00.001-04:00

Em 2009, o vereador Antônio Fernandes, aqui em Cuiabá, fez uma proposta polêmica. Ele queria que os usuários de motéis fossem cadastrados, que preenchessem fichas, como em qualquer outro hotel. Porque ele queria fazer isso? Para evitar que assassinatos fossem cometidos anonimamente dentro de motéis. Para combater a pedofilia.

Surgiram algumas questões sobre isso. A primeira é que, muito provavelmente, o movimento nos motéis cairia muito. Afinal, boa parte de seus usuários quer tudo, menos ser identificado. Depois, como esse cadastro seria feito? As pessoas teriam que ir até uma recepção para assinar a folha? Isso poderia criar algumas situações constrangedoras. Como:

- Papai!?
- Filha! O que você faz aqui?!
- Eu... quem é esse que está com você pai!?
- É...

A conversa seria interrompida por um cachorro entrando no local ao lado de um constrangido deputado federal.

Mas existe outra questão. O assassinato, por si só, já não é proibido? E a pedofilia também não? Tentar fichar as pessoas no motel faria com que as pessoas cometessem assassinatos em terrenos baldios. Que façam sexo com menores de idade em seus apartamentos.

Trata-se de uma solução alternativa, mas que é vazia. Uma tentativa de cortar o mal pela raiz, mas que não atinge seu objetivo principal. Não chega a ser uma solução hardcore, típica da China. Nestes casos, acaba se resolvendo o problema. Mesmo que de uma maneira um tanto quanto cruel e exagerada. As soluções alternativas não mudam nada.

No mês passado, um transeunte florianopolitano estava na Praça da Figueira, quando foi atacado por um andarilho que o atingiu com uma caneta na cabeça. A caneta ficou presa na careca do cidadão.

Outra situação que levanta muitas questões. A principal é, que raio de caneta é essa? Seria aquela caneta do Polishop, descendente direta das facas ginsu? Se eu tentar enfiar minha BIC na cabeça de um careca, capaz de quebrar a mão e a caneta. Capaz de apanhar também.

Mas o que pode ser feito nessa condição. A polícia poderia sugerir que as pessoas utilizassem bonés. Evitaria que a caneta fosse fincada na testa? Sim, sem dúvida. Podia até rasgar o boné, mas o estrago seria menor. Só que o cidadão possuído poderia enfiar a caneta nos olhos. Na barriga.

Um vereador manézinho, poderia então, sugerir a proibição da venda de canetas. Sem dúvida, com a proibição das canetas, ninguém enfiaria mais canetas em lugar nenhum. Crianças não morreriam mais engasgadas com as tampas. Mas loucos poderiam enfiar facas, gravetos, lápis, lapiseiras e tantos outros objetos utilizados para se espancar José Serra. Cabides? Porque não? Poderia se matar a mordidas.

Proibir quinas faria com que as pessoas não dessem mais topadas nelas? Sim. Mas como ficariam os degraus? As topadas dadas aleatoriamente em lugares planos por puro retardo mental? Se alguém é morto dentro de um supermercado, deve se proibir os mercados ou aumentar a segurança, prender o criminoso? Transformar todos os homens em eunucos vai acabar com os estupros? Sim. Mas vai acabar com a humanidade. É como aquele velho questionamento. Se você encontra sua mulher com outro no sofá. Você vende o sofá?

Afinal, existem muitas maneiras de se fazer merda com a vida das outras pessoas. Pode-se evitar a merda, mas não as maneiras. Beijos, e preservem a natureza.

Entendendo: o Tour de France

2011-07-15T11:17:00.002-04:00

Sempre nessa época do ano ele está lá: o Tour de France. O nome parece chique, como tudo em francês parece chique. Trata-se apenas de uma corrida de bicicletas. Sim, bicicletas. Sim, isso mesmo. Pessoas sobem em suas bicicletas e começam a pedalar. Pedalar. Pedalar. Mas, ao contrário de vocês, eles não vão apenas até o colégio. Eles pedalam por toda a França, ao longo de dias, em etapas muito longas.

A tradição teve início em 1903. Cansado de sofrer sozinho, o jornalista Henri Desgrange resolveu criar uma corrida de bicicletas que percorresse mais de 3 mil km. A idéia era louca, mas assim que ela chegou a um sanatório, dezenas de pessoas vestidas de Napoleão curtiram a idéia. E o Tour teve seu começo.

Certo, andar de bicicleta a gente nunca esquece. Por algum motivo, essa metáfora monopolizou nossa memória sobre memória. Existem dezenas de outras coisas que nós nunca esquecemos como é que se faz. Respirar, por exemplo. Sim, é verdade que não nos esquecer como é que se anda de bicicleta. Podemos ficar dez anos sem subir em uma, mas no momento em que o fizermos a mágica estará feita. Andar-lhe-emos. Só que, dez anos depois, você ficará muito cansado. Extremamente cansado. Ficamos cansados apenas em ver as pessoas pedalando até a eternidade.

Fora isso, as etapas são sempre iguais. Mais de 50 km de prova. Um cara dispara na frente. Ele abre minutos de vantagem. Lidera 48 km. Um gás impressionante. Vai ganhar! Não. Vai perder. Sempre o cara que lidera a corrida toda perde no final. Acaba em nonagésimo sétimo. Na corrida seguinte o mesmo cara vai fazer a mesma coisa e vai perder de novo. A vontade é falar para ele: “meu filho, muda isso!”. É como se em todo jogo de futebol, um time saísse na frente só pra tomar a virada no final.

Como tudo na França é muito fresco, o Tour também se destaca pela moda. Essa coisa desprezível. Os corredores são identificados pelas coloridas camisas que eles usam. Para se entender:

Camisa Amarela: A amarelinha, tão sagrada, idolatrada por Zagallo! É utilizada pelo líder da competição para que todos possam se sentir humilhados ao vê-lo.

Camisa Verde: É utilizada pelo líder... só que o líder em um outro critério, entende? Pois é, eu também não.

Camisa Branca: É dada para o líder entre os mais jovens. Tem a cor branca para lembrar que todos eles são virgens e pueris. Ao final da competição, com a fama conquistada, eles não poderão mais utilizá-la.

Camisa Branca com Bolinhas Vermelhas: Este modelo gay é dado para o melhor corredor de montanha. Para lembrar o que é que acontece quando alguém se perde nas montanhas.

Camiseta Azul: Não é mais utilizada. É dos tempos remotos em que os corredores acampavam na beira da estrada durante o tour. A camisa azul ia praquele que armava a barraca mais rapidamente.

Camisa Bege: Dada para o ciclista que ficar mais tempo sem tomar banho na competição. Como muitos franceses participam, geralmente são distribuídas 58 dessas camisetas por ano.

Camisa Vermelha com listras pretas: Semelhante ao modelo utilizado pelo Flamengo, essa camisa é dada para o ciclista que conseguir assaltar mais pedestres e fugir durante o caminho.

Existem ainda: o Dorsal Vermelho, dado para o ciclista mais combativo, aquele que não desiste nunca, enche os participantes de porrada e é barrigudo; o bracelete dourado para o ciclista que andar na bicicleta sem selim; a cinta-liga roxa para a mulher mais fiel e a bermuda laranja. Não por nenhum motivo especial, é que a loja tava em liquidação. A fita prateada, para o ciclista que não se dopasse durante o tour não é distribuída há 25 anos.

Agora que você já sabe tudo sobre o Tour de France, não percam essa emocionante competição, em suas belas paisagens. A quadragésima etapa está acontecendo hoje. Os ciclistas já percorreram 78 km e dentro de cinco horas devem cruzar a linha de chegada.

Guia Ofensivo das Profissões

2011-07-13T10:28:00.001-04:00

Este guia foi desenvolvido durante o período da faculdade, por todos os integrantes do CH3. Sim, todos os três. Eles realizaram um simpósio no qual listaram as mais diversas profissões que são ofertadas no ensino superior. Logo depois, chegaram a uma conclusão do porque o curso x seria inútil, apontando o triste fim de Policarpo Quaresma. Digo, o triste fim daqueles que se formam. Ou seja, você estuda tanto tempo para aprender coisas ridículas.

Administração: Pra que passar tanto tempo estudando se no fim você não consegue explicar o que você tem que fazer? Vai aprender a fazer lista de compras no mercado?
Agronomia: Anos e anos de estudo pra aprender a fazer uma hortinha no fundo do quintal.
Arquitetura: Você aprende a pregar uns quadros na parede.
Biblioteconomia: Meu, pra que um curso desse se as bibliotecas tem sistema de busca? E se de qualquer forma, você nunca encontra os livros?
Ciência da Computação: Tanto tempo pra conseguir zerar Campo Minado.
Ciências Contábeis: Porra, aprender a contar? Você devia ter aprendido isso na primeira série!
Ciências Sociais: É mais fácil se filiar no PCdoB.
Comércio Exterior: Curso pra traficante.
Direito: Você fica cinco anos na faculdade, pra no fim não passar na OAB. A única utilidade é usar a piadinha marota “só nós fazemos direito”.
Educação Física: Você aprende que deve chegar no colégio e falar: “meninas pro vôlei, meninos pro futebol”. E claro, quem não quiser, pode dar uma volta ao redor da quadra.
Economia: Aprender a juntar moedinhas.
Enfermagem: Pra que fazer um curso pra aprender a fazer curativos e cortar esparadrapos?
Engenharia de Alimentos: Até onde eu saiba, o arroz nasceu assim. Você não pode projetá-lo.
Engenharia Civil: Você termina como pedreiro.
Engenharia Elétrica: Cinco anos na faculdade pra aprender a trocar uma lâmpada?
Engenharia Florestal: Versão extensa daquela experiência de plantar o feijão no algodão.
Engenharia Mecânica: Aprendendo a fazer diagnósticos errados sobre o problema do carro.
Engenharia Sanitária: Humilhante demais. Você vai desenhar privadas?
Farmácia: Precisa de curso pra ensinar a encontrar os remédios na prateleira?
Filosofia: Preciso pensar na utilidade desse curso.
Geografia: Aprende a decorar as capitais européias e pintar mapas de vegetação.
História: Mesmo depois de formado, você não será um Forrest Gump.
Hotelaria: Porra, um curso pra aprender a arrumar cama?
Jornalismo: E lá está você numa banca de jornal, em que 70% dos clientes querem comprar cigarros.
Letras: São 26. Qual é a dificuldade?
Matemática: Pra que, se já existe calculadora?
Medicina: Existem outras maneiras de poder se vestir de branco nas ruas.
Música: Você termina como compositor de trilha sonora de call center.
Nutrição: Cozinhar. Bem se vê que é um curso em que só tem mulheres.
Pedagogia: É até sacanagem querer sacanear pedagogia.
Psicologia: Anos e mais anos para decorar que o seu paciente quer comer a própria mãe.
Publicidade: Precisa estudar pra distribuir panfleto no semáforo?
Radialismo: Basta ter uma voz bonita pra anunciar os preços do motel.

Em breve nas livrarias, mais completo.

Era Melhor Ter Morrido

2011-07-11T11:19:00.000-04:00

Era um argentino, que chamaremos de Diego. Como se ele fosse mais um desses argentinos que foram batizados em homenagem a Maradona. Seu chefe o ordenou: pegue a minha Ferrari e leve para a concessionária. Nada de mais, era apenas uma revisão programada. Diego pegou a Ferrari do patrão e rumou para a oficina.

Diego nunca deve ter pilotado uma Ferrari antes. Não estava acostumado com a sua tração integral, nem com a potência do motor. Mas devia estar empolgado com a situação. Acelerou demais o carro na pista molhada, perdeu o controle do automóvel e invadiu a pista contrária, batendo em um Gol. Um carro que devia custar o valor das rodas do modelo 456 que Diego pilotava. Ambos ficaram destroçados.

Os pilotos dos dois carros sofreram ferimentos graves e foram levados para o hospital. Mas sobreviveram. Quando finalmente abriu os olhos, Diego deve ter perguntado “aqui é o céu? Ou o inferno?”. Ao que o médico respondeu. “No, no tieme nada. Usted esta vivo, esta es la enfermaria del hospital”. Diego começou a chorar. Não, não era a emoção de ter sobrevivido. Diego balbuciava “era melhor ter morrido”. Os médicos o impediram de se enforcar com o fio do soro.

Sim, essa é uma típica situação na qual seria melhor ter morrido. Claro, a Ferrari do patrão deve ter seguro. Mas como ele vai voltar a trabalhar? Provavelmente, Diego será escravizado, submetido as mais cruéis torturas. Tudo para poder pagar o seu chefe. De fato, existem situações nas quais, seria melhor ter morrido.

A situação mais comum, na qual as pessoas pensam que seria melhor ter morrido e no dia seguinte ao qual o seu time é massacrado por um rival. Você acorda de manhã e não quer levantar da cama. Pensa se poderia se sufocar no lençol. Claro que é uma situação grave, tão grave quanto o dia no qual você passa no vestibular para Comunicação Social. Mas são situações nas quais você não teve nenhum ferimento físico.

Não, não teve. Os gols do adversário não fraturaram seus ossos. Seu nome na lista não cortou sua garganta. A dor é apenas moral, psicológica. É você que se tortura nos seus pensamentos. Talvez isso seja pior do que decepar a ponta do mindinho? Provável. Mas você não escapou da morte.

Uma situação na qual você realmente pensa que seria melhor ter morrido, ao invés de ter sobrevivido, é quando você acorda no hospital, cm dores no ânus, as unhas machucadas. Os médicos lhe informam que você foi encontrado no córrego 8 de Abril, com as calças arriadas.

Sim, você logo chega a conclusão de que seria melhor ter morrido. Como? Não sei. Se afogado naquele esgoto a céu aberto, morrendo intoxicado. Mas não. Sua vida estará eternamente atrelada a este fato desgraçadamente marcante.

Contribuam, com outras situações nas quais você pensa: seria melhor ter morrido.

A vida segundo Galvão Bueno

2011-07-08T11:23:00.001-04:00

Galvão é a figura mais marcante da sociedade contemporânea. Este homem de estatura mediana carrega em si a pós-modernidade. É até difícil imaginar como era a vida antes do dia em que ele entrou em nossas vidas. Talvez ele seja o brasileiro do século. Deste, do próximo e do anterior.

O mundo de Galvão Bueno tem algumas peculiaridades. Nele, as coisas teimam em acontecer em volta dos brasileiros. Choveu? Bom para o Brasil. Ventou? Ruim para os brasileiros. Os estrangeiros estão sempre prontos para atacar o país. GB tem a alma de um estadista adormecido. Com ele no comando, o Brasil teria ganhado a Segunda Guerra Mundial. Sozinho.

Galvão vê emoção em tudo. Um cadarço amarrado é emocionante. O mundo de Galvão Bueno é emocionante. Um mundo ruim para os cardíacos. Bom para os surdos. Um mundo de bordões e fantasia. Como já dizia Platão, existem dois mundos. Galvão está nos dois.

É possível imaginar que Galvão Bueno tenha estado em todos os momentos da história. Um Forrest Gump alternativo, que ao invés de apenas contar histórias, narra-as. Se fosse possível armazenar todas as suas falas, teríamos uma visão diferente do universo, da vida e de tudo o mais.

Porque Galvão estava lá, quando o mundo foi criado.
Bem amigos da Rede Globo, estamos aqui direto do paraíso, onde dentro de instantes Deus vai começar a criar o mundo. Ele já está a postos e amigo, não sei como ele vai fazer isso. Ele não tá com nada amigo, com nada. (Ou talvez: Bem amigos da Rede Globo, estamos aqui no meio do nada, onde dentro de instantes a matéria vai surgir”).

Galvão Bueno também estava lá quando os dinossauros foram extintos.
Acabou! Acabou! Extintos! Extintos! Os dinossauros estão extintos da face da terra.

Galvão no nascimento de Jesus
Voltamos em definitivo para a manjedoura em Belém. Onde vai ser dada a largada. Passa a estrela guia, chegam os reis magos, sobem os gritos da criança.

Galvão e a queda do muro de Berlin
Amigo, o povo está revoltado. Eles vão derrubar esse muro. Escuta o que eu to falando, eles vão derrubar esse muro! E se derrubar vai ser bom pro Rubinho. Vai ser bom pro Brasil! Alguém me chamou? Pedro Bial, é com você.

Galvão e o homem na lua
Que grande momento! Haja coração! O homem está para chegar na lua, é coisa de outro mundo amigo. Ele começa a descer a escada, na ponta dos pés, com todo o cuidado do mundo. Vai pro último degrau (That’s one small step for man, one giant leap for mankind)! O que ele disse no rádio Burti?
- Galvão, eu não entendi muito bem, mas é algo como “um pequeno passo para o homem, mas um grande salto para a humanidade”.
Um pequeno passo para o homem, mas um grande salto para a humanidade! Faltam poucos metros para a consagração. Vai pisar na lua, na lua! Neil, Neil, Neil Arrrrmstrrrrrong dos Estados Unidos, pisa na lua! O primeiro homem a conseguir a façanha! Vamos para um breve intervalo, e na volta veremos a cerimônia de fixação da bandeira no solo lunar.

Galvão e o fim dos Beatles.
Não era o dia do rock britânico! Os Beatles chegam ao fim, o sonho acabou. Em quem você aposta a culpa, Reginaldo?
- Olha, eu vou arriscar e apostar na Yoko.
Mas é em quem você sempre aposta Reginaldo, ai não vale. Vamos ver a nossa equipe. Burti na Yoko, nosso produtor também aposta na Yoko. Mariana no Paul, o câmera no Paul. Vou arriscar. Vou dizer que a culpa é do Ringo!

Galvão e o World Trade Center.
Quem é que sooooooobe? Tem que tirar esse avião daí, tem que tirar esse avião daí! (silêncio). Eu disse. Eu avisei. Tava na cara que isso ia acontecer. Tava escrito e ensaiado que esse prédio ia cair. Isso não é terrorismo Arnaldo?
- A regra é clara Galvão.

Olha o que ele fez, olha o que ele fez, olha que ele fez! Postado!

Cartilha do Big Brother

2011-07-06T11:21:00.002-04:00

O Deputado Federal, professor e ex-BBB, Jean Willys apresentou ontem no Congresso Nacional, um projeto que visa regulamentar o posto de “ex-participante do Big Brother Brasil” como uma das profissões reconhecidas pelo Ministério do Trabalho.

Jean Willys fez um discurso inflamado. Ele argumenta que os ex-participantes do Reality Show são uma das classes que mais sofrem preconceito no país. “Olhem na internet. Existem dezenas de sites especializados em ridicularizar a nossa categoria! Porque não ridicularizam os outros. Apenas nós? Ai é mais fácil”. Como prova de quão desgraçante é a profissão de ex-BBB, Willys apresentou uma cópia de um texto do blog CH3.

O projeto incluí aposentadoria após seis meses de atividade e a distribuição de cartilhas nos colégios públicos. Essas cartilhas ensinariam os professores a lidar com os filhos de ex-Big Brothers e teria vídeos ensinando as crianças a conviver com estes seres. O material mais polêmico contém os vídeos-teste dos participantes do programa. Há ainda uma edição de 15 segundos mostrando os melhores momentos do programa. De todos os 10. Ou seriam 11?

A proposta de Willys gerou polêmica no Congresso Nacional. Nem tanto pela aposentadoria precoce, já que todos os deputados concordaram que este é um direito justo. Mas sim, pela cartilha escolar. Um enorme embate foi travado pela ala conservadora e a ala das baianas.

O deputado Jair Bolsonaro afirmou que a proposta é um absurdo. “Onde já se viu? Querem ensinar nossos filhos a se transformarem em participantes do Big Brother! Já quiseram que eles fossem homossexuais e canhotos. E agora?”. Ainda prosseguiu afirmando que nenhum pai gostaria de ter um filho nessa condição. Já a ala das baianas rodopiou.

No mesmo momento, o CQC Danilo Gentili fez uma piada sobre o assunto no Twitter. A piada foi muito engraçada e retuítada por 89 mil pessoas.

Se o projeto for aprovado na Câmara, ele irá para o Senado. O Senado pode promover alterações para aprovar a lei. O que pode causar um mau relacionamento com a casa vizinha. Caberá então a presidenta Dilma Rousseff sancionar a lei. Caso ela resolva vetar o projeto, o Congresso pode derrubar o veto. O que faz com que a aprovação da presidenta seja algo meio idiota, não?

Os Ex-BBBs planejam realizar uma marcha no planalto central. Eles conversam com diretores locais, para tentar alugar uma avenida. Há a possibilidade de que eles consigam 40 minutos entre a Marcha da Lambada e a Marcha do Uísque, desde que os organizadores da Marcha do Silêncio, Marcha do Bode e Marcha do Descendente Uzbeque cancelem seus protestos.

A Arte de Alongar Textos

2011-07-04T11:17:00.001-04:00

Nunca foi fácil fazer uma redação no colégio. Se não bastassem os temas diversos como “aquecimento global”, “globalização” ou “minhas férias”, o texto tinha que ter um tamanho específico. Pelo menos 25 linhas (em alguns colégios linha-dura, essa meta chegava a 30, 35). E 25 linhas podem ser uma benção ou uma maldição, se você tiver letra grande, ou letra pequena.

E então, nós sempre nos preocupamos com o tamanho do texto. Se ele está muito grande, muito pequeno, pelamordedeus o que é que eu devo fazer? Esse problema é muito grave, resulta em morte e stress e atinge cerca de 97% da população da Malásia, segundo dados da ONU.

Cortar textos é mais fácil. São os famosos resumos. Alongar um texto não é tão simples. Você precisa de muito vocabulário, muita arte em suma.

Você tem o seguinte fato: “Ontem, eu fui na casa do meu primo Walter”. Para que esse simples fato se transforme em um texto de x linhas, você precisa, primeiro, contextualizar os porquês de você ter ido à casa do seu primo Walter. Logo temos:

“Ontem eu estava na minha casa sem nada para fazer. Meu primo Walter me chamou para ir comer uma lasanha na casa dele. Então, eu fui”.

Se estenda nos motivos:

“Eu estava sem nada para fazer ontem. Passava pelos canais de televisão e não encontrava nada para assistir. Não tinha uma revista nova, um filme novo. Então, meu primo Walter me telefonou. Ele me avisava que estava fazendo uma lasanha na casa dele. Como não tinha mais nada para fazer, fui para a casa dele”.

Siga evoluindo, até que você terá um texto como esse.

“Ontem estava sendo um dia monótono. Daqueles dias em que você não vê nada de interessante para ser feito. Zapeei pelos canais de televisão e não encontrei nada de interessante para ver. Veja você, pago caro por uma televisão a cabo e, mesmo com todos aqueles canais, não havia um único mísero programa que me fosse interessante.

Olhei então para as prateleiras do meu quarto. Percebi que já havia lido todos os livros que lá estavam dispostos. Já havia visto todos os filmes e não havia uma única revista nova, para distrair a minha monotonia. Para tornar minha situação ainda pior, eu estava sem internet. Meu computador estava na manutenção, por um desses motivos diversos, que fazem um computador quebrar. Em suma, eu estava entregue ao mais inebriante dos tédios.

Não sabia o que fazer. Não havia escapatória para uma tarde de domingo. O jogo da seleção brasileira, por incrível que pareça, não era a pior coisa do meu dia. Meu tédio superava aquele que estava estampado na cara do Robinho. Estampado em seu topete enfadonho. Foi então que o telefone tocou.

Logo pensei: quem será que pode ser à uma hora dessas? Não havia combinado nada com ninguém, não estava esperando por nada. Cheguei a temer pelo pior. Atendi ao telefone com um pé atrás. E para minha surpresa era o meu primo Walter. Há muito tempo que eu não falava com ele. Perguntei ao meu primo, quais seriam as boas novas que faziam com que ele me telefonasse.

Ele me disse então, que sua mãe estava fazendo uma lasanha. E ele se lembrava que eu gostava muito de lasanha. Perguntou então, se eu não queria ir a casa dele, comer a iguaria italiana e aproveitar, igualmente, para colocar a conversa em dia. Agradeci o convite e disse que logo estava indo para lá.

A lasanha estava muito boa, e meu primo Walter também estava bem. Aproveitei para rever a família e jogar conversa fora. Acabou que este fato deu um saldo positivo para o meu dia, quem diria. Eu que considerava o domingo perdido, acabei dormindo feliz graças a lasanha que comi na casa do meu primo Walter”.

Você ainda pode se estender mais. Usar o truque de utilizar palavras mais longas (a clássica troca de “mas” por “no entanto”). Pode colocar mais os seus pensamentos, preencher as lacunas entre o momento em que você aceita o convite e o momento em que você come a lasanha. Dar detalhes da conversa. E, logo, seu domingo enfadonho se transforma em Ulysses de James Joyce.

Soluções para o churrasco

2011-07-01T11:06:00.002-04:00

- E ai cara.
- Opa, e aí?
- Beleza?
- Tudo certo.
- Pô, tempão que a gente não se vê.
- Sim. Tempão que não falo com o pessoal.
- A gente podia combinar de se ver um dia.
- Po podia mesmo. Vamos sim.
- Bora fazer um churrasco?
- Opa, vamos sim.
- Que dia?
- Ah, tanto faz cara. No dia que você quiser.
- Mas você não quer fazer também?
- Pô, quero sim.
- Então diz um dia aí.
- Tanto faz cara.
- Tem que dizer um dia. Senão, não vai pra frente.
- Sei lá cara, domingo.
- Beleza então. Domingo.
- Beleza...
- Vai ser aonde.
- Ah, não sei cara, tem que ver.
- Vamos ver agora. Essa história de vamos ver, vamos ver, ninguém sabe onde ir, não dá em nada.
- Ah cara.
- Pode ser na sua casa?
- Ah, não dá porque...
- Porque você não quer ver o pessoal.
- Não cara, não é isso...
- Ok, então vai ser na sua casa.
- Mas...
- Tá bom, na minha. Só que na minha casa não tem piscina.
- Ah, mas tá frio mesmo.
- Beleza. Então tá, você compra as coisas e eu ligo pro pessoal.
- Mas...
- Ou você quer que eu compre?
- Ah, pode ser.
- Ok, eu compro e você liga pro pessoal.
- Beleza.
- Mas liga mesmo cara. Seu tele fone ainda é 9551-4855?
- Sim.
- Beleza, você liga pro pessoal. Mas liga no máximo até amanhã.
- Ok.
- Amanhã de noite eu ligo pra você pra confirmar.
- Pode deixar.
- Me passa dez reais.
- Ahn?
- Dinheiro da cota, pô. Quer que eu faça o investimento do meu bolso pra que depois todo mundo dê desculpas diversas e eu fique com o maior prejuízo da história?
- Mas, ah...
- Quem vier depois, paga depois, mas você que eu to vendo agora, paga agora. Como é que o churrasco sai sem dinheiro?
- É que eu...
- Sim, você não quer nada.
- Claro seu filha da puta chato do caralho, a última coisa que eu queria era ter encontrado você por aqui, seu lazarento.

Várias coisas podem ser concluídas a partir dessa história.
1º Sempre dá pra fazer amanhã, o que não precisa ser feito hoje. Tentamos ao máximo postergar as nossas decisões.
2º Passado um tempo, você não que mais saber de pessoas que você via tempos atrás.
3º Sempre encontramos as pessoas chatas.
10º A verdade só aparece quando o dinheiro entra na história.

Dedicado a memória de Vinícius Gressana.

A geração espontânea de coisas que nunca se perdem

2011-06-29T11:33:00.001-04:00

Durante muito tempo, acreditou-se na hipótese da geração espontânea. Você colocava açúcar sobre uma mesa e logo surgiam formigas. Surgiam do nada. Vários filósofos gregos acreditavam nisso. Algo que diz muito sobre os filósofos, muito sobre a Grécia e a sua situação atual.

Sabe-se que as coisas não surgem mais espontaneamente. Como elas surgem? Não sei. Cada coisa surge de um jeito, precisaria de uma monografia para explicar a origem das pedras, flores e folhas do seu jardim. No entanto, como as coisas desaparecem? Difícil saber também. Sei apenas que uma lata de alumínio demora entre 200 e 500 anos para se degradar na natureza. Chicletes, 5. Uma folha de papel demora seis meses. E ninguém sabe quanto tempo demora para que luvas de borracha desapareçam.

Existem, no entanto, coisas que surgem espontaneamente e não desaparecem nunca. Sim, a geração espontânea é uma bobagem tremenda e seria um diagnóstico de retardo mental defendê-la. Mas vou fazer isso para essas exceções.

Flocos de isopor: Um pedaço de isopor se esfarela no seu quarto. O que você faz com isopor no seu quarto? Boa pergunta. Mas cada um faz o que quer e é provável que você consiga uma boa desculpa. Enfim, está feito, aqueles flocos de isopor estão no chão do seu quarto. E por lá eles permanecerão para sempre. Eles não têm peso suficiente para serem varridos. O vento os leva e os traz a seu bel prazer. Você desistirá de removê-los, deixando flocos espalhados pelo chão. Você ainda os encontrará em 2019.

Cacos de duralex: O duralex é uma espécie de vidro, fabricado sabe se lá como. Não estou a fim de pesquisar o seu processo de criação. Quando ele quebra, ele não se parte em cacos. Ele se esmigalha, forma dezenas, centenas, milhares, milhões, bilhões, trilhões, quatrilhões de pedacinhos. Hoje mesmo eu pisei em um pedaço, que deve ser de um copo que eu quebrei em 2002.

Purpurina: Os trabalhos infantis eram um inferno. Ok, trabalho infantil é considerado crime, mas falo daqueles trabalhos artísticos que você realizava na primeira série. Você se sujava todo com tinta guache. Sempre havia um retardado que comia o giz de cera. E a purpurina. Você podia não ter purpurina por perto, mas ela se espalhava pelas pessoas. Assim como as lantejoulas, mas estas eram de fácil remoção. A purpurina não. Ela ficaria presa no seu cabelo por anos. E quanto mais você tentava se limpar, mais se sujava. Uma prova de que ela surge por geração espontânea. Mas isso não iria te salvar das piadinhas.

Caneca BIC: Canetas BIC não têm dono. Você provavelmente não se lembra de já ter comprado uma. Mas olhe ao seu redor. Existirão centenas delas. De todas as cores. É provável que mais da metade não funcione corretamente e esteja sem a tampa. E quando elas acabam? Você se lembra de jogar uma caneta BIC fora? Não. Sem dúvida não. Mas um dia elas somem. Ou não? Será que são as mesmas canetas BIC que estão por aí desde que Eva mordeu a maçã? Fora o fato de que elas sempre mudam de lugar. O que reforça uma velha hipótese de que canetas BIC são sondas alienígenas.

Poeira: A poeira. Essa coisa que se acumula sobre os seus móveis. Da onde ela surge? Sim. Até em um lugar fechado as coisas ficam cobertas de poeira. Ou seja, não há a desculpa de que seja apenas o pó da terra. A poeira surge do nada. Pelo menos é melhor acreditar nisso. Na verdade, a poeira é formada por células, pele e pelos mortos. Além das fezes de ácaros. Era melhor achar que ela vinha do nada, não?

A Arte de Mudar de Assunto

2011-06-27T11:53:00.001-04:00

Hoje é um novo dia, de um novo tempo, que começou. Todos os nossos sonhos serão verdade, o futuro já começou. Esta curiosa canção que toca apenas em determinadas épocas do ano e apenas em um determinado canal de televisão é de composição de Marcos Valle. Um obscuro músico, especializado em compor trilhas sonoras para a Rede Globo de Televisão.

Falando em trilhas sonoras, você provavelmente conhece alguém que muda de assunto constantemente. Mudar de assunto é uma arte, que não é ensinada em colégios ou exposta em museus. Digo que felizmente, porque geralmente é um hábito irritante.

Amigos conversam amenidades.
- Então. Eu tava lá na praia, em João Pessoa, comendo um camarão, quando vi lá longe uma correria. Pensei o que era aquilo, mas nem soube. Só depois que eu vi que uma barraca tinha despencado e o pessoal saiu correndo.
- Falando em correria, você viu no jornal que o governador quer conter os gastos com segurança?
- Não.

Perceba os diversos momentos dessa situação. O sujeito A está contando uma história, esperando uma reação de seu interlocutor. O sujeito B, por sua vez, resolve pegar um gancho da história, para contar um assunto que é de interesse apenas dele. Acontece que o gancho é completamente surreal. O sujeito B localiza uma palavra-chave aleatória do discurso alheio, para que, a partir dela, ele possa traçar uma linha imaginária que conduza a história anterior até a sua fala seguinte. Um assunto chato que era de interesse apenas dele, que mata o assunto anterior.

Você pode me dizer que esta pessoa deveria ser categorizada como uma pessoa constrangedora (falando em pessoa constrangedora, você....) e realmente é. Mas o assunto aqui é mais amplo. Saber mudar de assunto é chato, mas é algo que pode salvar sua vida. Acontece com pessoas públicas:

- Prefeito, é verdade que você é a favor da pedofilia?
- Olha, essa é uma história espalhada pela minha oposição. Uma tentativa catastrófica de difamar minha imagem. A minha gestão prima pela aproximação com o nosso povo. Foi na minha gestão que nós recapeamos a Avenida Central. Geramos 20 mil novos empregos e reformamos o pronto-socorro.

Perceba que o prefeito em nenhum momento informou se era a favor ou não da questão perguntada. Ele aproveitou para esculhambar seus opositores e fazer propaganda da sua gestão. É a tática do “você pergunta o que quiser, e eu respondo o que eu quero”.

Outra tática famosa é a de revelar um assunto ainda mais assustador para fazer com que as pessoas esqueçam-se de lhe atacar. Funciona quando um grupo de pessoas proporciona o ataque.
- Cara você tava vendo o desfile da Miss Brasil?
Risadas, risadas, provocações.
- É. E você que tem filmes de travesti no seu pen drive.
- Opa, não muda de assunto.
- Você tem mesmo, eu vi quando você tentou imprimir um arquivo na faculdade.

Pronto o cidadão está humilhado e sem saída. Conseguir uma reviravolta, reverter a jogada, uma nova mudança de assunto é muito complicado e exige anos de estudo. Você pode questionar se não foi uma revelação muito agressiva, para uma brincadeira boba. Pode ser. Mas é sob pressão é que nos conhecemos e nos revelamos.

A questão mais chata de tudo isso, é que essa arte de mudar de assunto gera inúmeras não terminações de assunto.

Mudanças

2011-06-25T12:47:00.002-04:00

Percebam. Isso que vocês estão lendo será uma raridade, daqui em diante. É muito provável que vocês nunca mais vejam um post de sábado no CH3. Vou além e digo também: nunca mais haverá uma postagem em final de semana neste blog. E antes que eu diga que este blog está aposentado, eu explico.

Não se tratam de férias ou descanso. Não estamos instituindo dias de ausência. Os leitores é que se ausentaram do blog nesse tempo. É certo que as visitas estagnaram por aqui e é provável que, pela primeira vez, o blog tenha queda de visitas em um mês, comparado com o mesmo período do ano passado. Uma comparação adorada pela Fundação Getúlio Vargas. As razões? Devem existir. Vou encomendar um estudo a já referida FGV.

Mas se é certo que as visitas caem, no fim de semana chega a ser ridículo. Com sorte chegamos a... 80 visitas. Comentário em fim de semana é uma raridade maior ainda. O que acontece? Nos fins de semana as pessoas entram menos na internet. O que prova que a maioria é um bando de desocupados que fica entrando em blogs pela internet do trabalho. Veja seu Twitter hoje. Você não vai acabar com o seu mouse, rolando a tela pra baixo.

Já faz algum tempo que eu penso em posts banais para o fim de semana, pra não desperdiçar um bom assunto em um dia que ninguém vai ler. E agora chega a decisão. Uma tradição deste blog, iniciada em novembro de 2008, de post dia-sim, dia-não chega ao fim. Agora as postagens serão fixas nas Segundas, Quartas e Sextas.

Você então pensa “uau, grande coisa”. Pode não parecer, mas ajuda. São 4 posts a menos por mês. Quase 50 por anos. Há um facilitamento criativo nesse processo. Poderia dizer que também ajuda no planejamento estratégico e faz parte de um processo de reposicionamento da marca CH3 no mercado. Esses discursos bonitos.

Pois bem, é isso que eu queria dizer. Sem posts no fim-de-semana. Apareçam aqui nas segundas, quartas e sextas. Minhas últimas palavras em um sábado. Orgulhem-se, adventistas do sétimo dia.